- dlaczego policjant zawsze spi na brzuchu?
- zeby go wszyscy mogli w dupe pocalowac

Przychodzi pracownik do szefa i prosi o podwyżkę. Szef na to:
- Podoba się wam praca u nas?
- Tak, podoba.
- To czemu mam płacić więcej za wasze przyjemności?!


* * * * *

Zakład pogrzebowy. Na katafalkach stoją dwie otwarte trumny. Wybija północ. Z jednej z nich powstaje mężczyzna. Podchodzi do drugiej trumny, bierze na ręce całkiem niezłe ciało kobiety, unosi je i przemawia:
- O piękna... zanim nas skremują, ostatni raz oddajmy nasze doczesne szczątki ziemskim przyjemnościom. Chodź, o pani, tu będzie nam wygodniej...

I ułożył panią w leżącej obok pokrywie. Na co odezwał się drżący, kobiecy głos:
- No wie pan? W moim wieku?!?!?!



* * * * *

Chochlik gorączkowo podkopuje krzewy w ogródku, kiedy podchodzi do niego kot właściciela:
- Kim jesteś? - pyta kot.
- Jestem chochlikiem. Kradnę ludziom jedzenie, rozkopuję ogródki, wyprawiam nocą muzykę, która doprowadza ich do szału... Ale przede wszystkim kocham zdzierać tapety i niszczyć meble. A ty, jeśli mogę zapytać, kim jesteś?
- W takim razie ja również jestem chochlikiem.



* * * * *

Narkoman do kolegi.
- Pamiętaj, że człowiek z prochu powstał!... Im więcej prochów, tym bardziej jesteś człowiekiem!



* * * * *

Grudzień. Zawieje, zamiecie, marznący deszcz ze śniegiem, wiatr duje, jakby się kto powiesił. Znajdujemy się, drodzy czytelnicy, w domku na przedmieściach. Nagle - pukanie do drzwi. Właściciel otwiera, patrzy, a tam teściowa stoi:
- Mamusiu, co też mamusia w taką pogodę na ulicy robi? Niech mamusia natychmiast wraca do domu!




- Panie doktorze, można wejść?
- A na co się pani skarży?
- Na pięćset baksów.
- Zapraszam...



Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

...pijak:ysz:

- Halo, czy to "Święta na telefon"? w sklepie CDRinfo.pl
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.

Brunetka i blondynka skoczyły z dachu wieżowca, która spadnie szybciej?

Brunetka bo blondynka zgubi się po drodze:)

Do tramwaju wsiada kobieta z nieogolonymi pachami chwyta za poręcz od sufitu na co odzywa się pasażer obok, hola hola baletnico nie tak wysoko te nóżki;D

Milicjant do pijanego obywatela. Panie gdzie pan lejesz! 100 metrów dalej jest toaleta! Na co obywatel. A co pan myśli że ja mam szlauf!?

A teraz bardzo suchy kawał.
Było sobie morze i wyschło:rotfl:

Nauczycielka tłumaczyła dzieciom z pierwszej klasy :
- Ludzie są jedynymi istotami żywymi, które się jąkają.
W tym momencie mała dziewczynka podniosła dłoń do góry:
- Ale ja miałam kotka, który się jąkał - powiedziała.
Nauczycielka spodziewając się jakiejś cennej okazji do nauczenia dzieci czegoś nowego, poprosiła dziewczynkę, by opowiedziała o kotku.
- A więc, bawiłam się z naszą kicią na podwórku, przed domem, kiedy usłyszałam jak rottweiler sąsiada przeskoczył płot i wbiegł na nasze podwórko.
- To musiał być straszne - przyznała nauczycielka.
- Było! A mój kotek podniósł ogon, zaczął syczeć " Kkkkkkh... Khhhh" I zanim wrzasnął "Ku***aaa!" rottweiler go zjadł!

Spacerując ulicami Berlina Stirlitz spostrzegł grupkę wyrostków pompujących kota benzyną.

W pewnym momencie kot wyrwał się, przebiegł kilkadziesiąt metrów i padł.

- Benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

w kamienicy, w której mieszkał Stirlitz gestapo obstawiło wszystkie wyjścia,
Stirlitz wyszedł więc wejściem.

Gates i Stirlitz patrzą, jak faszyści palą książki:
- Cenzura - pomyślał Stirlitz.
- Walka z piractwem - pomyślał Gates.


Stirlitz, ile jest dwa razy dwa? - zapytał Müller. Stirlitz wiedział, wiedział również że Müller też wie, ale nie wiedział, czy Centrala wiedziała, więc musiał milczeć.

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden pyta drugiego:
- Słuchaj Wojtuś, czy byliście z żoną na wycieczce we Francji?
- Nie, tutaj jakiś świnia ją tego nauczył!

Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada:
1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki.
2. Kupić żonie i kochance jednakowe perfumy.

Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę...


Szkocka rodzina wraca z kościoła. Synek pociąga matkę za rękę i pyta:
- Mamusiu, czy wiesz dla kogo była dzisiaj zbiórka pod kościołem?
- Dla bardzo chorego krawca z naszej parafii, który szyje również dla naszego proboszcza.
- Aha!... To dlatego tata wrzucił guzik do puszki!


- Czy twoją żonę cechuje ekstrawagancja?
- Częściowo...
- ?
- Bez "ncja"...

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Oho, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno...

Spotykają się owoce egzotyczne:
- jestem kiwi, co każdego ożywi!
- jestem cytryna, lubi mnie cała rodzina!
- jestem marakuja i ***8230;. nie wiem co powiedzieć.
______________________________________________

Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej wątrobę.
Oczy wiszą jej na żyłkach, rękawem ociera krew wypływającą z uszu.
W pewnej chwili wzdycha i mówi:
- Uuuhuuhuu, ale mi się kichnęło!!

Z Ryśkowego podwórka;)

Niedawno pojawiły się pierwsze na świecie mówiące pralki automatyczne. Oto jak działają:
- Włóż proszę białe pranie... Dziękuję. Uwaga, dozuję proszek i nalewam wodę. (Po chwili) ... Halinaaa!! Na koszuli Stefana są ślady szminki!!!



W morzu pływa facet w długim płaszczu. Wyszedł w końcu, stojąca na brzegu kobieta go pyta:
- Panie, czemu pan w płaszczu pływałeś?
- Prałem.
- Ale od tego jest pralka!
- Próbowałem, ale strasznie mi się od tego w głowie kręciło.

Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
-Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
-Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
-Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.

||

1.Idź na Google Mapy
2. Daj "Pokaż trasę"
3. Wpisz San Francisco jako miejsce początkowe.
4. Wpisz Tokio jako cel
5. Idź na 15 punkt twojej drogi...

;-)