Co robić w hipermarkecie ?

[Patrixs]

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, narzeczona, partnerka, etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć
minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.~
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!".

[przemas]

joemonster sie klania

[Patrixs]

Napisany przez przemas

joemonster sie klania

yyy... że co

[jasut]

o qrde, aż się popłakałem ze śmiechu

[Remix]

Witam!

wolalbym podszczylywac piekne panie po dupciach i od kazdej dostawac liscia z otwartej dloni i krzyczec: uuuu ostra sztuka, lubie takie !!!

[kraluk]

Napisany przez remix

Witam!

wolalbym podszczylywac piekne panie po dupciach i od kazdej dostawac liscia z otwartej dloni i krzyczec: uuuu ostra sztuka, lubie takie !!!

Noo, żeby można było tak robić bez zbędnych konsekwencji, taka pani może nasz zaskarżyć o... molestowanie seksualne w publicznym miejscu
Wracając do tematu: niezłe

[Patrixs]

Napisany przez kraluk

Noo, żeby można było tak robić bez zbędnych konsekwencji, taka pani może nasz zaskarżyć o... molestowanie seksualne w publicznym miejscu

Albo o pedofilie, jeśli ma poniżej 16 lat

[Remix]

Witam!

ponizej 15

[czero]

hehe, nie no odjechane .
Chyba bym nie wyrobil jakby ktos robil czynnosc opisana w pkt. 11 lub 14 .

[maciusk1]

Ten tekst czytałem już wiele razy(w orginale jest sporo dłuższy) i za każdym razem pękam ze śmiechu .

[Y@nkee_PL]

wanna more 8)

Jak robić sobie jaja w windzie

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwą****.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ]

[czero]

Napisany przez Y@nkee_PL

wanna more 8)

Jak robić sobie jaja w windzie
[...]

Jedno lepsze od drugiego .

[brzuszki]

Napisany przez Y@nkee_PL

wanna more 8)
"Mój... ...jest ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ]

ajajaj - MrZoob - Andrzej Donarski

[KarolluZ]

no dobra...a co w takim razie powiecie na to !?

Etapy życiowe człowieka:

MĘŻCZYZNA:
0 - 20 lat - jest jak fiat 126 p - mały, ale figlarny
20 - 30 lat - jest jak ferrari - szybki i gładki
30 - 40 lat - jest jak mercedes - perfekcyjny
40 - 50 lat - jest jak polonez - obiecuje więcej niż może
50 - 60 lat - jest jak trabant - trzeba go ręcznie startować
60 - .. lat - wypada zmienić markę

KOBIETA:
0 - 20 lat - jest jak Azja - dobrze znana, ale jeszcze nieodkryta
20 - 30 lat - jest jak Afryka - gorąca i wilgotna
30 - 40 lat - jest jak USA - wydajna i technicznie doskonała
40 - 50 lat - jest jak Europa - po dwóch wojnach światowych wykorzystana, ale wciąż piękna
50 - 60 lat - jest jak Rosja - wszyscy wiedzą gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać

[KarolluZ]

ależ sztywne towarzystwo..... może załącznik was rozweseli. Oczywiście przepisałem ten tekst z piątkowego wydania "kuriera lubelskiego".