Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył sie konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł.
W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać świeżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego. Gdy zbliżył się konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie. Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w następnej toalecie.
Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów!

[romanesco]

Spotkało się dwóch kumpli.
- Wiesz stary, wczoraj włamałem się do domu jednego prawnika i on mnie nakrył.
- No i co? Zadzwonił na policję?
- Nie. Powiedział żebym spieprzał i więcej się tu nie pokazywał.
- No to miałeś szczęście.
- Też mi szczęście. Policzył mi 500 zł. za udzieloną poradę.

[czary2mary]

Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać "wielkim" pisarzem.
Gdy spytano go, co dla niego oznacza "wielki" odpowiedział:
- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!
Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie.
Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.

[romanesco]

Dlaczego mężczyźni lubią dowcipy o blondynkach?
Bo tylko oni je rozumieją.

[ksviper]

Dwie nastolatki stoj***261; i rozmawiaj***261;, jedna z nich trzyma loda.
Ta bez loda:
- Daj poliza***263;
- Nie chce mi si***281; majtek ***347;ci***261;ga***263;

[romanesco]

Zbereźnik

[ksviper]

Wojtek (***380;onaty od 11 lat):
Od lat kocham t***281; sam***261; kobiet***281;.
***379;ona mnie zabije, jak si***281; dowie!


Zbyszek (***380;onaty od 23 lat):
Mamy z ***380;on***261; spos***243;b na szcz***281;***347;liwe po***380;ycie ma***322;***380;e***324;skie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, troch***281; wina, dobre
jedzenie.
***379;ona chodzi we wtorki, a ja w pi***261;tki.


Henryk (***380;onaty od 17 lat):
Kto***347; mi ukrad***322; wszystkie karty kredytowe.
Ale nie zamierzam zg***322;osi***263; tego na policj***281;.
Z***322;odziej wydaje mniej ni***380; moja ***380;ona.


Mirek (***380;onaty od 12 lat):
Wsz***281;dzie zabieram moj***261; ***380;on***281;.
Ale ona zawsze znajduje drog***281; powrotn***261;.


Jurek (***380;onaty od 29 lat):
Zapyta***322;em ***380;on***281;: "Gdzie chcia***322;aby***347; p***243;j***347;***263; na nasz***261; rocznic***281;?"
Ona na to: "Gdzie***347;, gdzie jeszcze nie by***322;am".
Wi***281;c odpowiedzia***322;em: "Mo***380;e do kuchni?"


Piotrek (***380;onaty od 3 miesi***281;cy):
Zawsze trzymamy si***281; za r***281;ce. Jak puszcze, to zaraz robi zakupy.


Leon (***380;onaty od 11 lat):
Dostali***347;my z ***380;on***261; w hotelu pok***243;j z ***322;***243;***380;kiem wodnym.
***379;ona nazwa***322;a go Morzem Martwym.
I jeszcze dwie "siekiery"


Micha***322; (***380;onaty od 21 lat):
***379;ona ma elektryczn***261; sokowir***243;wk***281;, elektryczny toster, elektryczny piecyk do
chleba. Kiedy***347; powiedzia***322;a, ***380;e ma tyle gad***380;et***243;w, ***380;e nie ma gdzie usi***261;***347;***263;.
Mo***380;e jej kupi***263; krzes***322;o elektryczne?


W***322;adek (***380;onaty......, zdziwiony, ***380;e kobiety tak d***322;ugo ***380;yj***261;):
***379;ona zrobi***322;a sobie maseczk***281; b***322;otn***261; i wygl***261;da***322;a ***347;wietnie przez dwa dni.
Potem b***322;oto odpad***322;o...

[joujoujou]

@ksviper - to nie ***380;arty, to sama prawda niestety.

[superrrmario]

Ja ju***380; 24. Gdybym wtedy zdecydowa***322; si***281; na morderstwo, to za rok by***322; bym wolny...

[prometeusz]

wariat

[andy]

Autetyk opowiedziany przez profesora Antropologii, jeszcze z czas***243;w jego studiowania..Historia fantastyczna, wi***281;c pozwol***281; sobie przytoczy***263;..

" Po jednym z egzamin***243;w, profesor nazwiskiem Dycz, wywiesi***322; na drzwiach kartk***281; na kt***243;rej napisa***322;:

- Studenci, co nie zdali egzaminu, zg***322;osz***261; si***281; do mnie dnia...
Kto***347; bystry pod spodem dopisa***322;:
- Nie "co", tylko "kt***243;rzy"!

Nast***281;pnego dnia pod spodem znalaz***322; si***281; komentarz profesora, kt***243;ry zacytowa***322; inwokacj***281; - "Panno ***346;wi***281;ta, co Jasnej bronisz Cz***281;stochowy"- podkre***347;laj***261;c s***322;***243;wko "co"..

Nast***281;pnego dnia znalaz***322; dopisek:
- Co wolno Mickiewiczu, to nie Tobie Dyczu"

[czary2mary]

Blondynkę przyjęto do pracy przy malowaniu pasów na drodze. Pierwszego dnia pomalowała 15 km, drugiego 3 km, trzeciego tylko 1 km.
- Co się z panią dzieje? Coraz gorzej pani pracuje!
- Eee tam. Pracuję tyle samo, tylko do wiaderka mam coraz dalej

Jedzie facet na motorze i potrąca wróbelka. Bierze biedaka i zanosi do weterynarza.
- Przeżyje?
- Powinien. Tylko mu skrzydełko opatrzę.
Rano wróbelek budzi się w klatce i mówi:
- O drób. Chyba zabiłem tego gościa, jestem w kiciu.

[s_tuden_t]

Napisany przez ksviper

Wojtek (***380;onaty od 11 lat):
Od lat kocham t***281; sam***261; kobiet***281;.
***379;ona mnie zabije, jak si***281; dowie!

[...]

ludzie to nie wiedz***261;...

rewelacja

[romanesco]

Leśniczy do turysty:
- Widzi pan ten las?
- Nie, drzewa mi zasłaniają.

[czary2mary]

Robotnik biega po całym placu budowy z pustymi taczkami - tam i z powrotem i tak cały czas. Przychodzi kierownik, patrzy ze zdziwieniem i pyta się robotnika:
- Panie, co pan tak latasz z pustymi taczkami?
- A bo tyle roboty, że nie ma czasu załadować.


- Mamo! Mamo! Choinka się pali.
- Nie mówi się choinka się pali tylko choinka się świeci.
Dziecko wraca po 5 minutach:
- Mamo! Mamo! Firanki się świecą.