Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię.
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę.
- Czyli jak?
- Jak? Srak. Czytałeś ku**a coś w ogóle?
- Tak. Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupę?

[Reetou]

- Wyszłam za mąż i nie żałuję tego kroku.
- Ja kroku też nie żałuję, ale za mąż nie wyszłam...

[ksviper]

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.

Sumienie:
- "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum:
- "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij spokojnie, śpij"...
Sumienie:
- "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum:
- "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
- "No, ale Zalewska nie jest weterynarzem...."


Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo. Jak mu wisial tak wisial. Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial.
Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowil spróbowac. Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga. Radosny chlop rzucil babe na
lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-****a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal sie podnosic. Juz sie zabierał za babe.... a tu wchodzi troll.
-Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze
złością mruczy do siebie:
- ****a, caly czas żolte na dupie...

[czary2mary]

Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".

[czero]

BOTANIKA NA WESOLO


DZIEWICA POSPOLITA

Roslina krotkotrwala,
wymagająca szczegolnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.

STARA PANNA

Roslina dlugotrwala i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Zyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roslina kwitnąca pasozytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duze koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.

ZONA

Pozyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwale.
Zywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo oplacalna
przynosząca duze korzysci.

ROZWODKA

Nalezy do owadow
występujących w duzych ilosciach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarancza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samcow niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwlaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku placzących,
szybko prochniejąca.

KAWALER

Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wowczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidla.

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Zyje przewaznie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą


MĄZ

Zwierzę domowe z gatunku leniwcow.
Ze względu na duzą zarlocznosc
w warunkach domowych przynosi duze straty.
W hodowli nieoplacalny.
Pochodzenie - skrzyzowanie trutnia
z padalcem.

[czary2mary]

UWAGA! Oszustki! Nie wiem, czy też robisz zakupy w marketach, ale te informacje mogą sie przydać. Chcę Ciebie ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w Auchan, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszegosamochodu, kiedy ładujesz zakupy do bagażnika.Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by niepopatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonanąpracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego Auchan.Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnim siedzieniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić.Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfelzostał właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy wponiedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę!

[Reetou]

Tobie też? Śnieżynka dla każdego

[czero]

Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...
>> >
>> > Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
>> > a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.
>> >
>> > Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się
>> > jakiś dupek co zmieni zamek!
>> >
>> > - Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.
>> >
>> > Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może,
>> > kobieta ile wlezie.
>> >
>> > Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
>> > Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
>> >
>> > Studencka jajecznica:
>> > otworzył lodówkę,podrapał jajka,
>> > zamknął lodówkę.
>> >
>> > Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do
>> > których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez >> > spodni...
>> >
>> > Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
>> >
>> > Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca
>> > spadnie, to trafia mnie w stopę...
>> >
>> > Stara ludowa prawda -wyślij głupka po flaszkę to przyniesie
>> > jedną...
>> >
>> > Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce,
>> > byle było smaczne.
>> >
>> > Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają,nie
>> > drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest
>> > zagrycha.
>> >
>> > Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia
>> > trzeźwy, głodny i w****iony.
>> >
>> > Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.
>> >
>> > Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
>> >
>> > Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
>> >
>> > Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować
>> > sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do
>> > chwili gdy znajdziesz się w pracy.
>> >
>> > Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?
>> >
>> > Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
>> > niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
>> > A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...
>> >
>> > - Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy
>> > żona odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach -
>> > zabierasz dzieci i jedziesz do swojego ojca.
>> >
>> > Jestem maksymalistą -ile postawią, tyle wypiję..
>> >
>> > Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie
>> > chce mnie słuchać...
>> >
>> > Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
>> > - Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.
>> >
>> > Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy
>> > uwielbiają zimne, prosto z lodówki...
>> >
>> > Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam
>> > przesłonić swoje wady swoimi cyckami...
>> >
>> > Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą
>> > przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko
>> > piwo i baterie do pilota.

[czary2mary]

Jasiu mówi do mamy:
- Wiesz, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu. Najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie,a potem...
- Wystarczy, Jasiu. Chciałabym, abyś opowiedział to tatusiowi przy kolacji.
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No, więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu. Najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem zrobili to samo, co Ty mamo zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku.

[czero]

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu
> mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty
> później'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki,
> balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak
> fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad
> ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą
> wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam,
> ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9
> razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w
> cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu
> uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc
> jaka to ja jestem inteligenta! Ha
> Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy,
> więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On
> od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak
> dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
> Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
> zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam
> pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś
> w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
> krzyknęła 'O ****a!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
> zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
> raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
> się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko
> zaczęła chrapać........

[loki7777]

bylo ze dwa razy

[grzeniu]

a w życiu, to co? aby raz było?

[ed hunter]

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Minutą ciszy?

[czary2mary]

Siedzą dwie blondynki w barze. Zamówiły butelkę Coli. Jedna z nich odkręciła butelkę i zaczyna wlewać ją do szklanki odwróconej do góry dnem. Leje, leje i leje, aż w końcu mówi do drugiej blondynki:
- Ej, z tą szklanką jest coś nie tak.
- Jak to? Pokaż.
Druga blondynka robi dokładnie to samo co pierwsza, ale po chwili stwierdza:
- Pewnie że z tą szklanką jest coś nie tak - ona nie ma dna.

[joujoujou]

Kołchoźnica Tania pojechała ciągnikiem pole orać. Orze, orze, nagle coś zgrzytnęło pod lemieszem. Zgasiła więc silnik, wysiadła z ciągnika i patrzy pod pług. Widzi coś metalowego, więc rozgrzebuje ziemię - a tu rycerz feudalny w ziemi zakopany. Odkopała go, rycerz wstał i mówi:
- Dziękuję ci, kołchoźnico Taniu, za to, żeś mi życie uratowała. Za to mogę spełnić twoje trzy życzenia.
- Cóż, rycerzu feudalny, za tą robotą to i czasu na nic nie ma, przeleć mnie, ale tak porządnie.
I rycerz przeleciał porządnie kołchoźnicę Tanię, po czym pyta:
- Kołchoźnico Taniu, obiecałem ci spełnienie trzech życzeń. Czego chcesz jeszcze?
- Hmmm... Coż, rycerzu, w sumie fajnie było, przeleć mnie jeszcze raz, jeśli to nie problem...
I przeleciał rycerz feudalny kołchoźnicę Tanię drugi raz. Uspokoił oddech i mówi:
- Kołchoźnico Taniu, zostało ci obiecane trzecie życzenie. Mów, czego pragniesz?
- Ehhhh, rycerzu, jakbyś mnie tak jeszcze raz przeleciał, to by było cudownie. No i bylibyśmy kwita...
W trakcie spełniania trzeciego życzenia kołchoźnicy Tani, zszedł był rycerz feudalny, bo zardzewiał leżąc w ziemi, a i młodości był już nie pierwszej...
Wypijmy zdrowie kołchoźnicy Tani, która nie dopuściła do powrotu wrogiego nam feudalizmu!

__________


Spragniony Taliban, ledwo idzie szukając wody po pustynnych górach Afganistanu. Natyka sie na Żyda z małym stoiskiem z krawatami.
Pyta: Masz wodę?
Żyd odpowiada: nie mam ale mam fajne krawaty, może kupisz? Jedyne pięć dolcow.
Taliban wrzeszczy: nie będe przepłacał za twoje gówniane krawaty, niewierny! Zabiję Cie tylko najpierw musze się napić!
OK, odpowiada Żyd. Nie chcesz kupic krawata, nienawidzisz mnie i chcesz zabić,pokażę Ci że jestem ponadto. Tam, za ta górą 3 mile dalej znajdziesz fajny karawanseraj i oni mają dużo zimnej wody. Szalom!
Taliban mamrocząc polazl pod górę, wraca z kilka godzin, prawie niezywy.
- Twój pierd*lony brat nie chcial mnie wpuścić bez krawata...