Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[czero]

Super kawaly

[nimal]

No to moze jeszcze, a propos niedawnego kopania pilki, pare trafnych komentarzy portowych naszego ukochanego Szpaka


Szpaku ambiwalentny:
- "ciesza sie Portugalczycy, cieszy sie cala Portugalia i my sie cieszymy dzielac sie w bolu z Anglikami"
- "To jest deprymujace i budujace."
- "wprawdzie dzisiaj przegrali, ale czy na pewno?"

Szpaku seksowny, momentami perwersyjny
- "znalazl to miejsce miedzy nogami obroncy"
- "Deco podrywa kolegow"
- "dobre krycie... potworzyly sie pary..."
- "wnikliwe krycie"
- "Kurani dochodzi"
- "Raul obsluzyl Morientesa"
- "Vieira, brutal, ale kocha dzieci" ( slodkie, prawda ?)

Szpaku antyglobalista
- "Hiszpanie czuja sie jak u siebie w domu, bo na stadionie jest ok. 15 (pietnastu) kibicow z Hiszpanii"

Szpaku i liczby:
- "3 minuty potrwa ta druga polowa"
- "zawodnicy podczas treningu wypijaja 200 litrow wody"
- "zawodnicy przyjechali na stadion 1,5 godziny przed jego rozpoczeciem"

Szpaku wynalazca:
- "zespolom dostarczono kasety DVD"

Szpaku alternatywny:
- "znajduje sie na polu karnym lub w jego obrebie"

Szpaku filozoficzny:
- "Gdzie jest pilka? W srodku..."
- "Ten wynik to dla Porugalczykow sporo jak i niewiele"
- "Rodzi sie pytanie: czy taka ikone zdjac w takim meczu?"
- "przewazajaca wiekszosc"

Szpaku psycholog:
- "wazna jest dla bramkarza ta pierwsza udana interwencja, to daje takie psychiczne samopoczucie"

Szpaku inteligent:
- "Hiszpanie antycypuja posuniecia przeciwnika"
- "Hiszpanie znaja potencjal swoich mozliwosci"
- "porazka zmniejsza szanse na wyjscie z grupy"

Szpaku refleksyjny:
- "w zamysle nie doszedl do tej pilki Ballack"
- "Holandia cierpiaca na nadmiar bogactwa"
- "Zidane mial problemy z glowa"

Szpaku zagadkowy:
- "co sie odwlecze, to... zobaczymy"

Szpaku niedoinformowany:
- "Barthez opuscil bramke, tylko nie wiem po co"

Szpaku meteorolog:
- "nad stadionem nawalnica jesli chodzi o deszcz..."

po prostu Szpaku:
-"i nie byloby w tym nic dziwnego, gdybdy nie fakt.. ze jego zona byla w 7 miesiacu ciazy"
- "troche jakby zglupial teraz Jan Koller..."
- "to byla majestria"
- "Vieira skladal sie, ale sie nie zlozyl"
- "Santini przywiazal sie do nazwisk"



no i male wdzianko dla kochanej mamusi

[Pierwszy]

http://sport.onet.pl/1,16,11,6801585...0,0,forum.html

CZYTAJCIE, PORADNIK DLA KIBICA LEGII buehe

tresc postu nie moja, przeczytalem go kiedys i rozbawil mnie do lez, oddaje jednak calkowicie to co sie dzieje na tym forum
zalosne... (ps nie jestem ani kibicem Wisly, ani Legii...)

Poradnik dla typowego kibica legii.

Jesteś kibicem legii? Nie wiesz jak komentować kolejne porażki legii nie przyznając przeciwnikom (kibicom Wisły K.) racji? to proste! Skorzystaj z tego oto poradnika! On ci pomoże wybrnąć z takiej, lub podobnej sytuacji.

1. Porażka legii - "Tamci mieli farta"
2. Radość ze zwycięstwa kibiców Wisły - "Wy to macie kompleksy jakieś"
3. Porażka legii w meczu z Wisłą K. - "A 4:1 pamiętacie? MUHAHAHAHA!"
4. Wygrana Wisły w meczu w europejskich pucharach - "A Valarenga to co? MUHAHAHAHA!"
5. Porażka legii w meczu, w którym brakowało jakiegoś zawodnika (np. Choto, Sagan itp) - "Gdyby był *** (tu nazwisko) to byśmy z nimi ze 4:0 wygrali!"
6. Wygrana Wisły w ekstraklasie - "Mieliście farta i tyle" (można też zastosować odp. z sytuacji nr.3)
7. Porażka legii w meczu w europejskich pucharach - patrz sytuacja nr 4.
8. Transfer Wisły (kupno) - "Błehehe, i TO ma być wzmocnienie? U nas by w rezerwach siedział!"
9. transfer Wisły (sprzedaż) - "Błehehehe, my NIGDY nie sprzedajemy swoich dobrych piłkarzy! (w razie wymienienia przec przeciwnika przypadków Svitlicy, Vukovica, lub innego można przypomnieć te znane już kibicom legii 4:1)"
10. Ewentualna wygrana Wisły w PP - "A po co nam to? Odpuściliśmy, żebyście zacieszali, że wreszcie jakieś trofeum macie"
11. Sprzedaż jakiegoś stosunkowo dobrego zawodnika legii - "I tak był cienki. A my i tak zdobedziemy mistrzostwo!"
12. Oskarżenie kibiców legii o jakieś zamieszki/wybryki/niszczenie stadionów itp. - A ten nóż co w Dino Baggio rzuciliście?" (w razie przypomnienia zachowania kibiców legii podczas meczu z Utrechtem na wyjeździe można przypomnieć to słynne 4:1)
13. Odpadnięcie legii z europejskich pucharów - "Wkońcu *** (tu nazwa drużyny, która wyeliminowała legię) to nie byle kto! Wy przegralibyście z nimi znacznie żałośniej! A właśnie, pamiętacie Valarenge? MUHAHAHAHA!!!"
14. Ewentualny awans Wisły do LM - "I co z tego? My w 96 doszliśmy do ćwierćfinałów!!! Nie to co wy."
15. Ewentualne odpadnięcie Wisły w kwalifikacjach do LM - "MUHAHAHAHA! I niby wy takie mistrze! Macie za swoje! MUHAHAHAHAHA!"
16. Porażka legii z jakąś naprawde słabą drużyną - "Nie chceiliśmy tracić sił na byle kogo. Daliśmy im fory. (W razie naśmiewania się przeciwnika z tej wypowiedzi/meczu legii itp. można przypomnieć to słynne 4:1)
17. Kupno Sosina i zarzut, że legia zawsze kupuje tylko odpadki z Wisły (patrz: Surma) - "Bo wy nie potraficie wykorzystać ich talentu! Sosin to wkońcu nie byle kto, bo jeden z najlepszych strzelców ligi cypryjskiej! MUHAHAHAHA!"
18. Porażka legii w jakimś ważnym meczu pod koniec sezonu (finał PP, decydujący mecz o MP itp) - "Mamy prawo być zmęczeni sezonem! Wkońcu łoliliśmy prawie wszystkim skóre! (w razie czego można przypomnieć to słynne 4:1)"
19. Brak powołania do kadry dla jakiegokolwiek piłkarza legii - "Janas się nie zna! W legii nic wielkiego nie osiągnął!!! (w razie przypomnienia przechwałek o ćwierćfinale LM można przypomnieć to słynne 4:1).
20. Napisanie takiego, lub podobnego poradnika/posta przez antykibica legii - "Od razu widać, że masz kompleksy, legia mistrz!"

[andrzejj9]

No to kilka ode mnie :


- Co jest najszybsze w komputerze PC286?

- Wiatraczek

-------------------------------------------------

- A co tam u ciebie?

- Ożeniłem się.

- I co, dobrze ci, nie narzekasz?

- Nie narzekam...

- A to limo pod okiem to skąd?

- A to jak narzekałem...

----------------------------------------------------

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:

- Dziś muszę pokazać klasę... na trybunach siedzi moja teściowa.

- Eee! Nie dorzucisz...

------------------------------------------------------

Przed czarodziejskim lustrem stoi królowa i pyta:

- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?

- Odsuń się kochana, muszę się rozejrzeć.

[bakupl]

Fajnie jest tu wejść zdołowanym i wyjść z uśmiechem na ustach

[andrzejj9]

Napisany przez Baku [pl]

Fajnie jest tu wejść zdołowanym i wyjść z uśmiechem na ustach

I o to chodzi

[Piterniel]

- Jaki jest typ twojej partnerki?
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK: s******y wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.

[gallus]

Dobre, naprawde dobre

[Jabson]

Ogolnie to LOL

[memorando]

internet są najlepsze trzeba się napracować zanim cos sie osiągnie a potem to juz jak z IE

[_Neoo_]

Takie go hamburgera to bym sobie przekąsił

EDIT: A TU macie link do reakcji Pani poseł

[czero]

Cos nowego

[Mily_]

Czero te rysunki na chodniku są cool

[gallus]

Poprostu EURO ględzenie

[Mily_]

gallus anonim też dobre. No bo sie zakisił

--EDIT--

No to może coś ode mnie. Ja z tego płakałem ze śmiechu

Nowe wirusy

Rokita:
system działa niby normalnie, jednak masz wrażenie że coś jest nie tak. Coś jakby diabeł lub kobieta napisała ten program i umieścił w ciele mężczyzny.

Kaczyński:
plik po zalogowaniu się i zmianie rejestru tworzy fałszywe kopie istniejących już plików (tzw. klony) i w ten sposób zajmuje wolne miejsce na dysku. Bardzo trudny do wykrycia i uciążliwy dla użytkownika, bo nie wiadomo, który plik jest prawdziwy, a który to fałszywka...

Łapiński:
system wiesza się za każdym razem, gdy chcesz wysłać emaila do prasy lub oglądasz stronę jakiejś gazety. Dodatkowo jeśli jesteś z zawodu dziennikarzem, masz spore szanse na porażenie prądem.

Wałęsa:
wirus atakuje pliki pakietu office blokując funkcje sprawdzania
pisowni i poprawności gramatycznej słów. Dodatkowo w okienkach z wyborem oprócz klawiszy: "TAK", "NIE" i "ANULUJ", pojawia się jeszcze jeden przycisk: "Jestem za, a nawet przeciw".

Giertych:
po zainfekowaniu komputera jako stronę startową ustawia stronę
radia M. oraz blokuje wszystkie strony związane z seksem. Z okienek windowsowych znika przycisk "ABORT", a na jego miejsce pojawia się link do strony o świadomym macierzyństwie.

Kwaśniewski:
przy każdej próbie zapisania plików (zwłaszcza tekstowych),
wirus przerywa je dając komentarz VETO i odsyła dany plik do poprawki. Można jednak odrzucić atak wirusa, jeśli zaloguje się co najmniej 2/3 użytkowników komputera.

Ziobro:
każda funkcja liczona w excelu ma wartość zero, a wszytkie pliki
zajmują 0 kB na dysku. Dodatkowo po miesiącu użytkowania zainfekowanego komputera w kodzie binarnym brakuje jedynek i pada cały system.

Lepper:
następuje nieodwołalna blokada komputera (zazwyczaj po wejściu na europejskie strony internetowe). W tym czasie możesz wysłuchać piosenek disco polo oraz dowiedzieć się, dlaczego należy bić hackerów w rządzie i patrzeć jak równo bufor puchnie...

Beger:
łatwy do rozpoznania wirus, bo jego natychmiastowym działaniem jest niekontrolowane "skakanie monitora". Zawartość ekranu bardzo szybko porusza się nam w różnych kierunkach, u nas, że nasze oczy atakuje zapalenie ****ików.

Kołodko:
raczej mało groźny wirus. Atakuje tylko te komputery, które
korzystają z Neostrady. Efektem jest naliczanie dodatkowych opłat (tzw. winiet) za korzystanie z internetu. Istnieje możliwość usunięcia intruza.

Michnik:
jak na razie jedyny wirus atakujący pliki mp3 oraz syntezatory
mowy. Powoduje, że występują tzw. lagi podczas odsłuchiwania. Niektóre fragmenty utworu potrafią się powtarzać nawet 8 razy na sekundę.

Bonda:
tutaj sprawa jest o wiele bardziej skomplikowana. Twój komputer
połyka płyty w napędzie CD-ROM. System oficjalnie je "widzi", a nawet z nich korzysta. Jednak płytek fizycznie nie ma i nawet otworzenie obudowy nie pozwala na ich znalezienie.

Miller:
najpopularniejszy ze wszystkich wirusów. Po jego ataku nie ważne jaką miałeś stronę na początku (startową), ale jaką dopiero będziesz miał przy wylogowaniu!