![]() |
||
Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
![]() |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
![]() |
#4096 |
Guru
Data rejestracji: 05.06.2005
Posty: 2,054
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na
urodziny. Pierwszy z nich mówi: - Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund. Pozostali pytają - co to? - Ach, wiecie, białe Porshe. Tak pięknie pasuje do jej blond włosów... - Za to ja kupiłem swojej żonoie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4 sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z jej rudymi rozwianymi włosami... Na to trzeci: - A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę. - Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu. - Ale ja nie kupiłem jej samochodu... to co kupil jest w zalaczniku ![]() Facet gotuje kisiel i otworzył wszystkie okna. Wchodzi żona i pyta, po co otworzył te okna. A on mówi, że gotuje kisiel. A na opakowaniu było napisane: "gotować w przeciągu 5 minut"
__________________
wsciekła baba ![]() Ostatnio zmieniany przez malaczarna : 25.06.2005 o godz. 14:22 |
![]() |
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
![]() |
![]() |
#4097 | |
Wyrejestrowany
Data rejestracji: 10.07.2002
Lokalizacja: Rybnik
Posty: 3,521
![]() |
Cytat:
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
#4098 |
Ͼ Ͽ
Zlotowicz
![]() Data rejestracji: 15.05.2004
Lokalizacja: W domu.
Posty: 37,568
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Nie wszystko.
Mam coś, niedługo wrzucę, tylko znajdę. ![]()
__________________
Pozdrawiam i zapraszam na www.joujoujou.com - całkiem nową galerię zdjęć z Irlandii. ![]() Moje filmy są tutaj. Forum ZielonaIrlandia. ![]() Problemy i porady wyłącznie na forum.
Prywatne wiadomości lub przez komunikatory będą ignorowane. ![]() |
![]() |
![]() |
#4099 | |
Guru
Data rejestracji: 05.06.2005
Posty: 2,054
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Cytat:
a to bylo?? Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska! "Ale piękna kobieta - mysli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno coś wymyslę. Tylko żebym sie nie zbłaznil. Nie no, nie pójde. Jestem taki niesmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznac! Powiem jej ze zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial jak zacząc..." W tym momencie kobieta wstała od stolika i znikneła za drzwiami. "Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie musze sie juz męczyc" Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok. "tak,wrociła! To znak że jestesmy sobie pisani, Bóg mi ja zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił cos mądrego. OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj." Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: - Srałaś?
__________________
wsciekła baba ![]() |
|
![]() |
![]() |
#4100 | |
Ͼ Ͽ
Zlotowicz
![]() Data rejestracji: 15.05.2004
Lokalizacja: W domu.
Posty: 37,568
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Cytat:
![]() Za to tego nie było: Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: srubki gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu film reklamujac jego gwozdzie. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis : "Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko". Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takiego puscic w TV itp., ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp. Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina krzyzujacego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus, zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis: "Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...". Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w TV itp., chce filmu, ale bez ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa w ogole. Facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film. Tam widac taką gorke i kawalek pola. Chwila ciszy. Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zasuwa ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy.Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi: "Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."
__________________
Pozdrawiam i zapraszam na www.joujoujou.com - całkiem nową galerię zdjęć z Irlandii. ![]() Moje filmy są tutaj. Forum ZielonaIrlandia. ![]() Problemy i porady wyłącznie na forum.
Prywatne wiadomości lub przez komunikatory będą ignorowane. ![]() |
|
![]() |
![]() |
#4101 | |
Guru
Data rejestracji: 05.06.2005
Posty: 2,054
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Cytat:
slyszalam to to mi sie podoba: Facet spotyka w barze bardzo atrakcyjną kobietę. Stawia jej drinka, później dwa, nastepnie jadą do jej domu. Już na klatce schodowej zaczynają się całować i oczywiście idą do łóżka. Po doskonałym seksie faceta naszła chęć na papierosa. Wyciaga fajkę z kieszeni leżących pod lóżkiem dżinsów, szuka zapalniczki, ale nie może jej znaleźć. - Skarbie, może masz zapałki? - pyta kobietę. - Jasne, powinny być w szufladzie nocnego stolika - odpowiada dziewczyna. Facet otwiera szufladę i widzi, że pudełko zapałek leży na zdjęciu jakiegoś grubego, brodatego faceta. Zaczyna się martwić: - To pewnie twój mąż... - Nie, głuptasie - potrząsa głową dziewczyna i przytula się do niego. - No to pewnie chłopak... - Nie... - Ojciec? Brat? - Nie, kochanie - mówi panienka, kładąc mu głowę na ramieniu - To ja, przed operacją... ![]() ![]() Dwóch kolegów: - wiesz jeżeli chodzi o sex to ja wszystko co się rusza Na to drugi: - e ja to sobie nie robię takich ograniczeń ![]() 10 Dowodów na to że komputer jest mężczyzną 1.Komputer nigdy nie robi sobie sam niczego do zjedzenia. 2.Pod efektowną wielką obudową jest głóniwe pustka i gorące powietrze. 3.Nie robi nic do póki mu nie pokażesz jak. 4.Im bardziej szczegółowo mu wyjaśnisz jak ma coż zrobić tym wolniej to robi. 5.Gdy tylko na chwile sie oddalisz przechodzi w stan bezczynności lub zasypiania. 6.Jest zawsze chętny do pomocy ale naprawde gdy jej potrzebujesz... 7.Gdy rzeczy idą żle on jest zawsze z siebie zadowolony. 8.Nigdy nie możesz za nim nadązyć zawsze kończy pierwszy. 9.Potrafi genialnie udawać idiotę. 10.Najważniejsza dla niego jest najwyższa liczba na procesorze i wielkość "twardziela". WPADKA w pewnym sklepie (takim nieco wiekszym) mamusia z 4 - letnią córcią robiły zakupy. poszło chyba o jakieś cukierki albo co. w każdym razie przy kasie mała sie jeszcze stawiała że coś tam ma jej mama kupić. ja stałam 2 osoby za nią. kasjer kasuje zakupy, już prawie kończy, mamuśka wyciąga portfel i chce płacić. i wtedy ta mała wściekła prawie krzycząc wypaliła: "jak mi nie kupisz, to powiem babci że trzymałaś taty siusiaka w buzi" reakcja wszystkich w koło do przewidzenia. ja parsknęłam śmiechem i myślałam że się posiusiam z wesołości, kasjer sie dusił w tą swoja kasetkę z drobnymi, a facet przede mną to poprostu rąbnął gromkim rykiem. laska rzuciła jakimś banknotem na ladę i nie czekając na resztę sie ulotniła z płonacym wyrazem twarzy. do dziś płaczę ze śmiechu jak se wspomnę.
__________________
wsciekła baba ![]() Ostatnio zmieniany przez malaczarna : 25.06.2005 o godz. 18:37 |
|
![]() |
![]() |
#4102 |
Guru
Data rejestracji: 05.06.2005
Posty: 2,054
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć. - Co pięć? - pyta aptekarz - Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór. Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie. - Co? Dziesięć? - pyta aptekarz - Nie, krem do rąk. Nie przyszły... ![]() http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm -dostalam to od kumpla i juz chcialam mu cos powiedziec ale....sami zobaczcie ![]() http://daemlich.net/4447 ![]() http://www.putfile.com/media.php?n=Untitled-183 ![]() http://www.putfile.com/media.php?n=SRgtiFIRE ![]() http://www.putfile.com/media.php?n=B...p_my_Rid.mpg-2 ![]() http://www.putfile.com/media.php?n=sl_z17 ![]() ![]() ![]() ![]() Kilka prostych w zastosowaniu rad dla Panów - 100% skuteczność - gwarantuję!!! Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne... Należy tylko być : 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. Ważne też są inne cechy. Należy być : 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [ z miłości ] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęcen i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby : a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. B. ważne jest aby nie zapominać jej : 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zalecen nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym. > Ponieważ : Mężczyzna potrzebuje : 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pan. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę ! ![]()
__________________
wsciekła baba ![]() Ostatnio zmieniany przez malaczarna : 26.06.2005 o godz. 15:19 |
![]() |
![]() |
#4103 | |
Kodex 3 - Wyrok Zapadł
Data rejestracji: 02.01.2004
Lokalizacja: Szczecin
Posty: 11,779
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Cytat:
![]() ![]()
__________________
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
#4104 |
Zarejestrowany dla jaj
Data rejestracji: 25.11.2004
Lokalizacja: 53°25' N,14°35' E
Posty: 3,826
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Dwóch kolegów rozwiązuje krzyżówkę. Nagle jeden pyta drugiego:
- Co to jest otwór kobiety na cztery litery? - Poziomo czy pionowo? - Poziomo. - Pisz pysk. Trzy mamy-blondynki rozmawiają o swoich dzieciach: Pierwsza: - Wiecie co, znalazłam pod łóżkiem mojej córki papierosy! Nie wiedziałam, że ona pali! Druga: - A wieci co ja znalazłam pod łóżkiem mojej córki?Znalazłam tam alkohol! Nie wiedziałem, że ona pije! Trzecia: - A ja pod łóżkiem mojej córki znalazłam prezerwatywy. Nie wiedziałam, że ona ma penisa!!! Kowalski wyjechał na wycieczkę do dżungli. Na jednej z wypraw zmęczony szedl spokojnie na samym końcu, kiedy z drzewa na lianie opuszcza się wielki goryl łapie go od tylu i bezczelnie gwałci... Tydzień po powrocie w kuchni pani Kowalska gotujac obiad patrzy na nieprzestajacego płakać od przyjazdu męża i pyta: - Co ci się kochanie stało? - Nic, to zbyt osobiste- odpowiada płacząc Kowalski. - No ale kochanie jestem z toba na dobre i na złe, powiedz.... - No bo wiesz, na tej wycieczce to zgwałcił mnie wielki goryl....-płacze jeszcze głośniej. - To straszne, ale cóż, stało się, trudno, ja nikomu nie powiem, ty chyba też a goryl nie mówi... - No właśnie, nie mówi, nie pisze, nie dzwoni... Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inną parę małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, potem przeszli do dzieła. Na drugi dzień panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi: - Och stary ! Jestem zachwycony. Cieszę się, że wpadliśmy na ten pomysł ! Już od lat nie było mi tak dobrze ! - Ciekawe czy nasze panie też przypadły sobie do gustu ? Jedzie w taksówce Japończyk. Nagle wyprzedziła ich Yamacha, pasażer na to: - Yamaha made in Japan, bardzo szybka maszyna. Jadą dalej, a tu wyprzedza ich Suzuki. - Suzuki made in Japan, bardzo szybka maszyna! - mówi Japończyk. Taksówkarz dojechał do celu, na taksometrze wyświetla się astronomiczna suma. - Dlaczego tak drogo? - pyta Japończyk. - Taksometr made in Japan, bardzo szybka maszyna - odpowiada taksówkarz.
__________________
Pozdrawiam Marek Ostatnio zmieniany przez zene_k : 25.06.2005 o godz. 22:51 |
![]() |
![]() |
#4105 |
Na emeryturze
Data rejestracji: 27.02.2004
Lokalizacja: Ostrów Wlkp./Wrocław
Posty: 816
![]() |
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
#4106 | |
Znudzony
Data rejestracji: 29.01.2005
Lokalizacja: Konin
Posty: 888
![]() |
Cytat:
![]() ![]() Czytałem 3 razy żeby w pełni zrozumieć ![]()
__________________
|
|
![]() |
![]() |
#4107 | |
Guru
Data rejestracji: 05.06.2005
Posty: 2,054
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Cytat:
stare ale dobre ![]()
__________________
wsciekła baba ![]() |
|
![]() |
![]() |
#4108 | |
Born 2 ride, ride 2 live
Data rejestracji: 04.07.2004
Lokalizacja: Konin
Posty: 4,098
![]() |
Cytat:
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
#4109 |
Na emeryturze
Data rejestracji: 27.02.2004
Lokalizacja: Ostrów Wlkp./Wrocław
Posty: 816
![]() |
Hehe, dobrze zie sie podoba, a ma ktos namiary gdzie mozna sciagnac ta reklame mixa z tym slynnym "kopytkiem"??
![]()
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
#4110 |
.: AT90S2313 :.
Data rejestracji: 09.09.2002
Lokalizacja: Kraków
Posty: 2,724
![]() |
np ze strony plusa
![]()
__________________
LiteOn LTR-40125S & SOHW-1633S 8 ) Jak zrobić szybko sałatke z buraków? Wrzucić granata do BMW ![]() |
![]() |
![]() |
|
|