Śmieszne teksty...

[romanesco]

- Tato! Wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od Ciebie?
- Chyba żartujesz synku.
- Nie... mówiłeś kiedyś, że przy zaciągniętym hamulcu auto nie ruszy, a mama wczoraj przejechała tak prawie 15 km.

[loki7777]

Bylo
Śmieszne teksty...

[Kris]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do
niej
i
spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?

- Wal się pan!

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dziwką!

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę
pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.

Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu
zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę za drogo...

_______________________________________

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom,
przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego.

Woła ekspedientkę:

- Czy jutro będą większe?

- Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!

_____________________________________

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.

Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą
jedyne
naczynie, jakie było dostępne - nocnik.

Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.

Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.

Jeden mówi do drugiego:

- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

______________________________________

Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!

- Po czym pan tak sądzi?

- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

______________________________________

Poszedł facet ze swoim małym synkiem na basen.

Jak to na basenie, przez godzinę bawili się wyśmienicie. Pływali,
ścigali się i wygłupiali.

Po basenie przyszedł czas na prysznic, gdzie mały przeżył chwilę
grozy,

ponieważ pośliznął się na mokrych kaflach.

Do nieszczęścia jednak nie doszło, gdyż synek w ostatniej chwili
złapał

ojca za fiuta, unikając upadku.

Po zdarzeniu ojciec patrzy na małego synka i mówi:

- Widzisz synu? Poszedłbyś z matką, to byś się wyp**dolił...

[jesi]

Napisany przez Kris

Poszedł facet ze swoim małym synkiem na basen.

Jak to na basenie, przez godzinę bawili się wyśmienicie. Pływali,
ścigali się i wygłupiali.

Po basenie przyszedł czas na prysznic, gdzie mały przeżył chwilę
grozy,

ponieważ pośliznął się na mokrych kaflach.

Do nieszczęścia jednak nie doszło, gdyż synek w ostatniej chwili
złapał

ojca za fiuta, unikając upadku.

Po zdarzeniu ojciec patrzy na małego synka i mówi:

- Widzisz synu? Poszedłbyś z matką, to byś się wyp**dolił...

[czary2mary]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.\\

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.

Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni...

[scalak77]

- Przychodzi glazurnik do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, cały czas mam kwadraty przed oczami.


Podczas kursu na skałkach, adeptka wspinaczki wspina się razem z instruktorem. Nagle dziewczyna nerwowo zaczyna szukać czegoś dłonią i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczyna krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę! Cała ręka wchodzi!
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.


- Panie Rosenbaum. Jak pan myśli, czy oszukać Żyda to jest grzech?
- Panie Fąfara! Owszem, grzech, ale bardzo rzadki.


- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, natomiast Lepper...

[czary2mary]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

[ed hunter]

- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty....

[czary2mary]

Pijany mąż wraca do domu o 2 nad ranem. Zdenerwowana żona robi mu kazanie:
- Ile razy mam Ci powtarzać - wracaj do domu o 22 a wypić mażesz najwyżej 2 kieliszki!?
- Ojejku... Znowu mi się te cyferki pomyliły.

[ksviper]

Bóg i banknoty
Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?


Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli - stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!


Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:
"I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu..."
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie
odparł:
- Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby


Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...


http://www.gry-online.pl/Galeria/Forum/2/287713434.jpg

Zakonnica zadaje dzieciom zagadke:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to...
Zglasza sie Jasio
- Na 99% jest to wiewiorka, ale jak znam siostre to moze to byc Jezus...


- Siema, Lechu!
- Siemasz, Witek.
- Mówię ci, Leszek, ale dupencję wczoraj wyrwałem na czacie! 17 lat, ale już
doświadczona. Lubi seks. Wysoka, blondyna, duży cyc. Kocha surfing,
clubbing, curling i peeling!
- Miała nicka Izolda_78?
- Tak! Skąd wiesz?!
- Eeeee... witaj... eee... Romeo_25cm...


Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.


Był sobie człowiek imieniem... nieważne. Miał on biuro turystyczne, które kochał nad życie. Jednak lata płynęły, a obroty spadały.
Aż tu nagle - eureka! Przyszedł pomysł na hit totalny: Sezon narciarski w
Alpach! Pozostało tylko nakręcić reklamę.
Facet wynajął więc (za ciężkie pieniądze) znaną agencję i czekał na efekty.
Po tygodniu dostał taśmę z gotowym spotem: Szeroki plan z ogromną górą piasku. Z wierzchołka zbiega biały gość w garniturze i w goglach. Przyspiesza, pędzi, wreszcie skacze i... przypieprza głową w ceglany mur u podnóża góry. Odjazd kamery - wokół dziesiątki Murzynów uchachanych do granic możliwości. Koniec filmu. Facet nie zastanawiał się długo - łap za telefon i dzwoni do twórcy "dzieła":
- Co to ku.rwa ma być?!
- Jak to co? Narty w Afryce!
- A gdzie tu do ch.uja ciężkiego są narty?!
- Tu jest taka...metafora...
- Jaka znowu metafora!?!
- No... "białe szaleństwo"...



Jedzie facet w przedziale w pociągu, czyta książkę i co chwila wykrzykuje!
- To tak też można? Ooo, o tym nie wiedziałem! O cholera!
Ktoś wreszcie pyta:
- Co pan właściwie czyta?
- Jak to co? Słownik ortograficzny!


Idzie sobie ślimak przez las podśpiewuje sobie jakąś melodyjkę. Nagle przebiega obok zając. Zaciekawiony ślimak zatrzymuje go krzycząc:
- EEEE Zając!! Gdzie tak lecisz??
- Spadam stąd! Tobie też radzę!!
- A co się stało? - pyta ślimak
- nie słyszałeś?? Skarbówka po lesie szpera i szuka kogo usadzić!!
- Za co?? - ciągnie ślimak
- Jak to za co?? Za posiadany majątek. Zobacz, ja mam futro, stara ma futro, dzieci mają futra. Jak ja się z tego wytłumaczę?? Spadam stąd!! Cześć.
I zając poleciał dalej w las.
No fakt, pomyślał ślimak i postanowił też uciekać. Nagle napatoczył się na bociana. Zaciekawiony bociek pyta, gdzież to się ślimak tak śpieszy. Ten na to.
- Uciekam przed skarbówką, która po lesie chodzi i szuka kogo by tu ukarać za posiadany majątek.
- Jak to? - pyta bocian. Ciebie? Za co mieliby ukarać?
- Za majątek - mówi ślimak. Ja mam dom, żona ma dom, dzieci mają domy!! A w dupie!! Spadam stąd, bo mnie jeszcze ukarzą.
- Cześć!! krzyknął ślimak i poszedł szybciutko w krzaki.
Hmmmm, pomyślał bociek i niewiele myśląc Wzbił się w powietrze i poleciał do ciepłych krajów. Gdy był już na miejscu spotkał pawiana.
- Cześć bocian!! - krzyknął pawian. Coś taki zziajany??
- A uciekałem przed skarbówką!!
- Dlaczego?? - pyta pawian.
- Zobacz - odpowiada bocian. Ja wyskakuję na wycieczki zagraniczne, żona wyskakuje na wycieczki, dzieci wyskakują na wycieczki!! Jak ja się z tego wytłumaczę??
- Ty! Bocian!! Gdzie to jest??
- W Polsce pawianie!! W Polsce!!
- Ty!! To ja tam pędzę - krzyczy pawian
- Coś ty?? Głupi??
- A skąd. Zobacz. Ja mam gołą d..ę, żona ma gołą d..ę, dzieci mają gołe dupy. Co mi zrobią??

[czary2mary]

Do celi wchodzi nowy, młody, więzień. Od razu z łóżek wstaje gromada recydywistów. Tatuaże na szyjach, podkreślone oczy, kropki, ogolone głowy, blizny, przekrwione oczy itp. Jeden z nich podchodzi do przerażone gościa:
- Grypsujesz?! - pyta zachrypiałym głosem.
- Proszę Pana - odpowiada młody - ja w życiu jeszcze żadnej gry nie zepsułem!

[czero]

Córka skarży się matce:
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie
wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za mąż
miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem
stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych
projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci. I co?
Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

[czary2mary]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

[woitas]

Policjant z drogówki zatrzymuje samochód, który przyjechał na czerwonym
świetle.
- Płaci pan mandant - mówi do kierowcy.
Ten w zamian zaproponował opowiedzenie kawału, ale nie o policjantach.
Policjant zgadza się.
- Otóż w Chinach w ramach zahamowania przyrostu naturalnego wyświetlane są
tylko dla mężczyzn firmy porno na sufitach. Po jakims czasie od rozpoczęcia
seansu wchodzi woźny, który kosą obcina stojące penisy. Następnie sadzi je w
doniczkach, które wysyłaja do Polski.
W Polsce "rośliny"te są pielęgnowane i podlewane, a gdy osiągną
180cm długości to wkłada im się na głowy czapki z białym paskiem i ustawia
na skrzyżowaniach ..

[czero]

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam takaniewielka złota rybka.
Przyjrzał się jej i stwierdził, że taka malizna, To on sobie głowy nie będziezawracał i już chce ja wyrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złota rybka i spełnię Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko, o czym można tylko marzyć, więc dzięki,ale wrzucę Cię do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość.
- Słuchaj postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będąCi zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taka chatę!-
- No to dam Ci brykęjakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taka !
Rybka chwile się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, ze będziesz miał dwa razy dziennie !
- Eee tam, księdzu nie wypada