Śmieszne teksty...

[ryba120]

Pewnego razu kredka była na imprezie z dwoma ołówkami.
Tak zaszalała, że po kilku tygodniach dowiedziała się, że jest w ciąży.

Jak myślicie, który ołówek był ojcem ?

[icemac]

Napisany przez ryba120

Pewnego razu kredka by***322;a na imprezie z dwoma o***322;***243;wkami.
Tak zaszala***322;a, ***380;e po kilku tygodniach dowiedzia***322;a si***281;, ***380;e jest w ci***261;***380;y.

Jak my***347;licie, kt***243;ry o***322;***243;wek by***322; ojcem ?

- Ten bez gumki!

[ryba120]

[czary2mary]

Spotkali się dwaj koledzy z wojska i jeden mówi:
- Chodź do mnie na wódkę!!!
Kolega się zgadza, ale gdy tylko doszli do drzwi mieszkania żona i teściowa okładają je ścierkami... Ale drugi go pociesza:
-Stary! Nie bój się... Chodź do mnie na wódkę!
Sytuacja się powtarza... Kolega się zgadza, ale jak otworzyli drzwi mieszkania, to żona i teściowa pomagają zdjąc płaszcze, od razu podają kanapki na zakąskę i wódkę. Kolega nie może uwierzyc i się pyta:
- Stary! Jak ty je sobie wytrenowałeś?
- Otóż po powrocie z wojska, zostałem trenerem piłkarskim i jak kot teściowej nie chciał mi ustąpic miejsca na kanapie to pokazałem mu żółtą kartkę, ale to nie poskutkowało więc pokazałem mu czerwoną kartkę, a i to nie poskutkowało to ja *** kota przez okno...
- No ale co to ma wspólnego z twoją żoną i teściową?
- Żona ma już żółtą kartkę, a teściowa czerwoną...


Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i krzyczą:
- Nasz nauczyciel... Nasz nauczyciel...
W końcu jeden z policjantów pyta:
- Co mu jest? Miał wypadek?
- Nie. Źle zaparkował!


Przychodzi blondynka na plan filmowy z reklamówką na głowie. Reżyser pyta:
- Co pani tu robi?
- Ktoś mi powiedział, że mam zagrać w jakiejś reklamówce


Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moją córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?
- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych.

[ed hunter]

Z pami***281;tnika dojrza***322;ej m***281;***380;atki

Dzie***324; 1.

Dzisiaj by***322;a 10 rocznica naszego ***347;lubu.
***346;wi***281;towania to tam za du***380;o nie by***322;o.
Kiedy nadszed***322; czas, by powt***243;rzy***263; nasz***261; noc po***347;lubn***261;,

Zdzis***322;aw zamkn***261;***322; si***281; w ***322;azience i p***322;aka***322;.


Dzie***324; 2.

Zdzis***322;aw wyzna***322; mi sw***243;j najwi***281;kszy sekret.
Powiedzia***322;, ***380;e jest impotentem. Te***380; mi odkrycie!
Czy on naprawd***281; my***347;la***322;, ***380;e tego nie zauwa***380;y***322;am ju***380; pi***281;***263; lat temu?
Dodatkowo przyzna***322; si***281;, ***380;e od paru miesi***281;cy bierze Prozac.


Dzie***324; 3.

Chyba mamy ma***322;***380;e***324;ski kryzys.
Przecie***380; kobieta te***380; ma swoje potrzeby! Co mam robi***263;?!


Dzie***324; 4.

Podmieni***322;am Prozac na Viagr***281;,
nie zauwa***380;y***322;... po***322;kn***261;***322;... czekam
niecierpliwie...


Dzie***324; 5.

B***321;OGO***346;***262;! Absolutna b***322;ogo***347;***263;!


Dzie***324; 6.

Czy***380; ***380;ycie nie jest cudowne?
Troch***281; trudno mi pisa***263;,
gdy***380; ci***261;gle to robimy.


Dzie***324; 7.

Wszystko mu si***281; kojarzy z jednym!
Ale musz***281; przyzna***263;, ***380;e to jest bardzo zabawne
- wydaje mi si***281;, ***380;e nigdy przedtem nie by***322;am taka szcz***281;***347;liwa.


Dzie***324; 8.

Chyba wzi***261;***322; zbyt du***380;o pastylek przez weekend.
Jestem ca***322;a obola***322;a.


Dzie***324; 9.

Nie mia***322;am kiedy napisa***263;...


Dzie***324; 10.

Zaczynam si***281; przed nim ukrywa***263;.
Najgorsze jest to, ***380;e popija Viagr***281; whisky!
Czuje si***281; kompletnie za***322;amana...
***379;yj***281; z kim***347; kto jest mieszank***261; Murzyna z wiertark***261; udarow***261;..


Dzie***324; 11.

***379;a***322;uj***281;, ***380;e nie jest homoseksualist***261;!
Nie robi***281; makija***380;u, przesta***322;am my***263; z***281;by,
ba - nawet ju***380; si***281; nie myj***281;. Na nic!!
Nie czuj***281; si***281; bezpieczna nawet kiedy ziewam...
Zdzis***322;aw atakuje podst***281;pnie!
Je***347;li zn***243;w wyskoczy z tym swoim...
"Oops, przepraszam", chyba zabij***281; drania.


Dzie***324; 12.

My***347;l***281;, ***380;e b***281;d***281; musia***322;a go zabi***263;.
Zaczynam trzyma***263; si***281; wszystkiego, na czym usi***261;d***281;.
Koty i psy omijaj***261; go z daleka, a nasi przyjaciele
przestali nas odwiedza***263;.


Dzie***324; 13.

Podmieni***322;am Viagr***281; na Prozac,
ale nie zauwa***380;y***322;am specjalnej r***243;***380;nicy...
Matko! Zn***243;w tu idzie!


Dzie***324; 14.

Prozac skutkuje!
Przez ca***322;y dzie***324; siedzi przed telewizorem z pilotem w r***281;ce,
zauwa***380;a mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...
B***321;OGO***346;***262;!! Absolutna b***322;ogo***347;***263;!

[romanesco]

1. Mąż wyjeżdżając na dłuższy pobyt za granicę, poprosił zaufanego sąsiada o przysługę. Miał on, jak tylko zauważy że do żony przychodzi jakiś fagas, wyjąć jedną deskę z płotu. Po powrocie, mąż patrzy a tu nowy płot stoi. Pyta żony a ta mu na to: Wiesz kochanie, jacyś złodzieje po kawałku płot nam rozebrali i trzeba było postawić nowy.

2. Jasio po zakończeniu roku szkolnego przychodzi do domu i komunikuje tacie, który jest trenerem piłkarskim, co następuje:
Tato mam fantastyczną wiadomość. Pierwsza klasa przedłużyła ze mną kontrakt na kolejny rok.

[czary2mary]

Mówi dziecko yeti do taty yeti:
-Tato, a gdzie są ludzie?
-Ludzie się skończyli. Jedz dżem.

[romanesco]

Poniedziałek rano. Kierownik pyta Kowalskiego:
- Kowalski, co robisz ?
- Odpoczywam po weekendzie.
- A co będziesz robił jutro?
- Będę się przygotowywał do pracy.
- A co w środę ?
- Będę pracował.
- No a w czwartek?
- Będę odpoczywał po pracy.
- No a co będziesz robił w piątek?
- Będę się przygotowywał do weekendu.

[czary2mary]

W egipcie był kiedyś człowiek wyceniający dywany po dotyku. Zatrudniła go firma sprzedająca dywany:
Pracownik: Co pan sądzi o tym.
Człowiek: Piękna tygrysia skóra 5 tys. $
I wypili szklanke rumu.
Pracownik: A o tym co pan powie.
Człowiek: Pięknie wykonany 10 tys. $
I następna szklanka Rumu. Sytuacja potaża się kilka razy. Wreszcie Człowiek wrucił do domu i poszedł spać. Rano żebra złamane oko podbite, woła żonę
Czł: Co mi sie stało.
Żona: Wróciłeś do domu nachlany wytrzymałam, zarzygałeś cały dom wytrzymałam, ale gdy połążyłeś ręka na moim pośladku i powiedziałeś "tania mata kokosowa 15 Centów niewytrzymałam.

Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
- Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Słucham?
- O której pan jutro otwiera sklep?
- Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Słucham? - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
- Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Tak.
- Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
- Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
- Słucham?
- Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
- Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
- Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił.


Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

[ryba120]

Idzie Jasiu z tatą po ulicy i mówi:
- tato ta pani się ciebie kłania
- Jasiu nie ciebie tylko tobie
- tato nie mi
- Jasiu nie mi tylko mnie
- no k...a przecie mówię, że ciebie.

[romanesco]

Pewien Anglik po wizycie w Polsce, pisze w swoim pami***281;tniku:
- Poniedzia***322;ek. Pi***322;em z Polakami.
- Wtorek. Ma***322;o nie umar***322;em.
- ***346;roda. Zn***243;w pi***322;em z Polakami.
- Czwartek. ***379;a***322;uj***281; bardzo, ***380;e nie umar***322;em w ten wtorek.

[s_tuden_t]

Consul:
> - What is your name?
> Arab:
> - Abdul Aziz.
> - Sex?
> - Six to ten times a week.
> - I mean, male or female?
> - Both male and female and sometimes even camels.
> - Holy cow!
> - Cows and dogs too.
> - Man... isn't it hostile...
> - Horse style, dog style, any style.
> - Oh.. dear!
> - Deer? No deer, they run too fast

[czary2mary]

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
- W bagażniku jest CIAŁO?!!
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
- Czyj to samochód? - pyta komendant.
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
- No problem, ale jakie ciało?!
- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?


Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.

[romanesco]

Pewna pani wyszła na spacer ubrana w futro. Spotkała po drodze członków organizacji ekologicznej.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie są norki tylko poliestry, odpowiada kobieta.
- A myśli pani, że te poliestry nie cierpiały, jak je odzierano ze skóry?

[ed hunter]

Kto to jest prawdziwy narciarz?
- To cz***322;owiek, kt***243;rego sta***263; na luksus po***322;amania n***243;g w bardzo znanej miejscowo***347;ci g***243;rskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprz***281;tu...