Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
25.06.2004, 12:27 | #16 |
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Nie no z kawalu to sie polewalem z 5 minut
|
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
25.06.2004, 12:42 | #17 |
Team Member
Data rejestracji: 14.05.2002
Lokalizacja: Cheyenne Mountain Complex
Posty: 5,318
|
Dowcip niezły Puma też
A ten gość co zbiera na psychiatrę przynajmniej był szczery
__________________
We all know how these things work, so when you hear the beep, go for it...
|
25.06.2004, 13:02 | #18 |
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
To i cos ode mnie 8)
Profesor pyta studenta gdzie znajduje się serce. - W klatce piersiowej - odpowiada student. - Niezbyt dokładnie - komentuje profesor - w osierdziu. Na to student: - Gdyby mnie zapytano gdzie jest pan profesor, to co mam odpowiedzieć? Na sali czy w koszuli? I zdał. ************************* O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy: - Śpisz? - Śpię - odpowiada zaspany profesor. - A my się k*** jeszcze uczymy! ********************** Student poszedł do piekła. I diabeł się go pyta: - Chcesz do piekła zwykłego czy studenckiego? Student: - Eeeeeee... mam dosyć tego studenckiego życia.... idę do zwykłego. I poszedł. I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo leje się strumieniami, muzyka, tańce, tylko, co wieczór przychodzi diabeł i wbija każdemu w dupę gwoździa. Po miesiącu student miał dosyć i poprosił o przeniesienie w drodze wyjątku do piekła studenckiego. Diabeł się łaskawie zgodził. I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo leje się strumieniami, muzyka, tańce tylko diabeł nie przychodził. No to student się ucieszył i dawaj w wir hulanek! Po kilku miesiącach drzwi się otwierają, wpada diabeł z ogromna, czarna torba, podbiega do studenta, otwiera, a tam pełno gwoździ. - No, student! Sesja! ************************ Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z ktorego wychodza wlasnie nowozency. Jeden mowi: - Patrz jaki teraz bedzie czad! Po czym biegnie do pana mlodego i wola: - Tato, tato... ... ***************** David Copperfield rozmawia z polskim celnikiem: - Widzisz ten wagon? - pyta magik. - Ano widzę - odpowiada celnik David podszedł do wagonu, nakrył go wielką płachtą, po chwili uniósł ją do góry i wagonu nie było. - Nieźle - mówi celnik. - A widzisz ten pociąg? To 10 wagonów nielegalnego spirytusu z Rosji. Teraz popatrz. To jest pieczątka, chucham, przybijam i co? - Nie wiem - mówi zbity z tropu Copperfield, widząc, że pociąg jak stał, tak stoi. - Teraz to jest pociąg z zielonym groszkiem! - wyjaśnia tryumfalnie celnik ************************* Jaki Mężczyzna spacerujący w Kalifornii po plaży znalazł lampę. Po potarciu wyskoczył zdenerwowany dżin i mówi: O.K., O.K. Uwolniłeś mnie z lampy. Bla. bla. bla. - To jest już czwarty raz w tym miesiącu! Mam tego spełniania życzeń powyżej uszu! Zapomnij o 3 życzeniach. Masz tylko jedno! Mężczyzna: - Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale bardzo boje się latać samolotami. Czy nie mógłbyś zbudować mostu aż do Hawajów? Mógłbym wówczas pojechać samochodem. Dżin się zaśmiał. - To jest niemożliwe. Pomyśl logicznie! Przecież nośniki mostu nie sięgną dna Pacyfiku! Pomyśl ile betonu, ile stali. NIE! Wymyśl jakieś inne życzenie! Mężczyzna: - Byłem żonaty 4 razy. Moje żony zawsze mi mówiły, ze nie dbam o nie, ze nie jestem wrażliwy. A zatem spełnij moje życzenie, żebym zawsze rozumiał kobiety, wiedział, co czują, co myślą, dlaczego płaczą. Żebym wiedział, co naprawdę chcą, żebym wiedział, co zrobić, żeby były zawsze szczęśliwe. Dżin na to: - Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema? ******************* Rozmawia dwóch pilotów w kabinie samolotu o nowej stewardesie, zapominajac, ze mikrofon jest wlaczony: - Najpierw wypijemy kawe, potem przelecimy te nowa stewardese. Stewardesa slyszac to biegnie do kabiny pilotów, aby im powiedziec,ze maja wlaczony mikrofon. Potyka sie i upada na podloge. Na to siedzac obok pasazer: - Spokojnie, przeciez powiedzieli, ze najpierw wypija kawe |
25.06.2004, 14:03 | #19 |
Guru
Data rejestracji: 01.05.2002
Lokalizacja: Katowice
Posty: 1,634
|
Rotfl :d
__________________
...El Marinar... |
25.06.2004, 14:12 | #20 |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
Drugi, czwarty i siódmy
Szósty
__________________
neverending path to perfection.. |
25.06.2004, 14:18 | #21 |
...niepoprawny marzyciel.
Data rejestracji: 25.06.2002
Lokalizacja: Poznań
Posty: 4,752
|
ale dobre kawaly to samo co andrzej9 - a to z tym profesorem
__________________
Pozdrawiam! |
25.06.2004, 14:56 | #23 |
gÓru
Data rejestracji: 20.12.2003
Lokalizacja: Zbąszynek
Posty: 5,983
|
Fajna ta nowa porcja obrazków
|
25.06.2004, 16:10 | #24 |
Forumator
Data rejestracji: 06.12.2002
Lokalizacja: Miasto Aniolow
Posty: 729
|
...ciekawe kiedy dzin zakonczy budowe tego mostu hehe dobre to bylo...
|
25.06.2004, 16:12 | #25 |
...w podróży...
Data rejestracji: 20.06.2003
Lokalizacja: EPKK
Posty: 1,022
|
A'rpopos tego o dzinie:
Do tej pory tylko dmow mezczyznom udalo sie zrozumiec kobiety. Jeden z niich umarl juz dawno temu. Drudi do dzis jest w zbyt wiekim szoku, zeby cos powiedziec. ****************************** Do porfesora przychodzi pijany student i pyta: -Pppanie , pro-ooo-oofesorze, czy pijaany student mooooze zdawa-ac e-ee-egzamin? -Jesli tyklo umie, to nie widze problemow. -Dziekuuje panu.-podchodzi do drzwi, otwiera ja i wola- chlooopaki! Wnoscie Krzycha! ****************************** Dwa nastepne sa podobno autentyczne: Jeden z profesorow bardzo cenil sobe innowacyjne pomysly. Podczas sesji jeden ze studentow byl zupelnie nieprzygotowany. Gdy nadeszla jego kolei w akcie desperacji otworzyl dzrwi do sali, w ktorej mial byc pytany, wrzucil indeks i zamknal dzrwi. po chwili drzwi sie otwieraja, wylatuje indeks. Student zaglada do indeksu - atam ocena BDB z dopiskiem "Za orginalnosc". Inny student pomyslal "Ja tez tak zrobie". I gdy nadzeszla jego kolei wrzucil indeks do sali. Po chwili indeks wylecial. Oena NDST, komentarz "Za sciaganie". ****************************** Czterech studentow dosc ostro popijalo i w ewekcie spoznili sie na egzamin. Poszli do profesora i zaczeli sie tlumaczyc: -bylismy u chorego kolegi we Wroclawiu -wracalismy to zlapalismy gume w srodku nocy -nikt sie nie chcial zatrzymac -nie bylo zasiegu zeby zadzwonic o pomoc itd. Profasor zgodzil sie, zeby pisali w egzamin indywidualnie. Do egzaminu rozsadzil ich kazdego do innej sali. Zeby zdac nalezalo uzuskac "standartowo" 50% + 1 punkt. 1. pytanie bylo proste i mozna bylo za nie dostac 4 punkty. 2. pytanie za 6 punktow brzmilao: "Ktore to bylo kolo?"
__________________
"I'm not going to change the way I look or the way I feel to conform to anything. I've always been a freak. So I've been a freak all my life and I have to live with that, you know. I'm one of those people." - John Lennon "Nazywaja mnie Niezrownanym, a moze Niezrownowazonym - nigdy tego nie pamietam..." - M.K. |
25.06.2004, 17:23 | #26 |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
Kurcze, żaden z obrazków mi nie działa Chwilowa awaria serwera?
__________________
neverending path to perfection.. |
25.06.2004, 17:24 | #27 | |
Guru
Data rejestracji: 13.02.2003
Lokalizacja: Kraków
Posty: 4,500
|
Cytat:
--UPDATE-- Już działają
__________________
"Być zwyciężonym i nie ulec - to zwycięstwo!"
Ostatnio zmieniany przez kraluk : 25.06.2004 o godz. 19:03 |
|
25.06.2004, 18:30 | #28 |
Team Member
Data rejestracji: 14.05.2002
Lokalizacja: Cheyenne Mountain Complex
Posty: 5,318
|
Kawały i zdjęcia zajefajne
__________________
We all know how these things work, so when you hear the beep, go for it...
|
25.06.2004, 19:39 | #29 |
Maciek: Reaktywacja
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 18.11.2002
Lokalizacja: Zielona Góra
Posty: 4,776
|
=============
Pewna kobieta właśnie co kupiła nowy dom. Jeszcze go nie widziała od wewnątrz, więc odrazu po zakupie wybrała sie, aby to nadrobić. Wchodzi do domu i na dzień dobry kuchnia, idzie do pokoju gościnnego i znowu kuchnia, idzie do salonu a tam kuchnia, idzie do sypialni i co? znowu kuchnia, lazienka tez kuchnia, na koniec idzie do kuchni no i tam kuchnia naturalnie. Nagle dzwoni telefon... "Słucham?!" - pyta kobieta, a na to sprzedawca nieruchomości, który to właśnie jej sprzedał ten dom: "Przepraszam, że niepokoje....................." ============= ps. co wy na to aby uznac ten topic naszym oficjalnem topiciem smiechu? wtedy przykleje i od tego momentu wszystko co smieszne bedziemy wlasnie tu wrzucac
__________________
...yea-ea-ea-ah, yea-ea, I feel hardcore yea-ea-ea-ah, yea-ea, always hardcore... The firmware page - stronka z BIOSami do napędów optycznych |
25.06.2004, 19:54 | #30 | |
Hit me if you can!
Data rejestracji: 27.05.2002
Lokalizacja: Stolp in Pomer
Posty: 525
|
Cytat:
******************************** Rozmowy pilotów z wieżą kontroli Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp? Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą... * Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, że Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki. * Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieża: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: OK, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo... * Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...." Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna..." * Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze! Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę. * Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokąd lecicie? Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek... Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK Pilot: No to super, czyli mamy wolne... * Wieża: Wasza wysokość i pozycja? Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... * Wieża: Macie dość paliwa czy nie? Pilot: Tak. Wieża: Tak, co? Pilot: Tak, proszę pana. * Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasował.... ********************** Wraca rodzina (ojciec, matka i 10-letni synek) z imienin. Ojciec prowadzi samochod. Zatrzymuje ich drogowka, ojca na alkomat - wynik 0,5 promila. Ojciec zaczyna sie tlumaczyc: - panowie, naprawde nic nie pilem, ale stara sie urznela i tak nachuchala w samochodzie, ze mi sie po prostu udzielilo. Zreszta sprawdzcie mego synka alkomatem ... Policjanci zbadali synka, wyszlo 0,5 promila. Zbaranieli i puscili ich bez nawet upomnienia. Rodzina jedzie dalej, w pewnym momencie synek mowi: - widzisz tato, zebym tego wina z sasiadem nie obalil to bys prawo jazdy stracil
__________________
SajFaj.net | Hatak.pl | So say we all... Polska strona o BSG | Napisy do serialów SF | Credo
|
|
Opcje związane z dyskusją | |
Tryby wyświetlania | |
|
|