Śmieszne teksty...

[Morris]

Napisany przez zene_k

MP3 to chyba różnymi programami można odtworzyć?

Tylko że nie z tej strony. Autorzy chyba założyli, że nie ma komputera bez WMP... I znów głupota górą.
Może ktoś zna sposób na ściągnięcie tego pliku?

[tengu]

mnie jeszcze te:

Napisany przez czero

>>Japonki to maja za***iście:
>>- wstają rano i... znowu w kimono


>>Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.
>>Jesteście gotowi?
>>No, to zaczynamy!
>>Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!

>>P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
>>O: Dupa na boku.

>>Rozmowa dwóch kolegów:
>>- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które
>>wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
>>- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..

A w tym już niestety a)

Napisany przez czero

>>Trzy fazy otyłości męskiej:
>>a) nie widać, jak wisi;
>>b) nie widać, jak stoi;
>>c) nie widać kto ciągnie.

[raven66]

Napisany przez Morris

Tylko że nie z tej strony. Autorzy chyba założyli, że nie ma komputera bez WMP... I znów głupota górą.
Może ktoś zna sposób na ściągnięcie tego pliku?

A próbowałeś w FF dać Zapisz stronę jako i wybrać "kompletna HTML"? Powinno ci ściągnąć do folderu wszystkie pliki, w tym także obiekty osadzone.

[zene_k]

Napisany przez s_tuden_t

12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy.

Zawsze tak robię

[MQs]

Napisany przez Morris

Tylko że nie z tej strony. Autorzy chyba założyli, że nie ma komputera bez WMP... I znów głupota górą.
Może ktoś zna sposób na ściągnięcie tego pliku?

http://www16.patrz.pl/upload/aud/5654.mp3

Dwa najczęściej uzywane przeze mnie sposoby nagrywania plików - adresik ze źródła lub (w tym wypadku) przejrzeć historie (pod IE)

[pawelblu]

Dopiero teraz to znalazlem - super:
http://bash.org.pl/latest/p/1

kilka tekstow (czytajcie te z wysokim ratingiem):

<zorki> jak jest lód po angielsku
<3WE> blowjob...

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

<mTT> Stoje sobie na przejściu dla pieszych i czekam na zielone
<mTT> podchodzi do mnie jakiś gościu w brudnych obszarpanych ubraniach i sie pyta: masz limit na quote ?
<mTT> stoje taki zatkany totalnie i mówie: słucham ?
<mTT> a on: masz dwa złote ?
<mTT> potem ludzie w autobusie sie gapili jak sie sam z siebie śmiałem...

[Lukash]

Poradnik osoby spożywającej alkohol

1.Objawy 2.Przyczyna 3.Co robić
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Alkohol nie ma smaku, picie nie daje satysfakcji. Przód koszuli jest mokry.
2.Usta nie były otwarte podczas picia albo szklanka była przykładana do złej części twarzy.
3.Kup kolejnego drinka i przećwicz picie przed lustrem. Kup tyle drinków aż twoja technika picia będzie doskonała.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Alkohol nie ma smaku, picie nie daje satysfakcji. Szklanka jest dziwnie czysta.
2.Szklanka jest pusta.
3.Znajdź kogoś, kto ci postawi następnego drinka.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Stopy są mokre i zimne.
2.Szklanka jest pusta.
3.Odwróć szklankę tak, aby jej otwór był skierowany w stronę sufitu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Stopy są mokre i cieple.
2.Brak kontroli nad pęcherzem.
3.Wyjdź z baru i stań obok najbliższego psa. Po chwili powiedz właścicielowi psa, że go źle wychował. Zażądaj drinka w ramach przeprosin.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Bar jest zamazany.
2.Patrzysz przez dno pustej szklanki.
3.Znajdź kogos, kto ci postawi następnego drinka.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Bar się porusza.
2.Jesteś wynoszony.
3.Dowiedz się, czy jesteś niesiony do innego baru; jeśli nie to głośno narzekaj, że porywa cię armia zbawienia.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Zauważasz, ze ściana jest pokryta panelami sufitowymi i ma zamontowane jarzeniówki
2.Przewróciłeś się do tyłu.
3.Jeśli twoja szklanka jest pełna i nikt nie stoi tobie na ręce to wstań.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Zrobiło się ciemno, a w ustach czujesz powybijane zęby.
2.Przewróciłeś się do przodu.
3.j. w.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Wszędzie zrobiło się bardzo ciemno.
2.Zamykają bar.
3.PANIKA!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Obudziłeś się w zimnym, twardym i mokrym łóżku. Nie widzisz ścian ani sufitu.
2.Spędziłeś noc w rynsztoku.
3.Sprawdź która godzina. Jeśli o tej porze bary są jeszcze zamknięte to możesz leżeć dalej.

[andy]

<D4> mam nowy pomysl na reklame GG
<D4> wisniewski w zolto-pomaranczowych wlosach
<D4> i spiewa: "ciagle padam..."

[Wojtek Toruń]

Napisany przez czero

Mąż pyta żonę po stosunku:
>>- Miałaś orgazm?
>>- Tak.
>>- I co się mowi?
>>- Dziekuję.
...

Jest jeszcze ciąg dalszy:

Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Nie.
- I co się mowi?
- Przepraszam.

[s_tuden_t]

Napisany przez pawelblu

...
<zorki> jak jest lód po angielsku
<3WE> blowjob...

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

rewelacja!

[czero]

Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę:
>> - Co robisz?
>> - Ekstrahuję... - odpowiada brunetka.
>> - Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...
>>
>> Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi
>> (mężczyźnie) kwiaty, a na to kierownik zdumiony:
>> - Co pan, przeciez to Dzien Kobiet.
>> - No wiem ale pomyslalem ze przyniose panu, bo z pana taka ku*wa.
>>
>> -Kochasz mnie skarbie?
>> - Kocham...
>> - A ładna jestem?
>> - Ładna...
>> - A podobam Ci się ?
>> - Podobasz ...
>> - A powiedz cos od siebie.
>> - Dobranoc, Zofio...
>>
>> Syn rozwiązuję krzyżówkę i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
>> - Tato, szpara u kobiety na "P"?
>> - Poziomo czy pionowo?
>> - Poziomo...
>> - To będzie "pysk".
>>
>> Rozmowa dwóch gostkow:
>> - Słuchaj, jak nazywa sie zupa z wielu kur?
>> - Nie mam pojecia.
>> - Rosol, Z KUR WIELU.
>> - Dobre, musze opowiedzieć swojemu szefowi.
>> Drugi dzień w pracy:
>> - Szefie, szefie, jak sie nazywa zupa z wielu kur?
>> - Nie wiem.
>> - Rosół, ty ch*ju!
>>
>> Żona do męża:
>> - Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
>> - Nie teraz, jestem zajęty.
>> - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
>> - Naprawdę, teraz nie mam czasu.
>> - Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
>> - Miód, do ku*wy nędzy i odpie*dol się!
>>
>> Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami:
>> - Strzyżenie, czy wymiana oleju?
>>
>> Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się
>> rozbiera
>> i przytula się do niej. Żona:
>> - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
>> - Zmówiłyście się dzisiaj czy co, do jasnej cholery?!
>>
>> Wchodzi kościelny do kościoła na godzine przed sumą i widzi jakąś
>> kobiecine,
>> która kleczy przed figurą i sie modli. Przygotowawszy kościół do mszy,
>> poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą
>> babinę, jak dalej się modli Podchodzi do niej i pyta:
>> - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
>> - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt
>> zdrowasiek do Św. Piotra.
>> - Ale to jest Św. Antoni, babciu!
>> - No żesz ku*wa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w du*ę i poszło
>> się je*ać!!!

[czero]

AUTENTYK 1

Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento - wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada kierowca i kobieta (kolor włosów raczej jasny). Zaczyna się rozmowa:

- Co się stało?

- To co widać. Samochód rozbity!!

- A Pani nic się nie stało?

- Nie.

- A co się wydarzyło?

- Samochód mi się zepsuł...

- Chyba raczej go Pani rozbiła...

- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc postanowiłysmy holować samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na łuku moje Cinqecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i uderzyło w drzewo...

----------------------------------

AUTENTYK 2:

Znajomy pojechał zimową porą z 6-cio letnim synkiem do salonu Alfa Romeo po odbiór nowego samochodu. Po wyjechaniu z salonu synek zauważył stojącego na pustym parkingu niewielkiego bałwanka.

- Tato! pukniemy bałwanka? - z uśmiechem zapytał...

Tata widząc uśmiechnięta twarz swego dziecka docisnł pedał gazu i skierował się na bałwanka, już po chwili siedział zdziwiony w samochodzie w którym zadziałały wszystkie poduchy. Bałwanek okazał się być ulepiony na hydrancie. Samochód z rozwalonym dokumentnie przodem już na holu wrócił do salonu wśród owacji na stojąco pracowników.

[s_tuden_t]

Napisany przez czero

AUTENTYK 1

Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento - wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada kierowca i kobieta (kolor włosów raczej jasny). Zaczyna się rozmowa:

- Co się stało?

- To co widać. Samochód rozbity!!

- A Pani nic się nie stało?

- Nie.

- A co się wydarzyło?

- Samochód mi się zepsuł...

- Chyba raczej go Pani rozbiła...

- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc postanowiłysmy holować samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na łuku moje Cinqecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i uderzyło w drzewo...
...

zabraklo mi slow...

[IceManSpy]

Napisany przez czero

...
>>
>> Rozmowa dwóch gostkow:
>> - Słuchaj, jak nazywa sie zupa z wielu kur?
>> - Nie mam pojecia.
>> - Rosol, Z KUR WIELU.
>> - Dobre, musze opowiedzieć swojemu szefowi.
>> Drugi dzień w pracy:
>> - Szefie, szefie, jak sie nazywa zupa z wielu kur?
>> - Nie wiem.
>> - Rosół, ty ch*ju!
....

To lepiej brzmi jak sie mowi na glos

[Mściciel]

Cytat:
/Słuchaj znasz sie na monitorach?
/No, a co?
/LCD to dobra firma jest?