Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
21.11.2004, 15:58 | #1516 | |
Cichy mod
Data rejestracji: 16.03.2003
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 4,485
|
Cytat:
__________________
lite [at] jabber.gda.pl Ciekawy blog LiTEa <-- Click | Jak utrzymać się na stronie torrentowej Jak używac google ? | Lite-on 52327S | BenQ DW1640@EW164B Zanim zadasz pytanie - przeczytaj! [v1.0] | Jak odwiesic CD w Nero? Typ folderow w XP, rejestr | Konto w XP do gier TIMEOUT w autostart | O-T-W-I-E-R-A-M-Y |
|
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
21.11.2004, 16:06 | #1517 | |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
Cytat:
ps: Nie chciałbyś czegoś do zrobienia. Mam tutaj kilka niecierpiących zwłoki projektów
__________________
neverending path to perfection.. |
|
21.11.2004, 16:41 | #1518 |
Guru
Data rejestracji: 31.08.2003
Lokalizacja: Białystok
Posty: 1,186
|
Do szkoły przyszedł nowy uczeń, Jasiu. Pani, chcąc przedstawić
go dzieciom, wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma rodzeństwo, a może jakieś zwierzątko. - Jasiu: Kiedyś mieliśmy pieska, ale go zabiliśmy. Tata mięsa nie je, ja mięsa nie jem, a z powodu psa nie będziemy mięsa kupować. - Pani: To może masz kotka? - Jasiu: Kiedyś mieliśmy kotka, ale go zabiliśmy. Ja mleka nie piję, tata mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka kupować - Pani: Jasiu, tego już za dużo. Co się tam u was w domu dzieje?. Jutro proszę przyjść do szkoły z mamą. - Jasiu: Kiedyś miałem mamę, ale ją zabiliśmy. Ja jeszcze nie dupcze , tata już nie może, a z powodu sąsiada nie będziemy matki trzymać. |
21.11.2004, 16:55 | #1519 | |
Cichy mod
Data rejestracji: 16.03.2003
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 4,485
|
Cytat:
GG:3799479 (może pomoge )
__________________
lite [at] jabber.gda.pl Ciekawy blog LiTEa <-- Click | Jak utrzymać się na stronie torrentowej Jak używac google ? | Lite-on 52327S | BenQ DW1640@EW164B Zanim zadasz pytanie - przeczytaj! [v1.0] | Jak odwiesic CD w Nero? Typ folderow w XP, rejestr | Konto w XP do gier TIMEOUT w autostart | O-T-W-I-E-R-A-M-Y |
|
21.11.2004, 17:07 | #1520 | |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
Cytat:
Ale dzięki za propozycję
__________________
neverending path to perfection.. |
|
21.11.2004, 18:19 | #1521 |
Stały bywalec ;)
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Górny Śląsk
Posty: 132
|
Zima....
Nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie. - Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się *******ą. - Jasiu, źle ! - woła nauczycielka. - Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają ! Przez 49 lat i 364 dni staly w parku dwa pomniki - kobiety i mezczyzny. Nastepnego dnia przyleciala do nich wrozka i rzekla: "Dzisiaj jest wasza 50-ta rocznica istnienia, wiec z tej okazji dam wam 30 minut zycia" po czym machnela czarodziejska rozdzka i pomniki ozyly. Kobieta i mezczyzna popatrzyli na siebie z radoscia i wskoczyli w okoliczne krzaki, skad po chwili zaczely dochodzic dziwne szumy i stekania. Po 15 minutach wyszli z krzakow jeszcze bardziej zadowoleni, na co wrozka im oznajmila, ze maja jeszcze kolejne 15 minut. Wtedy Mezczyzna z wielkim usmiechem na twarzy powiedzial do kobiety: "No dobra, tym razem ty trzymaj golebia, a ja mu osram glowe" Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mowi: -Poprosze "Zubrowke". Babka mu zapakowala,facet zaplacil i wyszedl. Za godzine przychodzi ten sam facet i mowi: -Pppoooproszeeee "ZZuubrooowkkeeee"... Facet kupil i wyszedl. Za godzine wtacza sie ten sam gosc i ledwo co mowi : -Pooo...hep...pprroooszeeeeeeee "ZZuuu...hep...rrroowwkkee". Babka znowu mu dala i gosc zamaszystym krokiem wyszedl. Za godzine wchodzi ten sam gosc na czworakach do sklepu,podnosi glowe,zaczyna cos belkotac,w koncy przystawia rece do glowy i mowi: - MMUUU.... W akademiku: - Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki! Słychać szum - NIE TE, TE ZE SZNURKA! Siedzą dwie prostytutki na molo i nagle jednej zachcialo sie sikać. Przycupneła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchla smiechem. Druga sie pyta: - Co sie stalo? - A bo jak zaczelam lac to nasikałam komuś do kajaka. Druga popatrzyla, wybuchła jeszcze wiekszym śmiechem i mowi: - To nie kajak tylko ci sie cipsko w wodzie odbija... |
21.11.2004, 20:50 | #1522 |
Koordynator
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 03.03.2003
Lokalizacja: Elblążak w Toruniu ;)
Posty: 2,789
|
u mnie na ulicy
__________________
|
22.11.2004, 09:51 | #1523 |
Author
Zlotowicz
Data rejestracji: 29.03.2003
Lokalizacja: The World
Posty: 16,809
|
- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek Psychiatra zadaje pacjentowi pytania: - Ile nóg ma pies? - Cztery. - A ile ma uszu? - Dwoje! - A oczu? - Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa? W szpitalu dla psychicznie chorych lekarz robiący obchód spostrzega jednego z pacjentów z wędką zanurzoną w balii. - No i co - pyta - dużo Pan już rybek złowił? - Zwariował Pan, Panie doktorze, w balii? - Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano. - W pana wieku to bardzo dobrze. - Ale ja się budzę o 7! Ogłoszenie z rubryki żałobnej w szkockiej gazecie: "Wczoraj Henry McSimpson brał udział w polowaniu na zające. Pozostawił po sobie żonę, dwoje dzieci i zająca." Nie radzisz sobie ze stresem? Wkurzyła Cię jakaś menda? Jest sposób na ukojenie nerwów... Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dźwięk wody z oddalonego wodospadu spada łagodną kaskadą. Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta. Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod woda... |
22.11.2004, 13:16 | #1524 |
Nikoniarz
Data rejestracji: 26.01.2004
Lokalizacja: Ostra łąka
Posty: 5,167
|
Stary kowboj spadł z konia. Otrząsa się.
Stary jestem, do dupy już ze mnie jeździec. Rozgląda się dokoła - nie ma nikogo. A i młody byłem - też do dupy był ze mnie jeździec. * * * Terapeutyczna grupa wsparcia. Nazywam się Ania. Przez 30 lat robiłam mężczyznom manicure. A wczoraj wieczorem dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure... * * * Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi pod nosem: Ani chybi moderator jakiś... * * * Kelner mógłby mi pan polecić jakieś wino? Pan jest w towarzystwie tej pani, która poszła przed chwilą do toalety? Tak. To proponuje dużą wódkę. * * * Od kiedy żyje sam jest mi jak w raju. Robię to co chcę: jak jestem głodny jem, jak chce mi się pić to pije, śpię kiedy jestem śpiący, jeśli chce się kochać to biorę prysznic. * * * Podobno Wojtek nakrył Cię ze swoją żoną? Uhm I jak się zachował? Walił głową w ścianę. To spokojnie. Mogło być gorzej. Ale to była moja głowa. * * * Jak powiedzieć po angielsku jednym słowem: Żona, teściowa i dzieci wyjechały na cały weekend? Yeees!!!!! * * * Dwoje młodych w intymnej pozycji: Ale jest cudownie! Właśnie chciałam powiedzieć, ale z ust mi to wyjąłeś! * * * Tato, tato widziałem kota z ptaszkiem w zębach! Widać, że jest odważniejszy od mamy. * * * Facet wraca z pracy i zastaje swoją żonę z trzema swoimi kumplami z pracy. Cześc chłopaki! - woła do nich. Żona na to: Co jest, nie odzywasz się do mnie? * * * Mąż, kiedy odkrył, że żona go zdradza wszedł na dach swojego bloku. Kiedy stał gotowy do skoku jego kolega widząc to krzyczy z balkonu: Nie zapominaj, że przyprawiła Ci rogi a nie skrzydła! * * * Czy wchodzisz w intymne kontakty za pieniądze? Nie. To dobrze, bo akurat pieniędzy z domu nie wziąłem. * * * Dzwoniła moja żona z sanatorium, mówiła, że schudła trzy kilogramy. To super! Nie przesadzaj przy jej parametrach to jakbyś dostał stu złotowy rabat przy zakupie Mercedesa. * * * Po czym poznać, że starość nadchodzi? Kupując w aptece prezerwatywy usłyszymy od farmaceutki: Zapakować jako prezent? * * * I wtedy, wysoki sądzie oskarżony powiedział, że mnie zabije... I zabił pana? Nie. * * * Wyobraź sobie, że wczoraj całowałem się z Kaśką No popatrz, a mówili, że nie pijesz * * * Co robi dwudziestu nudystów na drzewie? Zbiórkę ptaków przed odlotem do ciepłych krajów. Ostatnio zmieniany przez Kris : 22.11.2004 o godz. 13:24 |
22.11.2004, 13:29 | #1525 |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
Dzwoniła moja żona z sanatorium, mówiła, że schudła trzy kilogramy.
To super! Nie przesadzaj przy jej parametrach to jakbyś dostał stu złotowy rabat przy zakupie Mercedesa.
__________________
neverending path to perfection.. |
22.11.2004, 13:31 | #1526 |
Author
Zlotowicz
Data rejestracji: 29.03.2003
Lokalizacja: The World
Posty: 16,809
|
> > > Jakis tam wykład:
> > > Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza. > > > Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa. > > > - Przywitajcie sie, ja nie mam czasu. > > > I rzucal reke z plastiku w tlum. > > > Uniwersytet Opolski > > > > > > > > > > > > Niedzwiedz: > > > Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora: > > > - Bo ja panie profesorze chciałem poprawic tš dwoję... > > > - Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor bierze pioro > > > i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby byla wyrazniejsza) > > > ...prosze bardzo. > > > Politechnika Gdanska > > > > > > > > > > > > Dr Bialy: > > > - Jak chcecie rozmawiac przez komorkę na zajeciach, to kupcie sobie > > > dmuchana budke telefoniczna i postawcie w kacie sali żebym was nie > > > slyszal. > > > W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co on stwierdza: > > > - Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke. > > > I wyszedl. > > > Akademia Rolnicza we Wrocławiu > > > > > > > > > > > > Dr Z.: > > > Cwiczenia z historii mysli politycznej. > > > Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos sił spoznia. Po 15 minutach otwieraja > > > sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka: > > > - Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem się w bibliotece. > > > - Tak? A czego pan tam szukalł - pyta dr Z. > > > - Czytalem dziela Sokratesa... > > > - I gdzie je pan znalazlł W naszej bibliotece? > > > - Tak, wlasnie w naszej bibliotece! > > > - To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory znalazl > > > dziela Sokratesa... > > > Uniwersytet A.Mickiewicza > > > > > > > > > > > > > > > Anatomia: > > > Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu: > > > - Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej! > > > Akademia Medyczna we Wrocławiu > > > > > > > > > > > > Wykład z fizyki dla I roku chemii: > > > Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice. Pewnego dnia > > > (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali otwarte > > > skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z > > > nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam nie > > > miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke, po > > > czym zmazal kolko, mowiac: > > > - Przepraszam, kubek mi sie odbil. > > > Uniwersytet Jagiellonski > > > > > > > > > > > > > > > Mgr Wiedzmin na zaliczeniu metrologii 2: > > > - Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja sledcza. > > > Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedział, a ja nie rozumiem wlasnego > > > pytania. > > > Politechnika Lubelska > > > > > > > > > > > > Cwiczenia z anatomii: > > > - Przed i po zajeciach prosze dyzurnych o policzenie kosci - zeby nikt > > > sobie nic nie wzial do domu na pamiatke... albo na zupe... > > > Akademia Medyczna we Wroclawiu |
22.11.2004, 14:22 | #1527 |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
> > > Anatomia:
> > > Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu: > > > - Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej! > > > Akademia Medyczna we Wrocławiu > > > > > > > > > > > > Wykład z fizyki dla I roku chemii: > > > Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice. Pewnego dnia > > > (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali otwarte > > > skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z > > > nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam nie > > > miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke, po > > > czym zmazal kolko, mowiac: > > > - Przepraszam, kubek mi sie odbil. > > > Uniwersytet Jagiellonski Nie no, sam nie wiem, który lepszy ^_^
__________________
neverending path to perfection.. |
22.11.2004, 20:30 | #1528 |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
Dzisiejszy
Trzeba przyznać, że proste podejście do życia
__________________
neverending path to perfection.. |
22.11.2004, 22:27 | #1529 |
Hit me if you can!
Data rejestracji: 27.05.2002
Lokalizacja: Stolp in Pomer
Posty: 525
|
@andrzejj9: skąd masz te komiksy Garfielda? Można gdzieś się wpisać i może przypadkiem będą przysyłać?
Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego ? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy*******ę". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą *******ić nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*******ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy*******ę ! w kosmos gołymi rękami..."
__________________
SajFaj.net | Hatak.pl | So say we all... Polska strona o BSG | Napisy do serialów SF | Credo
|
22.11.2004, 23:02 | #1530 | |
Team Member
Data rejestracji: 14.05.2002
Lokalizacja: Cheyenne Mountain Complex
Posty: 5,318
|
Cytat:
__________________
We all know how these things work, so when you hear the beep, go for it...
|
|
Opcje związane z dyskusją | |
Tryby wyświetlania | |
|
|