Śmieszne teksty...

[Agusia]

Napisany przez ed hunter

Kto to jest prawdziwy narciarz?
- To człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu...

Mam nadzieję, że nóg nie połamię. Miejscowość znana ale na szczęście sprzęt nie należy do bajecznie drogich...

[polakT]

http://www.prz.rzeszow.pl/fizyka/ind...&n1=pracow.php

[ksviper]

Napisany przez thomascamel

http://www.prz.rzeszow.pl/fizyka/ind...&n1=pracow.php

pewnie śpiewająco odpowiadali

[ed hunter]

Mama Szkota m***243;wi do synka.
- Zdejmuj okulary jak na nic nie patrzysz.

Pewien facet cierpia***322; na bezsenno***347;***263;. Poszed***322; wi***281;c do lekarza .
Kolega go pyta - I co ci zaleci***322; ?
Wypi***263; kieliszek koniaku przed snem .
- I co? Pomog***322;o?
- Tak, wczoraj k***322;ad***322;em si***281; spa***263; osiem razy.

Stoj***261; sobie dwie krowy i pas***261; si***281; na polu minowym. Nagle jedna zaczepi***322;a mord***261; o min***281; i SSRRRUUU!!!! Druga sie odwraca, patrzy na t***281; pierwsz***261; i m***243;wi:
- Ty si***281; ***347;miejesz, a ja si***281; naprawd***281; wystraszy***322;am...

[icemac]

<YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalaz***322; zdech***322;ego kota na ulicy , d***322;ugo sie niezastanawiajac zabra***322; ***347;cierwo do MacDonalda podszed***322; do lady i rzuci***322; na ni***261; kota,
wszyscy os***322;upieli , a on powiedzia***322; "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciek***322;

[joujoujou]

Napisany przez ed hunter

Mama Szkota mówi do synka.
- Zdejmuj okulary jak na nic nie patrzysz.

Pewien facet cierpiał na bezsenność. Poszedł więc do lekarza .
Kolega go pyta - I co ci zalecił ?
Wypić kieliszek koniaku przed snem .
- I co? Pomogło?
- Tak, wczoraj kładłem się spać osiem razy.

Stoją sobie dwie krowy i pasą się na polu minowym. Nagle jedna zaczepiła mordą o minę i SSRRRUUU!!!! Druga sie odwraca, patrzy na tę pierwszą i mówi:
- Ty się śmiejesz, a ja się naprawdę wystraszyłam...

Napisany przez icemac

<YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota,
wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciekł

[czary2mary]

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie - budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska izba wytrzeźwień.


Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótką chwilunię ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co Ty kumpla nie poznajesz? Tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana?

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.


Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta pana profesora:
- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy?
Profesor po zastanowieniu odpowiada:
- Jakby pani miała 50 okresów na sekundę, to też by pani buczała.

[ed hunter]

Jak wkurzy***263; barmana:
- Barman, whisky!
- Z lodem?
- Nie, bez loda!

Umar***322; stary, zapalony Quake***180;owiec. Idzie do nieba, a tam ***347;w. Piotr zatrzymuje go i m***243;wi:
- Cho***263; by***322;e***347; dobry przez ca***322;e ***380;ycie, by***322;e***347; dobrym ojcem i m***281;***380;em, to nie mog***281; ci***281; wpu***347;ci***263; do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiada***322;e***347; za kompem, stawa***322;e***347; si***281; bezlitosnym morderc***261;. Zabija***322;e***347;, pali***322;e***347;, burzy***322;e***347; co si***281; da***322;o.
- No to co mam zrobi***263;?
- Niestety musz***281; wys***322;a***263; ci***281; do piek***322;a, ale za to, ***380;e by***322;e***347; dobry, to spe***322;ni***281; twoje 3 ***380;yczenia, zanim tam p***243;jdziesz.
Quake'owiec zgodzi***322; si***281;. I wyrazi***322; dwa swoje ***380;yczenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie ***380;yczenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na d***243;***322;.

[woitas]

Napisany przez ed hunter

Jak wkurzy***263; barmana:
- Barman, whisky!
- Z lodem?
- Nie, bez loda!

[s_tuden_t]

jaka jest najwi***281;ksza anomalia fizjologiczo-polityczna?


cz***322;onek z ramienia wysuni***281;ty na czo***322;o!

_____________________________________________

co to jest: bia***322;e i boli jak spadnie na g***322;ow***281;?

sufit

[Reetou]

Ubogi drwal ***347;cinaj***261;c drzewa nad brzegiem rzeki po***347;lizn***261;***322; si***281; i wypu***347;ci***322; siekier***281;, kt***243;ra wpad***322;a do rzeki. Biedny drwal zap***322;aka***322; nad strat***261; swego jedynego narz***281;dzia pracy. Us***322;ysza***322; to B***243;g i zapyta***322;:

- Czemu p***322;aczesz, dobry cz***322;owieku?
- Siekiera wpad***322;a mi do wody, straci***322;em narz***281;dzie pracy, jak ja teraz utrzymam rodzin***281;?

Dobry B***243;g zlitowa***322; si***281; nad losem drwala i wszed***322; do wody. Po chwili wyszed***322; nios***261;c z***322;ot***261; siekier***281;:

- Czy to jest twoja siekiera?
- Nie. - odpowiedzia***322; drwal.

B***243;g ponownie wszed***322; do wody, a po chwili pojawi***322; si***281; ze srebrn***261; siekier***261;:

- Czy mo***380;e to jest twoja siekiera, drwalu?
- Nie.

Kolejna wizyta w rzece i nast***281;pna, stalowa siekiera.

- To twoja siekiera?
- Tak.

B***243;g ucieszy***322; si***281; z prawdom***243;wno***347;ci drwala i podarowa***322; mu wszystkie trzy siekiery.

Miesi***261;c p***243;***378;niej, drwal przechadza***322; si***281; brzegiem rzeki z ***380;on***261;. W pewnym momencie ***380;ona po***347;lizn***281;***322;a si***281; i wpad***322;a do wody. Drwal zap***322;aka***322;, pojawi***322; si***281; B***243;g, kt***243;ry po wyja***347;nieniach drwala wszed***322; do wody. Po chwili pojawi***322; si***281; nios***261;c na r***281;kach Angelin***281; Jolie.

- Czy to twoja ***380;ona, drwalu?
- Tak.
- K***322;amiesz, to jest nieprawda - zafrapowa***322; si***281; B***243;g.
- O nie, drogi Bo***380;e, to nieporozumienie. Je***347;li powiedzia***322;bym, ***380;e nie jest to moja ***380;ona, to pewnie wszed***322;by***347; do wody i przyni***243;s***322; Cameron Diaz. Je***347;li zn***243;w bym zaprzeczy***322;, ***380;e to moja ***380;ona, nast***281;pnym razem przyni***243;s***322;by***347;, owszem, moj***261; ***380;on***281;, ale w podzi***281;ce za moj***261; prawdom***243;wno***347;***263; da***322;by***347; mi wszystkie trzy. A ja jestem tylko biednym drwalem i nie sta***263; mnie na utrzymanie trzech ***380;on. Dlatego powiedzia***322;em, ***380;e Angelina Jolie jest moj***261; ***380;on***261;....


Dlatego, drogie Panie, pami***281;tajcie - je***347;li m***281;***380;czy***378;nie nawet czasem zdarzy si***281; sk***322;ama***263;, to nigdy nie my***347;li on o sobie. Robi wszystko tylko i wy***322;***261;cznie dla waszego dobra....



(Panowie, trzymamy si***281; tej historii...)

[joujoujou]

Napisany przez Reetou

[...] W pewnym momencie żona pośliznęła się i wpadła do wody. Drwal zapłakał, pojawił się Bóg, który po wyjaśnieniach drwala wszedł do wody. [...]

Ja bym już w tym miejscu kłamał.

[Reetou]

Napisany przez joujoujou

Ja bym już w tym miejscu kłamał.

A Angelina Jolie, czy inna, nieźle wyglądająca babeczka?

Pozory trzeba stwarzać...

BTW.

Siedzi sobie mąż z żoną w restauracji. W drzwiach pojawia się niezła laska, rozgląda się po sali, uśmiecha, podchodzi do ich stolika, całuje czule męża w usta i odchodzi mówiąc "Zadzwoń do mnie później". Żona wściekła:

- Kto to był?
- Maja kochanka - odpowiada mąż.
- O, miarka się przebrała - żądam rozwodu!
- Oczywiście, kochanie! Pamiętaj tylko, że po rozwodzie skończą się obiady w drogich restauracjach, zakupy w drogich sklepach, trzy samochody w garażu, weekendowe wypady za granicę, czy wakacje na Karaibach...

Żona kontempluje słowa męża, gdy do restauracji wtacza się ich znajomy z laską podwieszoną u boku. Żona do męża:

- Z kim przyszedł Stefan?
- Ze swoją kochanką.
- Nasza jest ładniejsza....




**************************

Ciekawe, czy pracownicy Lipton Tea mają przerwę na kawę?

[czary2mary]

Są 3 nietoperze w jaskini, jeden poleciał na polowanie, po chwili wraca cały ukrwawiony. Pytają się go co się stało to on powiedział: Widzieliście tą sarnę przed jaskinią ?? Tak. To już jej niema.
Drugi poleciał na polowanie, wrócił cały ukrwawiony. Pytają się go co się stało to on na to: Widzieliście tą krowę przed jaskinią ?? Tak. to już jej niema
Trzeci poleciał na polowanie, też wrócił cały we krwi. Co się stało pytają, odpowiada: Widzieliście te drzewo przed jaskinią ?? Tak. Ja nie widziałem

[s_tuden_t]

Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
Pomyślał: "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się ***8230; dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
Delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
By mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
Tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,
I dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich jasnych włosów, do ramion sięgających
I parę błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Na koniec dodał jeszcze usta, no i ***8230; wszystko się ****ało!