|
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
|
http://www.monsterland.se/crunchtime/
http://www.killsometime.com/games/ga...=Ball-Revamped http://www.gamecable.nl/game/cc/CandyCatchup.html Worm race http://www.minijuegosgratis.com/not_...acingmouse.swf Czy jestes dobrym dobrym camperem ;) http://www.mikebarrax.f2s.com/camperstrike/main.swf Szybkie klikanie w klawisz myszki ;) http://things.what-site.org/sc2.html |
Cytat:
Tylko jakieś bzdurne wyniki na tablicy.. rozumiem, że do 200 - 300 jeszcze można zrobić, ale już w okolicach tysiąca, czy nie mówiąc o 100 000 to "lekka" przesada. |
|
Allegro w****ia mnie coraz bardziej. Skorzystałem z promocji załuż konto w Inteligo. Zaznaczyłem opcję aby naliczyli mi 500 punktów PayBack. W rozmowie z konsultantem potwierdziłem mój wybór.
Po miesiącu otrzymuję prezent. 20 zł na wykorzystanie na sprzedaż na Allegro. Napisałem reklamację, a oni odsyłają że sprawdzili w systemie i że zaznaczyłem 20 zł. Napisałem dobitniej co o tym myślę, ale oczywiście odpowiedzi nie uzyskałem. Porażka na całej lini :( |
Cytat:
|
Zassane z innego forum
Forum "Cosmopilitana", pisze Sabina 110: Wczora wieczorem zachciało nam sie kochać z moim chłopakiem i namawiał mnie do sexu analnego czego bardzo pragnełam. Niestety mu odmówiłam z uwagi na to, że nie czułam sie zbyt czysta w tym intymnym miejscu. Zatem Marcin zaczął mnie całować i pieścić jezyczkiem moją cipke. Po paru minutach doszłam do takiego podniecenia dostałam takich skurczy, że nie wytrzymując tego napiecia póściłam mu bąka prosto w twarz. I tu sie zrodził nie lada problem gdyż Marcin szybko uciekł i do dzisiejszego dnia sie do mnie nie odezwał. Co robić? Dziewczyny pomóżcie jago tak bardzo kocham a tak sie wstydzę tego co wczoraj zaszło. Pozdrawiam z nadzieją uzyskania pomocy zrozpaczona Sabina. I komentarze: Istnieje możliwość, że jemu to się bardzo spodobało, a jednocześnie poczuł się nieco zaskoczony sytuacją i stąd jego nagła ucieczka. Myślę, że szuka kontaktu z Tobą i powinnaś mu pomóc. Spotkajcie się i zachowujcie naturalnie. Pomyśl, że on może ciągle nosić w pamięci zapach Twojego bąka. Czy to nie romantyczne? Nie rozpaczaj Sabinko, tylko działaj. ************* Oj, chyba dobrze ,że zrezygnowałaś z seksu analnego, widać wyczuł pismo nosem i szuka fajnej, czystej pupci a nie z batonem krymskim skitranym wewnątrz. Hihihihihihi. Możliwe, że jakieś odpryski poszły w biedny nosek kolegi, albo jest teraz piegowaty. BO TRZA MYĆ PUPĘ ZAWSZE I WSZĘDZIE BO NIE WIADOMO CO BĘDZIE............. ************* Sabinko jeśli go jeszcze spotkasz zaproponuj mu wspaniały sex analny a jak juz do tego dojdzie to pierdz na niego ile wejdzie.Niech sie przekona co to natura. *************** No tak... biednemu zawsze wiatr w oczy... **************** Nie ma to jak poczuć wiatr we włosach! Niezapomniane uczucie wolności! ***************** Saba! Jestes wielka! Ciekaw jestem czy wrocil tez Twoj luby. Pewnie do tej pory docenia wyszukana won Twojego analnego wyziewu. Trzymam za Ciebie kciuki. Mam nadzieje, ze Twoj lover wroci i nie bedziesz miec brazyliany w stylu - tutaj nazwa jak najbardziej adekwatna - "Przeminelo z wiatrem" ************** Nawal mu na jego przyrząd... *************** SABINA: 1) UMYJ DUPE NASTEPNYM RAZEM 2) JAK CHCESZ SIE ****AĆ TO NIE NA RYJ FACETA 3) POWIEDZ MU ŻE JAK SIE NIE ODBRAZI TO MU *******NIESZ JESZCZE JEDNEGO KAPUŚNIAKA, TAKIEGO, ŻE MU OCZY WYJDĄ I PRZESIAKNA MU UBRANIA 4) NIE JEDZ WIĘCEJ KAPUSTY I GROCHUWY 5) KUP MU ODŚWIERZACZ DO POKOJU, CHYBA ŻE PIERDZISZ TYLKO W DOMU 6) O JAAAAAA pie...le, MUSISZ MIEŚ BARDZO RO****ANEGO ROWA, JAK CI POWIETRZE SAMO SCHODZI *************** Myslę że oznaczenie 110 przy nicku, to nic jak ciśnienie 110 atmosfer z jakim wymsknąl się bączek, więc facio wylecial w kosmos i nic dziwnego, że jeszcze nie wrócil. Zostal odrzucony w kosmos o miliony lat świetlnych. Myślę że powinnaś dziś wieczorkiem usiąść na parapecie i walnąć tega bączora aby polecieć w kosmos i poszukać go we wszechświecie, tylko uważaj na zielone lub brązowe ufoludki... *************** Wydaje mi się że w takiej sytuacji warto by bylo zaopatrzyć się w spinacz do wieszania bielizny. Przed minetą partner powinien za pomocą wspomnianego spinacza zabezpieczyć sobie nos. Tak na wszelki wypadek proponuję również zakupić stopery do uszu, co by bebenki nie popękaly )) Gogle narciarskie też są wskazane co by nie dostal partner wytrzeszczu oczu. Jedyny problem w calej sytuacji, to brak zabezpieczeń w przypadku puszczenia przez partnerkę bączora z kleksem................. **************** Mam pytanie z innej beczki, jaki byl dźwięk wspomnianego bączka, czy to byl taki cieniutenki strzal - prut albo piard albo sru, czy to byl jakiś mocniejszy dźwięk jak z porządnego Subwoofera w sylu BUUUMMMM-BASSSEEE, SRRRUU-BAAASSSEEEE? ***************** Ciekawe Sabinko czy twoj pierd byl smaku szamba czy tez zgnitego jajka, niewaze twojego chlopaka jeszcze pewnie trzyma jest tak nacpany tym pierdem, ze cie nie pamieta. Doupierdzenia. ***************** Dobrze że nie buchnęla bąka podczas dziurkowania bo by gościowi wybuchly jaja... **************** hehe Ciężka sprawa... Moim zdaniem chłopak powinien się cieszyć, że wydobyłaś z siebie tylko pierda (hahaha) a nie popuściłaś czegoś większego... Ten chłopak uciekł bo pewnie nie mógł sie nacieszyć czystym powietrzem i tym ze nie wyszedł od Ciebie z twarzą w gównie hahaha! ***************** No cóż... Nastepnym razem zrezygnuj z minetki bo jeszcze sama się zatrujesz... Wiesz co? Na Twoim miejscu to ja bym się wstydziła powiedzieć o tym komukolwiek... Naprawde podziwiam Cie ze umieściłaś swoją gafe w necie... Wysłałam tą strone wszystkim moim znajomym i zwijali się ze śmiechu tak samo jak i ja. Dzięki za darmowy kabaret haha **************** Każdy lubi puszcać bąki. Ale ty nie masz a zatem: 1) Poćwicz troche mięśnie zwieracza, dzięki czemu będziesz sama decydować kiedy chcesz puścić baniacz 2) 3 razy dziennie stawiaj cegłe w kiblu bo wtedy będziesz opróżniona i nie będzie Ci sie chciało puszczać purozaurów. Ponadto po każdym postawieniu porcelanki będziesz się czuła lżej i będziesz miała lepsze samopoczucie 3) Jak juz musiałas zapuścić purozaura to mógł to być cichacz. Koleś by nie usłyszał piarda, a jak by poczuł smród to bys powiedziała, że ci smierdzi "cipka" (ktora jak sama napisałaś nie jest "zbyt czysta") 4) WALNIJ KLEKSA *************** Hmm...mam nadzieje droga Sabinko, że nie robiliście tego wtedy w pozycji 69, bo wtedy nos w zasadzie leży bezpośrednio na kakaowym oczku i w razie pierda to koleś ma zamiast nosa spadochron. I jeśli z kleksem to na dodatek jeszcze deszcz meteorytów w zatokach. A tak generalnie to pierdzonko sie zdarza... Ale w twarz to przesada... Mnie kiedyś dziewczątko pryknęło jak bzykałem ją od tylca... Aż mi jaja zawibrowały. Była z tego "kupa" śmiechu...ale jakbym dostał musztardowym w twarz to chyba bym sie nie śmiał... Pozdro Sabinko i jak bedziesz miała jeszcze kiedyś ochote coś takiego zrobić to po prostu złap gościa za głowe i odciągnij z miejsca rażenia. **************** Nastepnym razem jak mu bedziesz pierdziala w twarz podstaw se pod dupe zapalniczke ale bedzie jazda... |
Ilość załączników: 1
z powodu ogromych ograniczen w wymaganiach bylem zmuszony zrezygnowac z tej propozycji, ale moze sie ktos na forum znajdzie? || choc watpie ||
|
http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html naprawde dobre:)
|
Rock Climber
http://www.makaimedia.com/games/game_frame.aspx?gid=27 http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=2846 http://www.makaimedia.com/games/game_frame.aspx?gid=91 Pozeranie pileczek ;) http://www.gamecable.nl/game/njam/njam.html Kosz :) http://www.makaimedia.com/games/game_frame.aspx?gid=94 |
Cytat:
Nie masz tego może ściągniętego? |
SPoko!!!!!!!!!!!
|
Cytat:
|
Cytat:
a w zrodlo strony to nie laska zerknac? link bezposrednio do pobrania: http://www.chilloutzone.de/files/03090501-3.wmv |
a moze to wam poprawi humorek ;)
http://members.home.nl/saen/Special/ilike.html p.s. mam nadzieje ze tego nie bylo...a jak bylo to nie :bicz: Pozdrawiam |
|
|
|
Cytat:
musicie to zobaczyc 8 ) |
Cytat:
bo niepoczytlany psychicznie mógłby sie wywinać... Prawnicy ładnie manipulują prawem - na odstrzał ich :cool: a to za cennik usług :bicz: |
Cytat:
|
Cytat:
|
II wojna światowa, kamandir Czapajew i major Gribow siedzą w okopie. Piją wódkę. Jest ok.
Wtem słychac jakiś huk zatem Major Gribow komenderuje: - Kamandir Czapajew, wychynitie iz akopa pażałujsta Kamandir poleciał, wyjrzał, wraca do ziemianki. Gribow: - Kamandir Czapajew, szto ty uwidzieł? - Tawariszcz Major, Ja uwidzieł czetyrie giermanskije tanki! - Kak dalieko? - adin kilomietr zdzies... - charaszo, polewaj jednak dzwięk narasta zatem zaniepokojony Major Gribow - Kamandir Czapajew, wychynitie iz akopa pażałujsta Kamandir poleciał, wyjrzał, wraca do ziemianki. - Kamandir Czapajew, szto ty uwidzieł? - Tawariszcz Major, Ja uwidzieł czetyrie giermanskije tanki! - Kak dalieko? - 500 metrow - charaszo, polewaj Dźwięk przeradza się w ryk: Kamandir Czapajew, wychynitie iz akopa pażałujsta Kamandir poleciał, wyjrzał, wraca do ziemianki. - Kamandir Czapajew, szto ty uwidzieł? - Tawariszcz Major, Ja uwidzieł czetyrie giermanskije tanki! - Kak dalieko? - 100 metrow - Kamandir Czapajew, wozmicie z połki ostatnie 2 granaty i iditie razpizdzit' czetyrie giermanskije tanki - Tak toczno tawariszcz Major Poleciał, słychać huk rozpizdowy (), lata blacha wokoło, krzyk, jęki rannych, strzały, wybuchy. Wraca przykurzony Czapajew więc Gribow stawia go do raportu: - Kamandir Czapajew, Wy razpizdzili czetyrie giermanskije tanki? - Da, ja razpizdził... - Tiepier pałażitie granaty na połku. |
Cytat:
Ctrl + F3 lub widok-> zrodlo strony ;) |
Hehe, fajne fotki i fleshe :haha:
Mam dla was cos super i musicie to zobaczyc. Flesh'yk o cziterach w CS'a :P http://pwned.nl/ :haha: |
Cytat:
|
http://www.mindistortion.net/movies/war to jest swietne:|(da sie to sciagnac na dysk???)
|
Cytat:
http://www.mindistortion.net/movies/war/war.swf |
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
Paralizator z idiotenkamery? Dlaczego nie? http://www.getoffmynuts.com/view.php?id=32 Pojawila sie nowa wyszukiwarka: |
Posluchajcie tego http://members.lycos.co.uk/andrzejcz/Pliki/Trabant/ :haha: wymiata totalnie :)
|
Nie jestem pewny czy to już było , ale zaryzykuję :
http://www.bluzgacz.abc.pl/ |
Cytat:
|
no jak nie było to :piwo:
Dorzucę jeszcze : http://jove.prohosting.com/~***aki/index.html Stronka ciekawa i uchachać się też można ! :) |
Cytat:
|
No przed zamieszczeniem dałem ten adres do szukajki i zero !
Ale skoro muwisz że było to :piwo: |
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=42678941
http://img15.exs.cx/img15/277/allegro0ub.th.png czytając opis, mało się padłem ze śmiechu ^_^ |
Cytat:
|
http://www.duzohumoru4.host.sk/flash.html
http://www.liquidgeneration.com/popt...am_outkast.swf http://members.lycos.co.uk/lodzdownload/smieszne.html http://marcin.wanat.promontel.net.pl/ ---------:)))))))))) http://gprime.net/flash.php/iminlovewithaboy http://gprime.net/flash.php/tilldeathdouspart - to akurat nie jest smieszne http://gprime.net/flash.php/souls diabeł http://gprime.net/flash.php/blockme |
Cytat:
BTW, kupiłem wczoraj truskawki od Andrzeja L. Nawet smaczne. Oto zdjęcie: http://img180.exs.cx/img180/6573/trusklepera9hm.jpg |
NIKCZEMNOŚĆ!!!
http://www.radiokrakow.pl/www/Www_rk2.nsf/ID/21mat :boks: :podbite: :bicz: :klnie: :nie!: :bluzga: |
Cytat:
reputa poleciala :mruga: |
Mężczyzna około 40-tki pomyka szos w swoim nowiutkim Porsche.
> Kiedy już dwukrotnie przekroczy dozwolona prędkość, we wstecznym > lusterku > zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien > mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie > dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten > sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. > Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział: > - To był dla mnie drugi dzież, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek > jest piątek trzynastego. Mam dużo papierkowej roboty, więc jeżeli znajdzie > pan jakież dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać > bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział: > - W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś > policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać. > - życzę miłego weekendu - powiedział policjant |
;)
> > > Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą > > > zaczyna pytać pierwszego delikwenta. > > > - Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ? > > > - Otworzę okno. > > > - Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie > > > zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ? > > > - ??? > > > - Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. > > > Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i > > > wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : > > > 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta : > > > - Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ? > > > - Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka > > > - Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. > > > - To jeszcze zdejmuję spódnicę. > > > - Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. > > > - To zdejmuję stanik. > > > Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi : > > > - Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie > > > mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę. |
Przeczytajcie opis produktu :). Dośc zachęcający do kupienia ;P
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=42678941 |
Ilość załączników: 1
Prosty sposob na otwarcie piwa:
http://tiutiaputia.com/przestraszpiwo.html Pani Janina, dla mnie wypas: http://tiutiaputia.com/pmjan01.html http://tiutiaputia.com/pmjan02.html http://tiutiaputia.com/pmjan03.html Ciekawostka dnia: http://tiutiaputia.com/pmerrata.html Do pogrania (doszedlem do ok. 400 ale musialem przerwac): http://tiutiaputia.com/kurashow.html I tradycyjnie obrazek: |
Ilość załączników: 1
|
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
Cytat:
|
Cytat:
Jaka aukcja :spoko: |
...na serio tak jest z tą PixelView Play TV ?
|
Ilość załączników: 2
:)
|
Ilość załączników: 2
:)
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
Tak czy siak opis sprzedawanego przedmiotu MISTRZ! |
Cytat:
A co sądzicie o tym ?? http://www.allegro.pl/show_item.php?item=42596504 |
Cytat:
|
Cytat:
o ile chętnych :) |
Cytat:
znajac zycie to wiecej przy tym roboty bedziesz mial niz wartto jest... |
Lepiej kupić sobie tą kartę "legalnie"
|
Gosciu jeszce wystawił 2 aukcje... hmm no ciekawe i tyko jeden negatyw
a moze en sposob to doladowanie z telefonu stacjonarnego ??? ;) |
dostalem meilem ostatnio:
Cytat:
|
http://www.starterupsteve.com/swf/myhero.html - maj ja hi
http://www.starterupsteve.com/swf/org-calc.html kalkulator dla dorosłych:) http://www.starterupsteve.com/swf/celebxxx.html XXX http://www.starterupsteve.com/swf/antcity.html gierka spal wszytko lupa:) |
Ilość załączników: 1
coz za reklama :spoko:
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
Wygląda na to, że ktoś bawił się photoshopem :) Zbuduj rurociąg, niekoniecznie ze wszystkich elementów. Gra dla tych co nie lubią się spieszyć. Z tego co zauważyłem nie ma ograniczenia czasowego. Hydraulik.swf |
@icemac bylo ;)
@joujoujou bylo ;) |
Cytat:
:'( :> |
Ilość załączników: 1
Cytat:
A tego na pewno nie było: Better than Jerry Springer ;) Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwórku nowy kompleks sportowy, wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy ludzi. Podchodzi bliżej, a tam na korcie Agassi z Samprasem sobie rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta: - Skąd ty miałeś tyle kasy żeby zafundować sobie to wszystko? - A wiesz, mam złotą rybkę która spełnia każdemu życzenie. - Pożycz mi ją! Jutro ci oddam! - Dobra, tylko uważaj, ona jest trochę przygłucha, musisz do niej wyraźnie mówić. Pożyczył rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Postawił ją na stole i głośno, wyraźnie i powoli mówi do niej: - Złota rybko! Chcę mieć górę złota. Rybka na to: - O.K. Idź spać a rano życzenie będzie spełnione. Wstaje na drugi dzień a jego dom przygnieciony przez górę błota. Chwycił rybkę, leci do kumpla i mówi: - Coś ty mi dał! Chciałem od niej górę złota a ona mi dała górę błota! Kumpel na to: - Mówiłem ci, że jest trochę głucha. Czy ty myślałeś, że ja chciałem mieć WIELKI TENIS??? EDIT: Co jest??? raz jest stronka, raz jej nie ma??? :ysz: |
Cytat:
|
Ilość załączników: 1
http://www.killsometime.com/Video/vi...-Day-At-Office
Ostatnio mam chęć zrobić to co ten gość szczególnie wtedy jak stronka cdrinfo nie hula :ysz: A świstak siedzi i zawija... |
Fajna ta "Milka" :)
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
Jestem niemal pewien, że nie było, jeśli się mylę, proszę nie bić. :bicz: |
|
Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche.
> Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym > lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie > dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten > sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. > Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział: > - To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek > jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeżeli znajdzie > pan jakież dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać > bez mandatu. Mężczyzna pomyślaż chwilkę i powiedział: > - W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś > policjanta. Balem się, że chciał mi ją pan oddać. > - życzę miłego weekendu - powiedział policjant |
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt. - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi. Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!" - Co ona powiedziała? - Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4. - O kurde! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!" - A ta co powiedziała? - Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3. - O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!" - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany... Humor ze studenckich kolokwiów (informa): 1. Proszę napisać, czym jest system operacyjny. Systemem operacyjnym jest Windows. Jest trzeci w hierarchii. Jest jądrem komputera. Graficzny system opiera się na fraktalach. 2.Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego. Ułatwienie pracy użytkownikowi komputera przez ukrywanie wad sprzętowych. 3.Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego. System operacyjny ukrywa przed użytkownikiem wady sprzętowe. 4.Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego. Przyjmuje zalecenia komputera (użytkownika) i wykonuje je, potem informuje o rezultatach, zwłaszcza o błędach wykonania. 5. Proszę napisać, czym jest system operacyjny. System operacyjny jest to połączenie wszystkich urządzeń w komputerze w celu dobrym zarządzaniem ich. 6. Proszę opisać różnice między stało- i zmnienno-przecinkową postacią zmiennych. Integer - 16 bitowa liczba całkowita ( 2 rzędy pamięci ). 7. Proszę opisać różnice między stało- i zmnienno-przecinkową postacią zmiennych. Double procesing - 64 bitowa informacja składająca się z 8 bajtów, w tym jeden bajt pamięci. Procesing - 32 bitowa informacja która składa się z 4 bajtów w tym 1 bajt pamięci, 8 wychodzących i 23 przychodzące. 8. Proszę opisać różnice między stało- i zmnienno-przecinkową postacią zmiennych. Integer - 16 bitowa liczba rzeczywista http://www.animaturk.com/films/ada.htm |
:czytaj: http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif
Wiesz, dostałem wczoraj od swojej starej zdrowo w pysk! - Ale dlaczego? - Bo powiedziałem do niej TY. - I co tak za to ci przyłożyła? - No tak, bo ona mówi: "Nie kochaliśmy się już dwa miesiące" - A ja jej na to: " TY " ---------------------------------------------------------- Spotyka sie Polak, Rusek i Amerykanin. Amerykanin opowiada: - Wyobrazcie sobie panowie, ze w NY metro ucielo facetowi nogi, natychmiast mu je przyszyli i dzisiaj jest mistrzem w sprincie na 60 jardów! - To jeszcze nic - powiada Rosjanin - u nas maszyna w fabryce uciela obie rece kobiecie, natychmiast jej przyszyli i dzisiaj jest wirtuozem fortepianu. Na to zmartwiony Polak tylko podrapal sie po glowie i powiedzial: - To wszystko betka. Wyobrazcie sobie chlopaki, ze u nas facet wlazl na mine. Roz******ylo go na wszystkie strony swiata, zostal tylko ch... - i wyobrazcie sobie tak go spreparowali, ze dzisiaj jest moim szefem. |
Ilość załączników: 1
Jeden gościu chciał sprzedać stylowy stół na Allegro, więc opisał go
bardzo dokładnie i oczywiście zrobił zdjęcie, ponadto wysłał powiadomienie o aukcji do wszystkich znajomych.............. oglądalność aukcji biła wszelkie rekordy (ku jego zdziwieniu). Długo jednak nie mógł zrozumieć, skąd tak duże zainteresowanie aukcją i skąd te wszystki dziwne maile z pytaniami o temperaturę jaką ma w domu albo prośby o powiększoną fotkę na maila. Inne co go zainteresowało to to, że od wszystkich znajomych dostał mail z odpowiedzią mniej więcej taką: "Bardzo piękny stolik ;-) " szczególnie uśmieszku na końcu nie rozumiał zresztą sami zobaczcie na zdjęcie jakie wystawił: |
A ja nie jarzę... O co Ci chodzi? ??? Stół jak stół... ???
|
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
|
ktos ma linka do tej aukcji ze stolikiem ??? ;)
|
Stół wymiata!!! Dobre.
Egzamin przed komisją na studia prawnicze: Egzaminator: - Dlaczego zdecydował sie Pan studiować na Wydziale Prawa?? Student: - Tato, nie wygłupiaj się.... Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi: - Widziałem ostatnio twojego ojca. - Mojego ojca? Gdzie? - Na liście Wildsteina. Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla. - Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy... - Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni" Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają... - Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem... - Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka... Przychodzi unijna krowa do sklepu: - Poproszę dwa kilo mączki kostnej. Jak szaleć, to szaleć!!! Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego: - Co tam u ciebie? - Byłem w kościele. - I co? Jak tam było? - Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!! Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje. Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze... Zdziwiony pyta: - I co jej w końcu dolega? - Ona już długo nie pociągnie... Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej - Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje. - W pupę nie dam. - W takim razie dwie. Przychodzi licealistka do domu i wyciągając coś z "tornistra" mówi do ojca: - Tato, wyobraź sobie, wychodzę dzisiaj ze szkoły, a tu podchodzi do mnie podpity facet i proponuje mi, żebym zrobiła mu loda za ten zegarek. Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu. - Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle... - To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł. Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi: - Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi! Rozmawiają dwa ***** na plaży. - Idziesz się kąpać? - Nie. - To popilnuj mi torby. i obrzydliwy (kto wrażliwy - nie czytać!) Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta: - Czy macie taką bardzo śmierdzącą? - Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma. - Wytrzymam - odpowiada gość. Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę. - Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość. - Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy. Nagle gość mówi: - Usiądź mi na twarz. - Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Wytrzymam - odpowiada-siadaj. Po chwili gość jęczy: - Puść! - A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Bąka puść - odpowiada gość. - Cześć tato, wróciłem!!! Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta: - A gdzieś ty był? - W wojsku tato... Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda spijaniałą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy : - Ku**a jak można do tego stopnia kochać pieniądze... przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego i prosi o zmanę swoich danych... - Ale jak się pan nazywa, - pyta urzędniczka - No.. Albin Dupa - A jak chciałby się pan nazywać? - No nie wiem... może Adolf, albo Alfred... |
Koles wymiata... ;)
http://www.boreme.com/bm/FEB05/a/foot-tricks/a.htm Ps. Czy zna moze ktos tytul i wykonawce piosenki lecacej w tym filmiku? |
Cytat:
|
Cytat:
|
UWAGA!!! BARDZIEJ STRASZNE NIZ SMIESZNE
Co robi facet po seksie z lysa kobieta? Wklada ja z powrotem do kolyski... Wchodzi facet do burdelu i mowi -Chce kobiete w ciazy -Ale po co panu kobieta w ciazy -Place! Wymagam! -Nasz klient nasz pan Zaprowadzili go do kobiety w ciazy, gosciu sie rozebral, rozebral kobiete, wsadza jej reke i cos grzebie. Zdziwona kobieta pyta: -Co pan robi? -Nastwaiam dupke Zul znalazl 50 zl na chdoniku... mysli sobie, ze to w koncu kupa kasy... i poszedl sie zabawic do domu publicznego... zamowil sobie panienke i kaze sobie zrobic dobrze. Kobieta bierze sie do dziela Mija 5 min i mowi: -Panie, on nie chce stac -To nic, rob dalej Mija kolejne 5 min -Panie on nie chce stac -rob dalej- mowi mezczyzna Mija kolejne 5 min i zirytowana kobietam mowi: -Panie on dalej nie stoi -On nie ma stac, on ma byc czysty pozdro ;) |
Ilość załączników: 1
ochydne te kawały przynajmniej dwa pierwsze ble...:(
Jaja w USA: Pewna studentka poczuła się zdyskryminowana, gdyż nie pozwolono jej (jako dziewczynie) zapisać się do szkolnej drużyny piłkarskiej. Sąd nakazał wypłacenie półmilionowego odszkodowania i przyjęcie jej do drużyny. Już na pierwszym treningu została poważnie kontuzjowana. Tym razem odszkodowanie było wyższe - sąd uznał bowiem, że uczelnia popełniła błąd nie informując, że gra w football może być niebezpieczna. Z ciekawszych historii minionych lat to pani Walton z Delavare, która to wychodząc przez okno toalety w klubie upadła wyłamując sobie 2 zęby. Uzyskała niewiele, bo jedynie 12 tysięcy, gdyż sędziowie uznali, że chciała oszukać klub nie płacąc za toaletę, jednak w toalecie powinno być ostrzeżenie o możliwych skutkach wychodzenia przez okno. Włamywacz, który zatrzasnął się w okradanym garażu został wprawdzie skazany za włamanie, jednak wystąpił o zadośćuczynienie za 8 dni przesiedzianych w zamknięciu pod nieobecność właściciela. JAKIE TO AUTO??? 1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niż zwykłe samochody. 2) Droga hamowania jest dwukrotnie krótsza. 3) Możesz przejechać próg zwalniający z dwukrotnie wyższą prędkością niż zalecana. 4) Nigdy nie musisz sprawdzać poziomu oleju, płynów, stanu ogumienia. 5) Po zapaleniu się lampki ciśnienia oleju, możesz jeszcze spokojnie przejechać 200-300km. 6) W ogóle nie wymaga mycia i sprzątania wewnątrz. 7) Zawieszenie umożliwia ci przewożenie dowolnie ciężkich ładunków. 8) Wszelkie niepokojące dźwięki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkręcenie radia. 9) Nie potrzebujesz żadnych alarmów, auto można zostawić wszędzie, nawet otwarte i z kluczykami w środku. 10) Auto jest wodo i piaskoodporne, można jeździć po plaży, jak i po strumieniach. No więc co to za samochód ...? . . . . . . Prawidłowa odpowiedź: samochód służbowy |
Cytat:
Bezposredni link ;) |
Cytat:
Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań : - A ile masz lat ? - Siedem ... - A do kościółka chodzisz ? - Chodzę ... - Co niedziela ? - Co niedziela .. - Z całą rodziną ? - Z całą ... - A do którego ? - Do Carrefoura .... |
Cytat:
-Co u ciebie? -A wiesz, ostatnio próbuję ze skunksem. -No coś ty, a smród??? -Spoko, już się przyzwyczaił. Cytat:
Pedofil naprawdę kocha dzieci. P.S. Wszystkich nauczycieli przepraszam jeśli poczuli się obrażeni, to nie ja wymyśliłem. |
|
hehe super reklama :D
|
Cytat:
|
Cytat:
|
Przeprowadz kropke na drugi koniec (nie ma wystraszania w trakcie) ;)
http://freshblood.zic.pl/noname1/ |
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 04:39. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.