|
@ Ziele twój tato to ma gadane, takiego poematu na temat poloneza to niewidziałem GRATULACJE!!! dla niego :D :piwo: :piwo:, a rozmówki tez super
PS. Zapodam coś i ja: Tylko w Polsce[1] Tylko w Polsce[2] edit: KOZO z jakieś reklamy na niemieckiej VIVIE :D A i jesze link który podał kiedyś Edwardo MPO edit2: niezbyt przyjemne widoki - TUTAJ i kurs dla rozdiców - TUTAJ |
Swietne pps'y, szczegolnie te 'ostatnie zdjecia' :spoko:
|
Cytat:
:wow::szczena: :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl: |
Cytat:
|
|
no to daje jeszcze dwa obrazki, jedem musi byc spakowany bo rozdzielczośc za duża a nie chcę zmniejszac....
|
Ilość załączników: 1
Matka pyta córkę:
- Jaki jest ten twój nowy chłopak? Porządny on chociaż? - Ależ oczywiście, mamo! Jest oszczędny, nie pije, nie pali, ma bardzo miłą żonę i trójkę grzecznych dzieci. **************************************** Jaka jest najgorsza rzecz jaką możesz powiedzieć kumplowi, gdy ten zapyta cię "czy jego żona jest oziębła" -"Wcale nie" ******************************************* Poznali sie na przyjeciu i pokochali od pierwszego wejrzenia. On zaproponowal malzenstwo, ona obawiala sie, ze zbyt malo wiedza o sobie. -Poznamy sie, kiedy dluzej pobedziemy razem - przekonywal ja. Po hucznym weselu przyszedl miesiac miodowy. Nowozency wypoczywaja nad brzegiem hotelowego basenu. W pewnym momencie maz wstaje, wchodzi na wieze i skacze - wykonuje trzy salta, raz obraca sie wokol wlasnej osi i wchodzi w wode niczym pocisk, w ogole jej nie rozpryskujac. - Wspaniale! - krzyczy zachwycona zona. - Gdzie sie tego nauczyles? - Bylem mistrzem olimpijskim w skokach do wody. Mowilem ci, ze z czasem poznamy sie lepiej - odpowiedzial malzonek. Po kilkunastu minutach zona wstala z lezaka, wskoczyla do wody i w rekordowym tempie przeplynela 12 dlugosci basenu. - Cudownie! - zachwycil sie maz. - Bylas mistrzynia olimpijska w plywaniu? - Nie. Bylam ****** w Wenecji i pracowalam po obu stronach kanalu. ********************************************* Tlumaczenie (do obrazka) - najpierw przeczytac!! Kibice Partizanu Belgrad postanowili podziękować Tomaszwi Rząsie za to, że jako jedyny podbiegł po meczu podziękować im za doping ... Na nastepny mecz sie postarali i zrobili transparent w jezyku polskim. Rząsa zapytany po meczu przez miejscowych dzinnikarzy co znaczył napis utworzony przez kibiców, odpowiedział: "Tomek, jesteś najlepszy". |
Znane i smieszne fotki :)
|
Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę i zostawił za ladą młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek? Sprzedawca mówi: - 35$ za białego, 35$ za czarnego. - Hm, poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta: - Ile kosztuje ten czarny fiutek? - 35$ za czarnego i 35$ za białego - mówi sprzedawca. - Hm, poproszę o białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i pyta: - Po ile są u pana gumowe fiutki? - 35$ za czarnego lub białego, proszę pani - mówi sprzedawca. - Hm, a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka. - Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada sprzedawca. - Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili wraca właściciel i pyta: - No i jak panu poszło? - Wyśmienicie - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i pański termos za 180$ !!! Dlaczego blondynki nie karmią piersią? - Bo nie lubią wygotowywania sutek przed karmieniem... Dlaczego blondynki nic nie mówią podczas stosunku? - Bo mamy im mówiły, aby nie rozmawiać z nieznajomymi... - Bo mamy zawsze im mówiły, że nie należy mówić z pełnymi ustami... i fajne komiksy sa tutaj (oczywiście dla dorosłych) a żeby dużo nie kopiowac to przejrzyjcie sobie tą stronke a i jeszcze skecz Ani mru mru jest tutaj |
|
Ilość załączników: 4
Pijany nowy ruski jedzie tramwajem i sobie przysnal. Na petli budzi go motorniczy i tlumaczy, ze to juz koniec trasy. Ruski sie
ocknal, rozejrzal i podaje nazwe ulicy, nr domu i zeby go tam zawiezc. Motorniczy mu tlumaczy, ze to nie taksowka, a do tego na tej ulicy nie ma torow. Ruski wyciaga rulon dolarow (na oko ze 100 tys.) i dalej, zeby go tam zawiezc. Motorniczy takiej forsy w zyciu nie widzial, wzial kase i jedzie. Gdy byli juz blisko tej ulicy rozpedzil tramwaj tak ze wypadl z szyn i pruje prosto na ten dom. Juz prawie sie dotoczyl, ale musial odpuscic bo zobaczyl wielka dziure w ziemi. Budzi ruskiego i mowi ze dalej nie da rady. Ten daje mu drugi rulon dolarow i mowi: - Ma byc pod sam dom! - Ale nie da rady, bo jest wielka dziura w ziemi. - Jaka dziura? Tam nie moze byc zadnej dziury! .... i po chwili: O q**wa! Moze byc.... wczoraj wracalem metrem. ************************************** - Doktorze, prosze przyjechac do mojej zony! - A co jej dolega? - Nie wiem, ale jest tak slaba, ze musialem ja zaniesc do kuchni, zeby mi zrobila sniadanie! *************** Facet budzi w nocy zone i mowi: - Kochanie, masz tu dwie aspirynki ... - Zdurniales? Przeciez mnie glowa nie boli!! - MAM CIE!! **************** Zona do meza - bedziesz jadl te zupe ?.... bo jak nie to.... doprawie, doleje smietany, podgrzeje i dam psu. ***************** Maz wraca z dlugiej podrozy sluzbowej. Zona: - jak sie ciesze, ze jestes! Na to sasiad wali w sciane: - Ciszej! Mam dosc sluchania tego samego co wieczor! ******************* U dentysty- Doktorze, mam zolte zeby. Co robic. - Nosic brazowy krawat - kolory nie beda sie gryzly. ************* Ojciec po dyskusji z tesciowa prosi syna: - Jasiu przynies, prosze, babci krem do ust. - a ktory? - pyta syn Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada ojciec. ************ Szef: Mam dwie wiadomosci dobra i zla... w biezacym miesiacu wyplata bedzie nizsza niz w ubieglym... A dobra? - bedzie wyzsza niz w miesiacu przyszlym... ************** Panie majster, Franek spadl z rusztowania... - To wyjmijcie mu rece z kieszeni, zeby wygladało na wypadek przy pracy... A tu jeszcze trzy pps'y: |
Ilość załączników: 1
No to coś z mojej strony.
Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor: - Kto wczoraj pił?! - pyta Grobowa cisza, w pewnej chwili Fracik mówi: - Jo pił. - To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty! ###################################### Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna) Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz: - jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy - jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny. - jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly - jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i w******a liście to jest to miś koala - jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny... A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa ***** wśród niedźwiedzi ################################################## # Polak spotyka się ze Szkotem w Paryżu. Rozmawiają i nagle Szkot mówi: - A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych restauracjach i nic nie płacę? - Jak to?! - wykrzyknął Polak. - Mam na to super sposób. - mówi Szkot - Wchodzę do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam to wszystko, a potem po woli piję kawę. Piję ją tak wolno, aż wszyscy kelnerzy już pójdą do domu oprócz głównego kelnera. Gdy ten podchodzi i prosi o zapłatę rachunku, to ja mu mówię, że już zapłaciłem innemu kelnerowi. Główny kelner wtedy przeprasza, a ja idę do domu. Polakowi bardzo spodobał się ten sposób i uprosił Szkota, żeby ten wybrał się z nim dziś wieczorem na kolację. No więc Panowie spotkali się wieczorkiem w umówionej restauracji i kolejno zamawiali najlepsze potrawy. Kiedy rachunek urósł do kwoty 2 tys. franków oboje zamówili kawę. Oczywiście, pili ją tak wolno, aż w lokalu został tylko główny kelner. I kiedy skończyli pić kawę, ten upomniał się o zapłatę rachunku. - Ale my już zapłaciliśmy innemu kelnerowi... - zaczął tłumaczyć się Szkot. - Właśnie, właśnie! - wtórował mu Polak - I do tej pory jeszcze nie dostaliśmy reszty! ################################################# DRESIK - Stworzenie niezwykle inteligentne. Potrafi w miarę umiejętnie posługiwać się kijem. Składa się z krępego korpusu z mocno rozbudowanymi kończynami górnymi i dolnymi, oraz małą główką ze śladowym płatem czołowym. Charakterystyczną cechą dresika są trzy paski wzdłuż całego ciała. Występowanie. Dresiki są drapieżcami. Występują w stadach, na terenach gęsto zabudowanych. Prowadzą głownie nocny tryb życia. Swoje terytorium oznaczają moczem. Najczęściej czynią to w okolicach przystanków komunikacji miejskiej oraz kiosków. Podkreślają w ten sposób swoją dominację nad resztą zwierząt. Obecność na swoim terytorium oznajmiają innym zwierzętom również głośnymi rykami. Jedynym zagrożeniem dla dresika jest inny dresik. Do walki pomiędzy dresikami dochodzi, gdy zostaje naruszone terytorium danego stada przez członka obcego stada.Rozmnażanie. Aby doszło do zbliżenia z samicą, dresiki muszą wprowadzić się w nastrój zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wygląd samicy. Samo zbliżenie trwa zwykle nie dłużej niż trzy minuty. Dresiki służą jedynie jako reproduktory, bowiem po zapłodnieniu zostawiają samice wraz z młodymi. Życie dresików jest przedmiotem badań dwóch światowej sławy naukowców: magistra Funkcjonariusza-Policji oraz prof. Sędziego. Zajmują się oni dokładnym badaniem życia i obyczajów dresików oraz prowadzą specjalny naukowy spis wszystkich dresików. Dzięki temu zoologowie będą mieli pełną wiedzę, na temat tych ciekawych drapieżników. |
Qrcze nareszcie wiem co to punkt G :jupi: :jupi: :P :P 8)
|
hmm ... skoro to jest nasz oficjalny "topik śmiechu" ;p to postanowiłem tu umieścic linki do humorku porozrzucanego po Forum ;)
Więc: Co robić w hipermarkecie ? Humor dobre kawały - poszukiwane! Ale zlewa!!!!!! Z tych fajniejszych tyle znalazłem ale pewnie jest ich więcej ;) ;p 8) ...::Update::... Aresztowany List gończy CBŚ |
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 04:02. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc.