Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
26.01.2005, 13:57 | #2266 | |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
Cytat:
__________________
neverending path to perfection.. |
|
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
26.01.2005, 14:04 | #2267 |
liniejący leming
Zlotowicz
Data rejestracji: 20.12.2001
Lokalizacja: N-H
Posty: 12,620
|
... dostałem takiego maila od szwagierki (też blondynki)
__________________
c'est la vie !!! |
26.01.2005, 15:09 | #2268 |
[Member of Mayday]
Data rejestracji: 21.01.2003
Lokalizacja: EU
Posty: 627
|
Polak uczy Anglika przeklinać po polsku: - Tea Who You Yeah Bunny!
|
26.01.2005, 17:38 | #2269 |
Stały bywalec ;)
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Górny Śląsk
Posty: 132
|
Siedzi facet w barze w Nowym Yorku. Nagle do pomieszczenia wchodzi super dziewczyna. Zainteresowany pyta barmana:
- Co to za kobieta? - To eksluzywna prostytutka. Mężczyzna podchodzi i zagaduje: - Podobno jesteś eksluzywną prostytutką? - Tak. Za 100 dolarów moge dać ci rozkosz reką. - Dlaczego tak drogo?! - To najlepszy seks w mieście. Widzisz to ferrari przed wejściem? Mam je za pieniądze za robienie tylko reką. Facet doszedł do wniosku, że musi być naprawdę dobra i postanowił spróbować. Efekt przeszedł jego najśmielsze oczekiwania i następnego dnia już od progu pyta: - Mógłbym spróbować czegoś więcej? - Za 500 dolarów mogę uraczyć cię miłością francuską. I nie dziw się, że drogo. To najlepszy seks w mieście. Patrz, ten biurowiec niedaleko został kupiony za pieniądze zarobione w ten sposób. Facet zgadza się. I znów było mu cudownie. Następnego dnia pyta: - Czy mógłbym w koncu odbyć z tobą stosunek? Prostytutka wychodzi z nim przed bar i pokazuje mu Manhattan: - Widzisz tę wyspę? - No nie, to nie może byc tak drogo! - oponuje facet. - Nie o to chodzi ...gdybym był kobietą, Manhattan byłby już mój... Zdałeś już coś w tej sesji egzaminacyjnej? - Tak - A co? - Pościel. Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta: - Baco, co wy robicie? - A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.... Siedzi pijaczek i rozmyśla nad problemami egzystencjonalnymi - doba ma 24 godziny, zgrzewka piwa 24 puszki - to chyba nie przypadek?? Blondynka u weterynarza w poczekalni uspokaja swojego psa. - Azor nie szczekaj tak. Zobacz tam też czeka kotek do pana doktora i nie szczeka W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice spanikowani idą do szamana. - Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być? - A robiliście to po murzyńsku? - Tak, tak, właśnie tak, po murzyńsku! - Od tyłu po murzyńsku? - Tak, tak, od tyłu po murzyńsku! - A palec w dupie był? - Nie było.... - No to tędy się światło dostało..... Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku. - Ładny rowerek - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaak - odpowiada chłopiec - To w takim razie powiedz Mikołajowi żeby ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat i powiedział: - Ładny koń. Dostał go pan od Mikołaja? Rozbawiony policjant powiedział, ze tak. - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi żeby dał mu ***** między nogami zamiast na grzbiecie!!! |
26.01.2005, 18:26 | #2270 |
αρχή
Data rejestracji: 16.06.2001
Lokalizacja: Θεσσαλονίκη, Ελλάδα
Posty: 4,907
|
tylko nie bijcie
Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy: - Sieeeeema! Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz, tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy. Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem. Do sali wskakuje Jasio i krzyczy: - Ha! ****a! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie! |
26.01.2005, 18:54 | #2271 |
Stały bywalec ;)
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Górny Śląsk
Posty: 132
|
|
26.01.2005, 19:44 | #2272 |
Wyjadacz ;)
Data rejestracji: 15.01.2004
Lokalizacja: Poznań
Posty: 326
|
:d
|
26.01.2005, 19:48 | #2273 | |
αρχή
Data rejestracji: 16.06.2001
Lokalizacja: Θεσσαλονίκη, Ελλάδα
Posty: 4,907
|
Cytat:
Przyszedł ksiądz z kolędą, odprawił kolędę, rozmawia z domownikami, wśród których jest równieżno 6-letnie dziecko. Zwraca się do niego: - byłeś grzeczny? Jeśli tak, dostaniesz obrazek. Na to dziecko: - a masz ze Shrek'iem ?!? |
|
26.01.2005, 23:22 | #2274 | |
Niezarejestrowany
Data rejestracji: 16.04.2002
Lokalizacja: Gliwice
Posty: 2,778
|
Cytat:
------------------------------------------------------------------------------ jeden zolnierz mowi do 2giego - e, porobimy sobie jaja z dowodcy - poje**lo cie! juz sobie jaja porobilismy z dziekana ------------------------------------------------------------------------------- Tak się nieszczęśliwie stało, że Michnik umarł i poszedł do nieba. Św. Piotr wita go u bram i zaprasza do środka. Idą korytarzem pełnym zegarów. Św. Piotr tłumaczy: - Każdy kto się urodzi dostaje zegar nastawiony na 12:00 i kiedy skłamie to zegar przesuwa się o jedną minutę do przodu. Podchodzą do pięknego zegara i Św. Piotr kontynuuje: - To jest zegar Matki Teresy i jest na nim 12:00, to znaczy, ze w życiu nie skłamała. A Michnik na to: - A gdzie są zegary Kwiatkowskiego, Rywina, Jakubowskiej? Św. Piotr się zastanowił: - A, tych to jako wentylatorów używamy w świetlicy. ---------------------------------------------------------------------------------- Kobiety robią sobie wszędze piercingi, tatuaże na brzuchu, tatuaże na plecach, operacje plastyczne twarzy, wysysają tłuszcz z brzucha, chirurgiczne liposomie,wsadzają silikon w piersi podciągają zmarszczki, liftingi a potem mówią że w pupę nie bo to boli ! ...e tam. ---------------------------------------------------------------------------------- A) Marketing kobiecy 1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni. 2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama. 3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing. 4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management. 5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchendising. 7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" ***8211; To jest uznana marka - branding. B) Marketing męski Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE. |
|
27.01.2005, 11:34 | #2275 | |
Prison break
Data rejestracji: 27.11.2004
Lokalizacja: Małopolska
Posty: 1,298
|
Cytat:
Szkoda,że jescze po polsku tego nie ma |
|
27.01.2005, 12:27 | #2276 |
XII
Data rejestracji: 02.06.2004
Lokalizacja: WroceK
Posty: 4,980
|
|
27.01.2005, 17:05 | #2277 |
.: AT90S2313 :.
Data rejestracji: 09.09.2002
Lokalizacja: Kraków
Posty: 2,724
|
Nie wiedziałem że głośniki też mają takie problemy http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40209116
__________________
LiteOn LTR-40125S & SOHW-1633S 8 ) Jak zrobić szybko sałatke z buraków? Wrzucić granata do BMW |
27.01.2005, 17:24 | #2278 |
m3llO
Data rejestracji: 09.05.2004
Posty: 448
|
|
27.01.2005, 17:40 | #2279 |
Hibernant
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 24.06.2004
Posty: 17,115
|
Fajny klaster
http://arrakis.ncsa.uiuc.edu/ps2/cluster.php
__________________
Wszystko co chciałbyś wiedzieć o: | PSX | PS2 | PS3 | Xbox | FF000000000003010101010003010000000003010000030000 00000003010000000003010100000003010101010003010000 00000300010101010300000000000301010000000300000001 01030101010100030101000000030000000000030100000000 03000001010103000000000003010100000003000000000103 01000000000301010000000301010000000300000000000301 01010100030000000000030101000000030000000001030003 01000000000301000000030100000000030000000101030100 00000003010000030100000000030100010003010100000003 00000000000300000000000300010301000000000301000003 00000001010301010100000301010000000300000000000301 00000000030000000101030000000001030101000000030101 000000030101000000FF |
27.01.2005, 19:49 | #2280 | |
Jak może to pomoże
Data rejestracji: 02.02.2003
Lokalizacja: Toruń
Posty: 460
|
Cytat:
|
|
Opcje związane z dyskusją | |
Tryby wyświetlania | |
|
|