Kawały zasłyszane u kelnera ;)

-Kelner w mojej zupie jest mucha
-Chwileczke Zaraz przyniosę łapkę na muchy
================================================== ==============

-Kelner w mojej zupie jest mucha
-Bez obaw, ona dużo nie zje
================================================== ==============

-Kelner w mojej zupie jest mucha!
-A czego Pan sie spodziewał za taką cenę ?
Kurczaka!!! ???
================================================== ==============

-Kelner w mojej zupie jest mucha
-To jeszcze nic niech Pan poczeka na drugie danie ;)

Witam jestem nowy na forum:

Mam Nadzieję że tego nie było. (Doszedłem dopiero do 33 strony)

Jeden koleś kupił sobie jointa. Zamknął się w kiblu i zaciągnął się.
Po chwili ciemno - jasno.
-Wow, za****sty efekt
Zaciągnął się jeszcze raz
Ciemno - jasno
-Super
Jescze raz, znowu ciemno - jasno
Nagle słychać głos ojca zza drzwi:
-Co ty tam robisz? otwieraj!!.
Koleś spanikowany:
-Myję zęby!
Ojciec:
-Cztery dni????!!!!

Witamy cie na forum MR tengu ;)

A jednak było trochę inaczej (ze ścieżkami), ale ja to znam w takiej wersji.

Zona: Co bys zrobil gdybym umarla? Ozenilbys sie ponownie?
Maz: Napewno nie!
Zona: Dlaczego nie - nie podoba ci sie malzenstwo?
Maz: Podoba mi sie.
Zona: To dlaczego bys sie zn> ów nie ozenil?
Maz: No dobrze ozenilbym sie.
Zona: Naprawde? (ma skrzywdzona mine)
Maz: (glosno westchnie)
Zona: Spalbys z nia w naszym lózku?
Maz: A gdzie indzie mielibysmy spac?
Zona: Zdjalbys moje zdjecia i zamiast nich wywiesil jej zdjecia?
Maz: To by bylo chyba w porzadku.
Zona: A pozwolilbys jej grac moimi kijami do golfa?
Maz: Nie, nie moglaby ich uzywac, bo jest leworeczna.
Zona: - - - cisza- - -
Maz: O kur*a...

Uwaga Będzie brutalnie i zabrzmi antysemicko, ale nic nie mam do tego narodu:

Hitlerowcy zamknęli Żydów w komorze gazowej. Po chwili słychać pukanie do drzwi.
Odkręcili więc gaz mocniej. Po 15 minutach walenie nabiera na sile. Po 30 minutach gaz się skończył a walenie nie ustaje. Otwierają bramę a tam wyskakuje Icek wypuszcza powietrze i mówi.
-Jak dobrze że otworzyliście, jeszcze chwila i bym się udusił........

Hans zebrał Żydów na skarpie. Mówi do pierwszego:
- głowa w dół i skacz.
Do drugiego:
- ręka w lewo i skacz
Do trzeciego noga w prawo i skacz.
Nagle słychać głos z obozu
-Hans jesteś potrzebny!!!
-Sp******aj, nie widzisz, że gram w tetrisa!!!

A na końcu z serii tych głupich i bez sensu:

-Co to jest: Duże, czerwone i kwadratowe?
-mała, zielona kuleczka

Pozdro

Tengu

I jescze to:
http://fun.from.berdyczow.org/2004-0...eIdealJobX.jpg

to jest boskie...

qurcze a mowilem Tacie zeby nie wysylal zdjec chatki w net...:haha:

Ojcze Microsofcie,któryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows,tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do Linux
Ale nas zbaw od wysokich cen
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER

Na autostradzie zepsuł się trabant. Kierowca zatrzymał młodego chłopaka jadącego BMW i poprosił żeby ten go cholował do najbliższego zjazdu. Chłopak się zgodził i umówili się, że gdy będą za szybko jechać to kierowca trabanta włączy lewy kierunkowskaz. JAdom, jadom i w pewnym momencie chłopak jadący BMW zauważył swojego kumpla jadącego Mercedesem. No to postanowili się pościgać. jadą 200 km/h a kierowca trabanta włączył kierunkowskaz jednak chłopak z BMW tego nie widzi. I w pewnym momencie Przejeżdżają obok policjantów z radarem.
Jedne mówi do drugiego:
- Patrz Józek. BMW 200, MErcedes 200, a trabant jeszcze ich mija!!!

Kiedyś bodajrze w II obiliśmy przedstawienie teatralne. W jednej ze scen potrzebne były kajdanki, no i tu pojawił się ZONK bo nikt takowych nie miał.Następnego dnia przyszła nieobecna koleżanka no i ona wybawiłą nas z kłopotów. Przyniosła do szkoły IDENTYCZNE kajdanki jak te w aukcji, nei pytaliśmy po co je miała :) ;)

Aukcja dla pełnoletnich... :)
 

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=31439482

------------------

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch
stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń (zmieszany) : - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego
wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które
można nawlec z obu stron.
Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY!

----------------------

Król oglosil, zo kto zabije smoka, dostanie ksiezniczke i pol kroleswa. Przyjechal pierwszy rycerz. Idac przez las zobaczyl mrowisko. Kopnął je nogš i poszedł dalej.
Stanął przed jaskinią smoka i krzyknal:
- Wyłaz smoku i stawaj do walki.
A smok wyszyszedł
- HUUUU...
... i go spalił
Przyjechal drugi rycerz. Idac przez las zobaczyl sarenkę.
rzucił w nia kijem, nóżke przetracil i poszedł dalej.
Stanął przed jaskinią smoka i krzyknal:
- Wyłaz smoku i stawaj do walki.
A smok wyszyszedł
- HUUUU...
... i go spalił
Przyjechal trzeci rycerz. Idac przez las zobaczyl ul.
zerwał mu dach i poszedł dalej.
Stanął przed jaskiniš smoka i krzyknal:
- Wyłaz smoku i stawaj do walki.
A smok wyszyszedł
- HUUUU...
... i go spalił
Przyjechał czwarty rycerz. Idąc przez las zobaczyl rozsypane mrowisko. Pozbierał je do kupy, a mrówki na to
- Dzielny rycerzu, jak bedziesz w potrzebie, to nas zawolaj, a pomożemy ci.
"Coz mi moga pomoc male mrowki w walce ze smokiem?" pomyslal rycerz,
uśmiechnął się, podziękował i poszedł dalej. Zobaczył kulejącą sarenkę. Wziął dwa kije, oderwał kawał kaftana,
zrobił jej łupki na nogę.
- Dzielny rycerzu, jak bedziesz w potrzebie, to zawolaj, a my, leśne zwierzęta ci pomożemy
"Coz mi moga pomoc sarny w walce ze smokiem?" pomyslal rycerz,
uśmiechnšł się, podziękował i poszedł dalej.
Zobaczył rozwalony ul i naprawił go.
- Dzielny i dobry rycerzu, jak bedziesz w potrzebie, to nas zawolaj, a pomożemy ci.
"Coz mi moga pomoc pszczoły w walce ze smokiem?" pomyslal rycerz,
uśmiechnšł się, podziękował i poszedł dalej.
Doszedł wreszcie do jaskini smoka i woła
- Wyłaz smoku i stawaj do walki.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A smok wyszyszedł
- HUUUU...
... i go spalił

Niezłe ;-D

Ja dodam jeszcze:

-Tatoo, ja słyszałem, że twój ojciec był głupcem...
-No, no, chyba twój..

Jedzie arab przez pustynię i wielbłąd nie chce mu iść.
Dociąga go na jakąś stację obsługi samochodów. Majster ogląda i krzyczy:
-Na warsztat go!!!
Po chwili podchodzi do wielbłada. Bierze dwie cegłówki i z całej siłyuderza zwierzę w jądra. Wielbłąd poszeedłł........
Arab przerazony:
-Jak ja go teraz dogonię???!!!!
-Naw warsztat go!!!!..............

Ten dowcip się lepiej pokazuje:
Zajączek ucieka przed wilkiem. Spotyka swojego przyjaciela misia.
-Misiek weź mnie schowaj....
-Dobra, będę cię trzymał za plecami.....
Po chwili na polanie zjawia się wilk:
-Niedźwiedź! Widziałeś zająca?!
-Nie
-A co trzymasz za plecami???
(Tu powinno nastąpić mocne klaśnięcie dłońmi)
-Zdjęcie przyjaciela!!

Zawisza czarny złowił złotą rybkę:
-Spełnię twoje trzy życzenia....
-No dobra chcę być nieśmierlelny.
Pstryk ogonem, jest nieśmiertelny
-Chcę aby mój koń był nieśmiertelny
Pstryk ogonem - jest
-Chcę mieć taki narząd jak mój koń
Pstryk - zrobione.
Na drodze spotyka Juranda ze Spychowa:
-Te Jurand walnij mnie mieczem.
-No co ty, znamy się, zabiję cię jeszcze i co będzie
-Wal mówię.....
Uderzył i nic
-teraz mojego konia
Uderzył, znowu nic się nie stało.
-A coś takiego widziałeś - mówi zawisza i zdejmuje spodnie
-Nie, no takiej pi*** to nie widziałem.