Forum CDRinfo.pl - Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

Cytat:

Napisany przez andrzejj9

Polska...

http://strony.aster.pl/amanek/yo.wmv

Facet powinien dostać pracę w Vivie od ręki. Nawijkę ma lepszą niż cała zgraja pajacujących tam prezenterów! Dobre!

Z innej beczki....

Mąż do żony po skończonym stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Nie miałam,
- I co się mówi?
- Przepraszam!

Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy
jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... jest sparaliżowana...

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu
poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił, żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona narobiła mi na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.

Ksiądz i Siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
Ksiądz: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, Siostra weźmie łóżko...
Siostra: myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
Siostra: Ojcze jest mi strasznie zimno....
Ksiądz: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
Siostra: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
Ksiądz: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
Siostra: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tę jedyną noc...
Ksiądz: masz rację... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

Żona do męża
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- "Miód" do ****y nędzy i odpie..ol się!

Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą.
Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
- Czy to są pani dzieci?
- Tak - odpowiada kobieta
- Aha, bliźniaki pewnie...
- Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan, że to są bliźniaki?
- Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy.

Spotyka się ojciec z synem w burdelu:
- Ojciec, co ty tu robisz?
- A co będę matkę za te parę groszy budził

Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada
do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer.
Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna.
Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają się go
znajomi, za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to będzie, baco, za oscypka?
- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.

Żona do męża:
- Kochanie, jutro są urodziny mojej mamy. Co jej kupimy? Wiem, że chciałaby coś na prąd.
- Może krzesło?...

na pustyni rozbił sie samolot z polakiem niemcem i ruskiem.
po tygodzniu zabrakło pozywienia kazdy musiał zrobic potrawe ale taka żeby sie nie powtarzała. Pierwszy był rusek odciął reke i ugotował - zjedli.
drugi był niemiec odciąl noge i zjedli.
Trzeci był polak myślał cały wieczór co ma zrobić:
- reka juz była, noga też i co teraz??
Wymyslił! podchodzi do niemca i ruska, ściąga spodniei mówi:
- po lodzie i spać!

idzie polak rusek i niemiec przez las, i trafili na kładkę a obok niej czarownicę, która powiedziała że jak ich wacki będą miały w sumie 50cm to ich przepuści.
więc wystawiają przyrodzenia:
Rusek:25cm
Niemiec-ciut mniej:20cm
Polak:5cm
no i mieli w sumie to 50 więc ich przepuściła, idą dalej zadowoleni i sie chwalą:
rusek: dobrze że miałem to 25cm
niemiec: dobrze że miałem to 20cm
polak: dobrze że mi stanął: