Śmieszne teksty...

[grzeniu]

no właśnie!
chyba, że jakiś giej totalny

[Reetou]

Rząd wciąż chce naszego dobra, a nam zostało go już tak niewiele...

(Cholerka, trzeba będzie założyć temat nieśmieszne teksty...)

[Zetoxa]

a co cię tak naszło z rana

[superrrmario]

Ilość dobra Go przytłoczyła z rana!

[czero]

Córka noworuskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że ma zamiar wyjść za mąż:
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Serce, nie sługa, tato.
- Dobrze, przyjdźcie razem jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za dziesięć tysięcy dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A w dodatku ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał bogiem.

[joujoujou]

Przychodzi kobieta do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Kobieta wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku.
Po 2 tygodniach kobieta oddaje dług w wysokości 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN. Urzędnik bankowy mówi:
- Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieję, że wakacje się udały. Jednakże w czasie pani nieobecności sprawdziliśmy, że jest pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała pani sobie głowę pożyczką na 3000 PLN?
Kobieta odpowiada:
- A gdzie do diabła w Warszawie znalazłabym parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych?

[ed hunter]

[Maxbest]

The Bible was originally titled "Chuck Norris and Friends"

[icemac]

Drogie Dzieci,
Był sobie raz pewien książę, który pewnego dnia spytał piękną księżniczkę,
czy wyjdzie za niego za mąż. W odpowiedzi usłyszał tylko krótkie: "Nie!" I
żył książę długo i szczęśliwie, jeździł na polowania i na ryby, każdego dnia
spotykał się z kolegami, pił mnóstwo piwa i upijał się w sztok, grał w
golfa, rozrzucał skarpetki po domu i nie opuszczał deski sedesowej, posuwał
służki, sąsiadki i koleżanki, śpiewał pod prysznicem na cały głos,
pierdział, kiedy miał na to ochotę, głośno bekał i drapał się po jajcach.
Koniec.

[romanesco]

Dzieci pytane, kim chciałyby w przyszłości zostać odpowiadają, że wybrałyby zawód aktora, piosenkarza, policjanta, strażaka, etc.
Tylko Jasiu mówi, że chciałby być Św. Mikołajem.
Pewnie dlatego, że Św. Mikołaj roznosi prezenty? pyta nauczycielka.
- Nie, odpowiada Jasiu. Dlatego, że pracuje tylko raz w roku.

[ed hunter]

Mężczyźni rozmawiają na ulicy. Nagle jeden mówi:
- Muszę iść gotować obiad dla żony.
- Chora?
- Nie, głodna

[czary2mary]

Ona do niego:
- Gdybyś był prawdziwym gentlemanem, nie kazałbyś mi tego robić...
On do niej:
- Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami...

Kiedy blondynka znajdzie się na orbicie?
- Wtedy, kiedy samochodem wjedzie na rondo

[ed hunter]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, wyszłam za mąż i wcale nie nie żałuję tego kroku.
- Ja też nie żałuję kroku, a za mąż jakoś wyjść nie mogę.

[ed hunter]

Ojciec gapi się w zeszyt Jasia i w końcu pyta:
- Czemu tak brzydko piszesz te literki?
- To nie literki, tato, to nuty.

[czero]

W KUCHNI:
Ona: Dyktuj, tylko powoli, żebym nadążyła robić !
On : Jak chcesz - do głębokiego naczynia wkładać warstwami :
smażona marchewkę i cebulę...
Ona : dobra,... dalej
On : rybę .....
Ona : no, mam.....
On : boczek ....
Ona : dalej ...
On : plastry ziemniaków ...
Ona : ok, dalej ..
On : drobno pocięte jajka na twardo ...
Ona : dobra, dalej ...
On : i zielony groszek,
Ona : Gotowe. Coś jeszcze ?
On : przekładając każdą z warstw majonezem.
Ona : K***a Mać !!!!!!!!!!!