Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
06.09.2008, 07:56 | #2551 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Setki tysięcy agentów nie znalazło Bin Ladena. Sięgnięto więc po środki ostateczne.
Są niezmordowani, uparci, doświadczeni. Wczoraj wyruszyli, w tej chwili już pewnie pukają do jego drzwi. Świadkowie Jehowy... Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca się do swego psa leżącego pod biurkiem: - Azor! Wyjdź, bo zgłupiejesz! Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany. - Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem? - Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci. - Ach, tak? Dlaczego? - Naga kobieta czeka na mnie w domu. - Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci. - Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy. Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki. - Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka. Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa. - Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często? - Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie. - Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw? - Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami. |
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
08.09.2008, 16:59 | #2552 | |
Hibernant
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 24.06.2004
Posty: 17,115
|
Wymi***281;k***322;em: ...
Cytat:
A tutaj pr0 hax0r, kt***243;ry chcia***322; edytowa***263; plik binarny: <kto***347;> dzi***281;ki. po polsku s***261; te puste kwadraty. otworzy***322;em adwenture island 3 w wordpadzie i by***322;o tam du***380;o literek t. wykasowa***322;em jedn***261;, wpisa***322;em w tym smym miejscu i zapisa***322;em. nie chcia***322;o sie otworzy***263; chyba troche z ma***322;o wiem. <Berion> Wordpad si***281; nie nadaje. Musisz u***380;y***263; notatnika :}} <kto***347;> te***380; pr***243;bowa***322;em i nic:( to co z tym ai3 gdzie jest wszystkiego po dwa??
__________________
Wszystko co chciałbyś wiedzieć o: | PSX | PS2 | PS3 | Xbox | FF000000000003010101010003010000000003010000030000 00000003010000000003010100000003010101010003010000 00000300010101010300000000000301010000000300000001 01030101010100030101000000030000000000030100000000 03000001010103000000000003010100000003000000000103 01000000000301010000000301010000000300000000000301 01010100030000000000030101000000030000000001030003 01000000000301000000030100000000030000000101030100 00000003010000030100000000030100010003010100000003 00000000000300000000000300010301000000000301000003 00000001010301010100000301010000000300000000000301 00000000030000000101030000000001030101000000030101 000000030101000000FF Ostatnio zmieniany przez Berion : 08.09.2008 o godz. 17:05 |
|
08.09.2008, 17:25 | #2553 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał. - Nie - odpowiedziała. - Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka. Nie uśmiechnęła się ani trochę. - No cóż, próbowałem - pomyślał sobie. Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem. - Co panią tak śmieszy? - Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy! Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha. - Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni. - Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru. - Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę. |
10.09.2008, 13:30 | #2554 |
RESTECPA ~ SZACUKEN
Zlotowicz
Data rejestracji: 24.02.2003
Lokalizacja: śmietnik
Posty: 13,764
|
Czernobylski las. Przez ost***281;py, g***322;o***347;no tupi***261;c, przedziera si***281; Czerwony Kapturek - oko***322;o trzech metr***243;w wzrostu, bary szerokie na dwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.
Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszed***322; wilk - male***324;ki, wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu. Czerwony Kapturek basem: - A ty, tego... co... piero***380;ki chcesz mi zabra***263;? Wilk, trz***281;s***261;c si***281; ze strachu: - Nnnnie... Kapturek gro***378;niej: - A co, zgwa***322;ci***263; mo***380;e chcesz? Wilk, przysiadaj***261;c ze strachu: - Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy... Czerwony Kapturek, zadzieraj***261;c sp***243;dnic***281;: - No masz, chocia***380; obci***261;gnij. mo***380;e nie by***322;o |
10.09.2008, 14:13 | #2555 |
Wymiatacz
Data rejestracji: 18.06.2002
Lokalizacja: Houston
Posty: 585
|
Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia! - I co?! Zrobiłaś mu awanturę? - Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę... |
10.09.2008, 15:01 | #2556 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauwaza zakopana w piachu amfore. A ze spragniony byl to z nadzieja wyciaga zatyczke. Ale zamiast kropli wody z butli wylazi Dzin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy zyczenia! Narkoman bez zastanowienia: - Daj mi i sobie po dzialce! Zapalimy! - Dobra, proszsz... Zapalili. Dzin nieprzyzwyczajony, schowal sie z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla sie niezdarnie i mowi: - Dawaj drugie zyczenie... - Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie! - Dobra. Proszsz... Chociaz moglbys wymyslec cos madrzejszego. Zapalili. Dzin znowu schowal sie w butli. Troche trwalo zanim znowu z niej wylazl: - Dawaj trzecie zyczenie... Tylko pomysl najpierw, bo to ostatnie... - Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz sie zyje... - No madry to Ty nie jestes - mruknal Dzin, ale spelnil i to zyczenie. Zapalili, podumali, Dzin z powrotem wlazl do amfory. Mija godzina, dwie. Dzin wylazi z butli: - No dobra.... Dawaj czwarte zyczenie.... Zgadnijcie, co to za samochod: 1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niz zwykle samochody. 2) Droga hamowania jest dwukrotnie krotsza 3) Mozesz przejechac prog zwalniajacy z dwukrotnie wyzsza predkoscia niz zalecana 4) Nigdy nie musisz sprawdzac poziomu oleju, plynow, stanu ogumienia 5) Po zapaleniu sie lampki cisnienia oleju, mozesz jeszcze spokojnie przejechac 200-300km 6) W ogole nie wymaga mycia i sprzatania wewnatrz 7) Zawieszenie umozliwia ci przewiozenie dowolnie ciezkich ladunkow 8) Wszelkie niepokojace dzwieki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkrecenia radia 9) Nie potrzebujesz zadnych alarmow, auto mozna zostawic wszedzie, nawet otwarte i z kluczykami w srodku 10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, mozna jezdzic po plazy, jak i po strumieniach No wiec co to za samochod...? Sluzbowy Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi: - Proszę księdza, oglądałem bardzo nieprzyzwoite strony WWW. - Dokładniej, mój synu. Podaj adresy. Do siedziby Microsoftu przyszła kobieta z niemowlakiem na ręku. Poskarżyła się Billowi Gatesowi, że któryś z jego ludzi jest ojcem dziecka. Bill stanowczo stwierdził, że się myli, bo: - Żadne dzieło Microsoftu nie jest efektem miłości. - Żadne dzieło Microsoftu nigdy nie zostało ukończone w 9 miesięcy. - Żaden wytwór Microsoftu nigdy nie miał rąk i nóg na właściwym miejscu. |
11.09.2008, 09:37 | #2557 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Kolega do kolegi:
- S***322;ysza***322;em, ***380;e twoja ***380;ona zda***322;a egzamin na prawo jazdy. I jak je***378;dzi? - Jak piorun ! - Co, tak szybko? - Nie, ale ka***380;de drzewo j***261; przyci***261;ga. |
11.09.2008, 13:50 | #2558 |
PODWÓJNY DZIADEK
Zlotowicz
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Łódź
Posty: 6,285
|
Przychodzi go***347;***263; do sklepu:
-S***261; kurczaki? -S***261; -Prosz***281; pokaza***263;. -Prosz***281; -S***261; bardzo ma***322;e. Jutro b***281;d***261; wi***281;ksze? -Nie -Czemu? -Bo nie ***380;yj***261;
__________________
|
11.09.2008, 15:51 | #2559 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Ojciec Dyrektor przeprasza Pana Prezydenta. Nareszcie!
Oto udostępniony stenogram z rozmowy telefonicznej: - Jarosław? - Nie, Lech. - A, to przepraszam. |
12.09.2008, 06:25 | #2560 |
Nikoniarz
Data rejestracji: 26.01.2004
Lokalizacja: Ostra łąka
Posty: 5,167
|
W pubie o bardzo ciemnym wn***281;trzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok te***380; kto***347; siedzi, wiec zagaduje: - Eee, opowiedzie***263; ci dowcip o blondynce? Na to glos (kobiecy): - No, mo***380;esz. Ale musisz wiedzie***263;, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawd***281; silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi nacodzie***324; ci***281;***380;ary. A jeszcze dalej przy barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu. Dalej chcesz opowiedzie***263; ten dowcip? Facet poci***261;ga powoli ze szklanki, my***347;li i m***243;wi: - Nie, juz nie... Pie*dol***281;, nie b***281;d***281; go trzy razy t***322;umaczy***322;. |
12.09.2008, 07:49 | #2561 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Po miesięcznym pobycie w sanatorium żona i matka w jednej osobie, wraca do domu. Wchodzi do pokoju syna i widzi, że ma nowy komp.
- Oooo... a skąd miałeś synku pieniądze na ten nowy sprzęt? - Ze zmywania. - Jak to ze zmywania? - No, ile razy tata chciał żebym się zmył z domu, to dawał mi kasę. |
12.09.2008, 10:15 | #2562 |
PODWÓJNY DZIADEK
Zlotowicz
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Łódź
Posty: 6,285
|
Putin wprowadzi***322; w Rosji prohibicj***281;.
Redaktor pyta starszego jegomo***347;cia co o tym s***261;dzi: -Panie, ja ju***380; jestem stary, swoje wypi***322;em, ale tych dzieci ***380;al...
__________________
|
13.09.2008, 10:36 | #2563 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Kobieta czyta książkę pt. ,,Psychologia zwierząt".
Po chwili mówi do męża: - Kochanie tu piszą, że koty to wredne, zdradliwe, niewdzięczne i przebiegłe stworzenia. Czy to prawda? - Oczywiście kiciu - odpowiada mąż. |
16.09.2008, 09:55 | #2564 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Facet wychodzi od kochanki i mówi:
- Masz trochę wódki? Muszę się pokropić i zabić zapach twoich perfum, żeby moja żona ich nie wyczuła. Po powrocie do domu, wita się z żoną, a ta traaach mu po głowie... - Myślisz że jak się skropiłeś perfumami to nie poczuję, że na wódce byłeś? |
16.09.2008, 12:58 | #2565 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: "Dziękuję, doktorze!" spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później - znów to samo.
Stomatolog w szoku: "Przecież nic nie zrobiłem...". Spotyka swego kolegę, seksuologa. - Bronek, wyobraź sobie taką sytuację... - i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku. - Aaaa, wiem, to mój pacjent - mówi seksuolog. - To masochista z przedwczesnym wytryskiem. Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi: - Ja to biorę sobie trutkę an szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze: - Ja podchodzę do pułapki, chwytam ja i ćwiczę sobie na niej bicepsy.. Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia. - A ty gdzie idziesz? - Do domu, pobzykać kota. Mała rybka zobaczyła atomową łódź podwodną. Przerażona płynie do mamy i mówi: - Boję się! Zobacz co tam jest. - Bez obaw, to tylko ludzie w konserwie. |
Tagi |
śmieszne teksty, dowcipy, humor, kawały |
|
|