Śmieszne teksty...

[romanesco]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, chyba mam depresję.
- Wie pan, najskuteczniejszym na to lekarstwem jest zanurzyć się po uszy w robocie.
- No tak, ale ja beton mieszam.

[CIAPEK]

"Poważny problem - wyrzuty sumienia po ostatniej imprezie"

!od 18 lat !

http://www.wykop.pl/ramka/31440/fun-...tniej-imprezie

[MacGyver]

Napisany przez CIAPEK

"Poważny problem - wyrzuty sumienia po ostatniej imprezie"

!od 18 lat !

http://www.wykop.pl/ramka/31440/fun-...tniej-imprezie

Te***380; to wy***380;ej podawa***322;em ale wcze***347;niej te***380; kto***347; ju***380; to dawa***322;...

Co do tekstu to kole***347; mia***322; niez***322;ego zonga

[czary2mary]

Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju. Mąż otwiera drzwi.
- Koniec z męskimi rządami, chamie pier*****y! - krzyczy od progu. To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. W drzwiach staje sąsiad:
- Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.
- Nic takiego.
- Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?
- To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.



Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy.

[ksviper]

"afgański wirus"

Jesteśmy biednymi afgańskimi hakerami. Nie mamy dość dobrego sprzętu aby napisać wirusa. Prosimy skasuj sobie kilka plików z dysków i roześlij tą wiadomość dalej.

[ksviper]

Wraca m***261;***380; nad ranem do domu, po calej nocy grania w pokera. Zona jak to zona robi mu wyrzuty. Maz na to spokojnie:
- Nie musisz sie juz wiecej denerwowac z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegralem cie w karty i nalezysz teraz do mojego kumpla... ***379;ona zaczyna krzyczec:
- Ty chamie! Jak mozna w og***243;le wpasc na taki wstretny pomysl!?!
- A myslisz, ze mi bylo latwo, pasowac przy czterech asach z reki...


Ma***322;***380;enstwo z dwudziestoletnim sta***380;em: ***380;ona krz***261;ta si***281; w kuchni, m***261;***380; co***347; naprawia. W pewnej chwili m***261;***380; wo***322;a:
- Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
***379;ona pos***322;usznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...


Dzwoni telefon. Ma***261;***380; m***243;wi do ***380;ony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
***379;ona odbiera i m***243;wi:
- M***261;***380; jest w domu...
M***261;***380;:
- Czemu tak powiedzialas, przeciez m***243;wilem?!?
- Bo to by***322; telefon do mnie! - odpowiada ***380;ona.


Lekarz wypisujac chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie pali***263;, nie pi***263; pod ***380;adnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z ***380;ona, bo wszelkie podniecenie mog***322;oby pana zabi***263;!


W szpitalu po operacji lezy facet na l***243;zku, a obok siedzi jego ***380;ona, usmiecha sie i g***322;aszcze go po g***322;owie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nia z niedowierzaniem i m***243;wi:
- Jak sie zenilem, to ty bylas kolo mnie...
- Tak kochanie.
- Jak zlamalem noge, to ty bylas ze mna...
- Oczywiscie najdrozszy!
- Jak rozbilem samoch***243;d, ty siedzialas kolo mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj mialem operacje i ty r***243;wniez jestes u mego boku...
- Och!!! - Tak m***243;j kochany.
- Wiesz co? Ty mi ****a pecha przynosisz!


***379;ona wraca po urlopie do domu i widzi, ***380;e w mieszkaniu nie ma ani jednego mebla, a na pod***322;odze le***380;y pijany m***261;***380;.
- Kazik, gdzie s***261; meble?
- Sprzeda***322;em.
- Jak to sprzeda***322;e***347;? A gdzie pieni***261;dze?
- W worach.
- Jakich worach, gdzie one s***261;?
- O tu. Pod oczami.


***379;ona m***243;wi do m***281;***380;a:
- Kochanie kup nam samoch***243;d zrobi***281; prawo jazdy, poznamy ***347;wiat...
- Ten czy tamten? - pyta m***261;***380;.


- Weee***378; mnie! - ***380;ona nami***281;tnie ***322;asi si***281; do m***281;***380;a.
- Oszala***322;a***347;? Przecie***380; ja nigdzie nie wychodz***281;.


M***261;***380; do ***380;ony po kolacji:
- Kochanie, te grzybki by***322;y znakomite! Sk***261;d wzi***281;***322;a***347; na nie przepis?
- Z jakiej***347; powie***347;ci kryminalnej...


Kobieta budzi si***281; rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wym***281;czonego imprez***261; m***281;***380;a:
- Wiesz kochanie... jaka ja ju***380; jestem stara! Twarz mam ca***322;***261; pomarszczon***261;, biust obwis***322;y, oczy sine i podkr***261;***380;one, fa***322;dy na brzuchu, grube nogi i t***322;uste ramiona... Kochanie! Prosz***281; ci***281;, powiedz mi co***347; mi***322;ego, ***380;ebym si***281; lepiej poczu***322;a w nowym roku...
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porz***261;dku!


M***261;***380; po powrocie z pracy chwali si***281; ***380;onie:
- Dosta***322;em na budowie papierkow***261; robot***281;, kochanie.
- Cudownie! M***243;w mi szybko, co teraz b***281;dziesz robi***322;?!
- Trzepa***322; worki po cemencie.


Przychodzi staruszka do lekarza i m***243;wi:
- Panie doktorze, mam taki problem z gazami, ale tak naprawd***281; to mi nie przeszkadza. Moje b***261;ki nigdy nie ***347;mierdz***261; i s***261; zawsze bardzo ciche. Prawd***281; m***243;wi***261;c, pierdn***281;***322;am ju***380; ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedzia***322; pan o tym, bo s***261; bardzo ciche i wcale nie ***347;mierdz***261;.
Doktor na to:
- Rozumiem, prosz***281; za***380;ywa***263; te tabletki codziennie i wr***243;ci***263; do mnie za tydzie***324;.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i m***243;wi:
- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi da***322;, ale teraz moje b***261;ki, cho***263; nadal ciche, ***347;mierdz***261; niemi***322;osiernie....
- Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy ju***380; przeczy***347;cili***347;my pani nozdrza, zajmiemy si***281; s***322;uchem...

-Czy kto***347; wie jak wyg***322;***261;da kaczy***324;ski w spodniach giertycha?
-Przez rozporek


Przychodzi blondyna do warzywniaka i m***243;wi:
-poprosz***281; og***243;rka
-ale w plasterkach czy w ca***322;o***347;ci? - pyta sprzedawca
blondynka odpowiada:
-a co ja mam pi*de na ***380;etony?!!


Przychodzi baba do lekarza ze ***347;ledziem na plecach.
-Dzie***324;dobry, co pani dolega? - pyta doktor
-Chyba co***347; mnie ***347;ledzi.


Przybiega siostra zakonna do doktora i krzyczy:
-Panie doktorze Cud!!! Normalnie cud!!!!!
-Co si***281; sta***322;o, spokojnie - odpowiada lekarz
-Prosze mi wyja***347;ni***263; o co chodzi.
-No budze si***281; rano, chc***281; zmieni***263; majtki a tutaj znaczki pocztowe!! Pe***322;no znaczk***243;w!!! Ca***322;e majtki powyklejane.
Lekarza ogarn***261;***322; strach i pyta:
-ma pani majtki przy sobie?
-tak mam - odpowiada
Lekarz ogl***261;da majtki i po chwili stwierdza:
-ale przecierz to s***261; nalepki po bananach


Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matk***281; za r***281;kaw i m***243;wi
- "Mamo, mamo chce mi si***281; je***347;***263; i pi***263;".
Obok stoi facet i m***243;wi- "Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije". Na co matka:
- "Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i pota***324;czysz"


Poprzez wicher i s***322;ot***281;,
Przez bezkresn***261; dal ***347;nie***380;n***261;,
Poprzez ***380;ar i spiekot***281;,
Przez pustyni***281; bezbrze***380;n***261;,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte g***281;stwiny,
Poprzez le***347;ne d***261;browy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez w***261;skie parowy,
W kt***243;rych nigdy nie dnieje
I gdzie p***322;osz***261; si***281; sowy,
Gdy z***322;e j***281;knie, lub strzyga,
A d***378;wi***281;k s***322;ysz***261;c takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zra***380;ony ciemno***347;ci,
Kt***243;ry mrozi g***322;usz dzika,
Sam na sam z samotno***347;ci,
Co do szpiku przenika,
Pe***322;en hartu i woli,
Podpieraj***261;c sam siebie,
Maj***261;c zamiast busoli,
Krzy***380; Po***322;udnia na niebie
Pokonuj***261;c z***322;e ***380;***261;dze,
Wietrz***261;c wrog***243;w w kr***261;g wielu,
Ufny, i***380; nie zab***322;***261;dz***281;
Id***261;c naprz***243;d, do celu.
Drogi tej nie wytyczy***322;y
Ni g***322;os werbla, ni cytra,
Id***281; p***243;ki si***322; starczy,
Id***281; po p***243;***322; litra...


Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka cz***281;***347;***263; cz***322;owieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi r***281;k***281; i m***243;wi:
- My***347;l***281;, ***380;e dusza, bo trzeba mie***263; czyst***261; dusz***281;, ***380;eby dosta***263; si***281; do nieba.
- Bardzo dobrze - m***243;wi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak my***347;lisz?
- Serce - m***243;wi Rysio - bo trzeba mie***263; dobre serce, ***380;eby dosta***263; si***281; do nieba.
- Naprawd***281;, ***347;wietnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak s***261;dzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi si***281; pani.
- Bo kiedy nakry***322;em moj***261; mam***281; i listonosza, jej nogi by***322;y w g***243;rze, a ona krzycza***322;a: Bo***380;e, dochodz***281;!


Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierz***261;t i pyta,
jak zwierz***281;ta si***281; nazywaj***261;.
- To jest kot - m***243;wi Ma***322;gosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzy***347;.
- ***346;wietnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentuj***261;c zdj***281;cie nied***378;wiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia za***380;artowa***263;:
- By***263; mo***380;e mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?


Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi " 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown."
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta "Kurcze facet, cos nie tak?". Malutki bialy czlowieczek odpowiada " Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil". Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi " 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown". Malutki bialy czlowiek mowi "Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi turn around!"


Egzamin z nauk politycznych w Rosji. Wychodzi student zadowolony jak cholera.
Drugi pyta go:
- zda***322;e***347;?
- nie, dosta***322;em pa***322;***281;
- no to z czego sie tak cieszysz?
- kolege przede mn***261; aresztowali.


Podczas nieobecno***347;ci ***380;ony facet postanawia zrobi***263; jej niespodziank***281; - i pomalowa***263; desk***281; w toalecie. Po sko***324;czonej robocie udaje si***281; do kuchni, ***380;eby przygotowa***263; sobie zas***322;u***380;ony posi***322;ek.
***379;ona wraca wcze***347;niej ni***380; planowa***322;a i - rzecz jasna - najpierw p***281;dzi do kibelka. Siada... no i deska jej si***281; przykleja. Nijak nie daje si***281; oderwa***263;. ***379;ona w***347;ciek***322;a i w panice, facetowi udaje si***281; j***261; wreszcie jako***347; zapakowa***263; do samochodu - jad***261; do lekarza. W gabinecie demonstruj***261; problem lekarzowi. Facet pyta:
- Widzia***322; pan kiedykolwiek co***347; takiego?
Na to lekarz:
- Owszem. Ale jeszcze nigdy w ramce.

[Tanith]

- Ojcze, mam 80 lat, jestem ***380;onaty, mam 4 dzieci i 11 wnuk***243;w. A wczoraj wieczorem mia***322;em przygod***281; z dwiema 18-latkami... Jednocze***347;nie... I to dwa razy...

- C***243;***380;, m***243;j synu, to wszystko? A kiedy by***322;e***347; ostatnio u spowiedzi?

- Nigdy, Ojcze, jestem ***379;ydem.

- Wi***281;c po co tu przyszed***322;e***347; i mi to m***243;wisz?

- ***379;artujesz? Wszystkim m***243;wi***281;!



*****************************************

M***243;j psychiatra powiedzia***322; mi, ***380;e jestem szalony. Powiedzia***322;em, ***380;e je***347;li nie ma nic przeciwko, to potrzebuj***281; drugiej diagnozy, a on na to: "W porz***261;dku... Jeste***347; te***380; brzydki."

[andy]

<quantinius> slyszales, ze goscia jednego z 2ht wylali ze szkoly?
<mezo> za co?
<quantinius> za to, ze niby "grozil nauczycielce" a ta sie poskarzyla dyrowi, ze sie boi o swoje zycie
<mezo> dokladniej co zrobil?
<quantinius> gosc przyszedl na angielski bodajze, wkurzony, bo go dziewczyna rzucila, gadal caly czas, typka do niego "masz minusa, trzy minusy to jedynka". Gosciu sobie pod nosem burknal i dalej gada. "Masz drugiego minusa" - gosc dalej ma typke gdzies.. "I tak sobie zagwarantowales jedynke", na co typ odpowiedzial "Pani tez ma u mnie minusa - trzy minusy - do wora i do lasu".

[ed hunter]

Damulce pracuj***261;cej w biurze wsp***243;***322;pracownik powiedzia***322;, ***380;e jej w***322;osy
***322;adnie pachn***261;. Ta natychmiast idzie na skarg***281; do szefa, ***380;e jest
molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! pyta szef.
- On powiedzia***322;, ***380;e moje w***322;osy ***322;adnie pachn***261;.
- Nie pomy***347;la***322;a pani, ***380;e to komplement?
- Normalnie bym tak pomy***347;la***322;a, ale on jest kar***322;em

[nitro12310]

To było niezłe z tym karłem



a słyszałeś taki kawał może o zakonnicach??
słuchaj...

Idą zakonnice na strych a tam na poddaszu drzwi za szafą..wszystkie hyyyyyyyy a jedna hihihih.. wchodzą a tam kolejne drzwi i znów wszystkie hyyyyyy a jedna hihihi...wchodzą a tam łóżko pościelone wszystkie hyyyyya jedna hihihihi...potem patrzą a tam prezerwatywa pęknięta wszystkie zakonnice hihihi a jedna hyyyyyyyy...

[superrrmario]

Pono***263; do aptek wprowadzaj***261; VIAGR***280; lite. Nie staje od niej, ale za to ***322;adnie uk***322;ada si***281; w slipach

[nitro12310]

S***322;uchajcie tego:
Kolega mi opowiada***322; ze jego kolega nie lubi swojej babci i pewnego dnia jego babunia m***243;wi ze jedzie rowerem na cmentarz a on do niej "a kto rower przyprowadzi"

hahahaha

[andy]

A to nie by***322;o z te***347;ciow***261; ?

[romanesco]

Z pamiętnika informatyka:

Przychodzę do domu, patrzę, a tu moja żona z jakimś facetem w łóżku leży, a oczy u nich jakieś takie chytre. Zaglądam do komputera, faktycznie - zmienili hasło .

[czary2mary]

W domu impreza taka że hoho. Mnóstwo ludzi, koks, kobiety. Wóda leje się strumieniami... Następnego dnia rano gospodarz budzi się skacowany. Podchodzi do lustra. Nagle widzi, że z ust wystaje mu sznureczek i myśli:
-Boże, proszę spraw żeby to była herbata...

Pożar... żona i mąż wybiegają na dwór.. żona mówi:
-Nie ma tego złego... poraz pierwszy od ślubu wyszliśmy gdzieś razem!


Biegnie wilk przez las z bukietem róż. Na drodze spotyka Czerwonego Kapturka:
-Gdzie tak pędzisz wilku?
-Nie wiesz? Dziś jest Dzień Babci!