Śmieszne teksty...

[joujoujou]

Syn pyta ojca (znowu ) :
- Czy to prawda, że w Afryce mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni ?
- Nie tylko w Afryce, synu...

[ed hunter]

Przychodzi facet do baru i mówi:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Barman trochę zdziwiony, ale podaje mu tę cytrynę. Facet wypija setkę, bierze cytrynę, kroi ją na pół, bierze w obie ręce i z wysiłkiem na twarzy, z całej siły wyciska obie połówki cytryny. Barman całkiem zdziwiony, ale nic nie mówi. Na drugi dzień to samo:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Barman zaciekawiony, co stanie się tym razem, realizuje zamówienie. Facet ponownie wypija setkę, dzieli cytrynę i z całej siły wyciska z niej sok. Trzeciego dnia przychodzi, wszyscy są już niebywale zaciekawieni, kiedy on znów zamawia:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Facet znowu wypija alkohol, bierze cytrynę, dzieli ją na pół, bierze do obu rąk po połówce i z całej siły wyciska z nich sok. Barman się uśmiecha i mówi:
- Ja już wiem, kim pan jest!
- Tak? Kim jestem?
- Jest pan kolejarzem.
- Zgadza się. A skąd pan wie?
- Bo ma pan czapkę kolejarza.



Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Kurna, jestem pandą!

[czary2mary]

- Doktorze, czy może mi Pan przepisać coś na ręce? Cały czas się trzęsą.
- Czy dużo Pan pije?
- Nie. Więcej rozlewam...

Eskimos kupił sobie samochód. Odwiedza go sąsiad i razem oglądają nowy nabytek:
- Ładny - podziwia sąsiad gładząc po lakierze. Jakie ma ładne oczy - mówi oglądając reflektory.
Doszedł do rury wydechowej i z uznaniem kiwa głową:
- Samiec...

[czero]

Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebral swoich pracowników:
- Zbliza sie jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizowac tak, zeby caly
Paryz o nim mówil. Jednoczesnie nalezy zredukowac koszty do minimum. Trzeba
tez pamietac, ze jubileusz wam, pracownikom, musi przyniesc wiele radosci.
Sa jakies pomysly?
- Tak! - slychac glos gdzies z tylu - Musi pan, prezesie, skoczyc z Wiezy
Eiffla. Caly Paryz sie o tym dowie, koszt bedzie niewielki... A co do
zadowolenia pracowników...


Szef krzyczy na pracownika:
- Spac to pan moze u siebie w domu a nie w firmie!
- Dzieki szefie, juz sie zbieram.

Szef wrócil z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwolal wszystkich
pracowników, by wysluchali kilku dowcipów, które uslyszal. Wszyscy smiali
sie do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
- O co chodzi? - przyczepil sie szef - Nie masz poczucie humoru?
- Nie musze sie smiac - odpowiedziala dziewczyna - Odchodze w piatek.



Szef zebral pracowników i mówi:
- Mam zla wiadomosc. Ze wzgledów oszczednosciowych musze kogos z was
zwolnic.
- Mnie nie, jestem mniejszoscia i moge oskarzyc cie o rasizm - szybko
reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniose do sadu sprawe o seksistowskie traktowanie
- ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnic, to pozwe cie i oskarze o dyskryminacje ze wzgledu
na wiek - wycedzil liczacy 70 lat kierownik dzialu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, mlodego, bialego, zdrowego
pracownika. Ten zastanowil sie chwile i wyszeptal:
- Ostatnio wydaje mi sie, ze jestem gejem...


Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy
zapukal do pierwszych drzwi. Otworzyla mu kobieta, lecz zanim zdazyla cos
powiedziec ten wbiegl do domu, wpadl do salonu i zaczal rozrzucac po calym
dywanie rozmokniete krowie lajna.
- Prosze pani, jezeli ten wspanialy odkurzacz w cudowny i genialny sposób
nie posprzata tego, zobowiazuje sie zjesc to wszystko - mowi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Slucham ?
- Wlasnie sie wprowadzilam i elektrownia nie podpiela jeszcze pradu. nt>


Dzien kobiet, a tu jeden z podwladnych przynosi swojemu kierownikowi
(mezczyznie) kwiaty .
Kierownik zdumiony:
Co pan, przeciez to Dzien Kobiet!
- No wiem, ale pomyslalem ze przyniose panu, bo z pana taka ****a.


Jedzie rajd samochodowy przez Europe. Co 600 km rajd zatrzymuje sie aby
zatankowac paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankowal paliwa -
ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Sluchajcie, przejechalismy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliscie!
Dl aczego?
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

[gemini4all]

Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski.
Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!



Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopi. Kiedy już konopie obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień.
Wlazł na drzewo i czeka. Szedł sobie po lesie jeżyk....
- Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem:
- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę. Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu szybko wstał i uśmiechnięty mruczy pod wąsem:
- Nie spać! Nie spać, K***a! Kosimy, kosimy...

[czary2mary]

Rozmawiają dwie młode małżonki:
- Wyobraź sobie, jaką wczoraj strzeliłam gafę. Podałam mężowi na śniadanie płatki mydlane zamiast owsianych.
- I co On na to?
- strasznie się spienił...

- Do czego można porównać narzeczoną?
- do butelki dobrego wina.
- A żonę?
- do butelki po winie.

Młode" małżeństwo przyjeżdża do motelu na noc poślubną: ona 30 lat, on 75.
Obsługa stawia zakłady, kiedy trzeba będzie jego reanimować. O dziwo, harce trwają długo i głośno. Nad ranem ona wybiega z pokoju. Wyraźnie wyczerpana szepcze:
- Mówił, że oszczędzał całe życie, a ja głupia, myślałam, że pieniądze...!

[ed hunter]

Ślub. Po wypowiedzeniu "tak" państwo młodzi oddychają z ulgą.
- Nareszcie pójdę z kolegami na wódkę - myśli on.
- No, nareszcie przestanę się odchudzać - myśli ona.

- Macie widzenie - mówi strażnik więzienny do osadzonego - żona przyszła was odwiedzić.
- O, cholera! Powiedzcie jej, że mnie nie ma.

Zajączek z jeżykiem spotkali się w lesie.
- Witaj zajączku.
- Witaj jeżyku.
I tak od słowa do słowa, jeżyk w końcu dostał po pysku...

Idą dwie blondynki do sklepu. Nagle jedna mówi do drugiej:
- Tyy! Patrz, jaki fajny zamszowy ziemniak.
A druga na to:
- Głupia jesteś. To nie ziemniak! To kiwi. Z tego sie robi pastę bo butów.

Lekcja przysposobienia obronnego.
- Które krwotoki są groźniejsze: zewnętrzne czy wewnętrzne?
- Wewnętrzne.
- A dlaczego?
- Bo trudniej pacjenta obandażować.

[czero]

Mąż do żony:
-powiedz MI coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje I w****i.
Żona:
- masz większego fiuta niż twój brat.


Klient pyta się sprzedawcy:
-A ten odkurzacz to mocno ssie?
-Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.


-Co tam, Kasiu u ciebie?
-Gardło mnie boli.
-Przeziębiłaś?
-Nie, obtarłam.

[kondziq]

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Św.Piotrem a Piotr się go pyta:
- Chciałbyś Amigowcu pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada nieśmiało amigowiec.
- Patrz tak wygląda niebo - mówi św.Piotr - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa Amigowiec.
- Teraz chodź pokażę ci piekło - mówi św.Piotr
Zjeżdżają do piekła patrzą a tam gołe panienki siedzą na monitorach, super myszki. - Dookoła leżą amigi a Nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i św.Piotr się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa Diabły za bary i do beczki ze smołą i na części. Przestraszony Amigowiec - krzyczy co się stało z tamtym piekłem które widział poprzednio:
Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO baranie, DEMO....


Pewien informatyk poszedł na ryby. Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia. Informatyk mówi:
-Żeby był pokój na świecie.
Rybka mówi:
-Za trudne.
-No to, aby windows się nie zacinał.
Ryba na to:
-To już niech będzie ten pokój na świecie.


Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem fajną blondynę!
- Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No i ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- O, kurcze! Co dalej?
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pieprz! Kupiłeś laptopa? Jaki procesor?!


Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Pierwszego dnia pracy zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi chłopcami, tylko
stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.


Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1kB to 1000 bitów, a doświadczony jest pewnien, ze 1km to 1024m.

[joujoujou]

Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść.
Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał".
Rolnik, niewiele myśląc, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu.
Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą.
No to znowu pojechał do weterynarza - ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą?
- W nocy - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać.
Nocą budzi go żona:
- Mietek!
- Co?
- Świnie...
- Żrą? - ucieszył się rolnik.
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

[Kris]

Jakiś bal. Na balu stoi sobie kobita ze swoim drugim mężem.
Tak się złożyło, że na tej samej imprezie był jej pierwszy mąż.
A że sobie już mocno popił, to nabrał odwagi i podchodzi do obecnego męża.
- Iii jaak jeest mieeć taaką używaaną ższonę?
- E tam... - odpowiada drugi - pięć centymetrów używana a potem nówka sztuka.

[kondziq]

- Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Też złamałem widelec!
- Kurrrwa, następny ***** rośnie...


Do informatyka podchodzi żona:
- Kochanie, jestem w ciąży
nie odrywając wzroku od monitora:
- Abort? Retry? Ignore?


Komputerowiec podrywa laskę:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki
nie pasują

[romanesco]

Mała dziewczynka pyta mamy:
-Czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawno, dawno temu..."
- Nie córeczko, są takie które zaczynają się od "Wiesz kochanie, muszę dziś dłużej zostać w pracy...".

[ed hunter]

[grzeniu]

a gdzie tekst?