Śmieszne teksty...

[woitas]

będzie podana max długość i szerokość podpisów w pikselach?

[PIOTR34]

W życiu nie przypuszczałem że jest tyle określeń dotyczących picia trunków http://nowy.polski.slownik.pijacki.ez.pl/Slownik.html

[andy]

Widze że zrobił się mały OT

Czas na dowcip

Napisany przez www.funiaste.net

Do spowiedzi przyszedł facet i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem i to w niedzielę
- No cóż... odmów 3 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język..
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka...
- No i nie mów, że ****a s*******iłeś to uderzenie?!

[andrzejj9]

Napisany przez woitas

będzie podana max długość i szerokość podpisów w pikselach?

Szerokość i wysokość Plus prawdopodobnie objętość (i zawartość merytoryczna, wyznanie religijne, przynależność do partii politycznej i... )

[demek]

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie szybkości.
- Dzień dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)
- Dzień dobry. Nie. Co to?
- Suszareczka, he he he. Nie, proszę panią. To radar.I co my tu mamy?
Widzi pani te cyferki?
- 140. Widzę.
- No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
- Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan tak to wszystko się tak szybko dzisiaj działo.... i
ten samochód nie jest mój.
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradłam go. Bo jak zabilismy tamtą kobietę, to trzeba było
jakoś pozbyc się zwłok, a nie chciałam brudzić swojego, więc ukradłam
ten i zapakowałam zwłoki do tego bagażnika. I teraz tak szybko jadę, aby
jak najprędzej pozbyć się ciała.
- To ma pani na dodatek trupa w bagazniku?? Proszę stać, ręce na
maskę i nie ruszać się!!!
Policjant dzwoni po wsparcie.
- Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie
prędkości.
Za chwilę na miejscu jest cała ekipa z ostrą bronią.
Dowodzący podchodzi do kobiety.
- Ma pani jakieś dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Mogę wyciągnąć? - po czym sięga
do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny
samochodu.
Wszystko w największym porządku.
- Jak to, to samochód nie jest kradziony?
- Nie, oczywiście, że to mój samochód.
- To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na
miejscu, koło zapasowe itp.
Dowódca zdezorientowany: No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód
kradziony, w bagażniku trup....
-...i co jeszcze naopowiadał, może, że niby predkość przekroczyłam?

[Burak_PL]

W bibliotece:
- W jakim dziale postawic "Onanizm"?
- Rekodzielo!

Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny:
- Poprosze o pokoj na jedna noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym.
- Moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i pomaszerowal do wskazanego pokoju.
Ulozyl sie wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza, opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrozny ubral sie i zszedl do recepcji:
- Poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut.
Wrocil do pokoju i mowi:
- Panowie, tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc zalozony podsluch.
- Co pan?! W hotelu?
- Mozemy to latwo sprawdzic. - Panie kapitanie! Poprosze 5 herbat pod 14.
Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka obawa klada sie spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co sie stalo z moimi wspollokatorami?
- Rano zabrala ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobal sie ten dowcip z herbata.

Szefowie najwiekszych bankow na swiecie zorganizowali mistrzostwa swiata we wlamywaniu sie do sejfu. Zasada byla taka:
Reprezentacja kraju ma minute na wlamanie sie do sejfu przy zgaszonym swietle. Po minucie zapala sie swiatlo, co jest rownoznaczne z przegrana.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udalo sie.
Nastepnie startuja Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje sie nikomu.
W koncu startuja Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale swiatlo sie nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na cholere ci jeszcze ta zarowka?

Malzenstwo obchodzace 25 rocznice slubu, swietuje jednoczesnie 50 rocznice urodzin kazdego z malzonków. Podczas ceremonii wsrod gosci zjawia sie pewna wrozka, ktora mowi...
- Jako nagrode za wasza wiernosc przez te lata malzenstwa, pragne spelnic wam po jednym najwiekszym marzeniu!
Ona podekscytowana oglasza:
- Pragne odbyc podroz z mezem dookola swiata!
Po dotknieciu rozdzka, przed zona pojawiaja sie bilety lotnicze oraz stos voucherow do hoteli na calym swiecie. Maz patrzy na zone, zastanawia sie przez chwile i mowi:
- Wizja wspaniala, ale taka okazja moze sie juz nie powtorzy... Wybacz kochanie! Moim pragnieniem jest miec zone o 30 lat mlodsza niz ja!
Ona stoi jak wryta, lecz slowo sie rzeklo... Wrozka, patrzac na zone, dotyka meza rozdzka i zmienia go w 80-cio letniego staruszka.
Moral?
Fakt, ze mezczyzni to czasem sku**iele i robia w zyciu zlych rzeczy wiele... Ale wszystkie wrozki, niestety, to wlasnie kobiety!

alejaja.pl

[andrzejj9]

heh.. grunt to wciskać ludziom kit w odpowiedni sposób..

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=64119006

I nie chodzi mi tutaj o samą płytę, bo co do skuteczności działania dudnień różnicowych uwag nie mam, ale o uzasadnienie, że ta jego płyta jest najlepsza.. Polecam zwłaszcza punkty 2, 3, 4..

[ed hunter]

METODA DUDNIEŃ RÓŻNICOWYCH ^_^

miałem już kilka razy dudnienia różnicowe a spowodowane były mieszaniem różnych kolorowych płynów

tak! tak to wyglądało

[Burak_PL]

po prostu być genialny

no ale widać ze ludzie nie są aż tak głupi jeszcze nikt nie kupił tego

[Smartek]

heh, akurat dzisiaj sie bawie brainwave'em...
aktualnie leci preset "LSD" , dam znac jak wyniki
pozdro

[andrzejj9]

Brainwave sam jest skuteczny, jeśli się go odpowiednio stosuje (ale też nie oczekujmy rezultatów takich, jak w aukcjach na Allegro..). Natomiast koleś mnie rozbawił swoim przekonywaniem do kupna.. Ale wróciła mi wiara w ludzi, bo jeszcze nikt nie kupił

[Skubi]

Co wieczór mąż mówi do żony żono przynieś mi szklanke mleka. Żona przynosi mu mleko a mąż idzie z tym mlekiem do kibla żona sobie myśli coś tu jest nie tak ide go podejżeć.Mąż rozpina rosporek wyjmuje małego i mówi pij mleko będziesz wielki.

[Burak_PL]

Napisany przez Skubi

Co wieczór mąż mówi do żony żono przynieś mi szklanke mleka. Żona przynosi mu mleko a mąż idzie z tym mlekiem do kibla żona sobie myśli coś tu jest nie tak ide go podejżeć.Mąż rozpina rosporek wyjmuje małego i mówi pij mleko będziesz wielki.

oby nie za dużo bo bedize kaleką

[czero]

Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w
> dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku
> niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona
> leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i
> robi "swoją robotę"
> - Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda.
> Milczenie.
> - A ja? - mówi troszkę głośniej.
> - Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia.
> - No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to
> musi mnie boleć.
> - Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię

-----------------------------

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem w****iona, wszyscy mnie w****iają,a
najbardziej w****ia mnie to, że wszystko mnie w****ia, proszę mi pomóc!
- Czy próbowała Pani w jaki sposb się wyciszyć, uspokoić , np.spacery w
lesie, parku, słuchanie śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie.
Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
-E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie w****iają, bo drą ryje, w trawie pełno
robactwa, pajczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie
w****ia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią,przy
nastrojowej muzyce?
-E tam, Panie Doktorze, tego tego próbowałam - piana mnie w****ia, bo
szczypie w oczy, muzyka mnie w****ia,a ta nastrojowa najbardziej mnie
w****ia, a te olejki zapachowe, to dopiero w****iajce, kleją się, lepią,
plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie w****iają!
-No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?"
-Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne częci garderoby: spodnie, spódnica,
kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słycha sapanie i
wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować?!!!! Wkłada Pan czy wyciąga, bo już
mnie pan zaczyna w****iać!

---------------------------------

Przychodzi chłopak do mistrza Kung Fu i pyta:
> - Mistrzu, nauczyłbyś mnie Kung Fu?
> Mistrzowi za bardzo się nie chciało, więc odpowiada:
> - Najpierw musisz popracować nad koncentracją. Idź i przez rok czasu
> kontempluj wschody i zachody słońca
> Chłopak poszedł. Wraca za rok i mówi:
> - Mistrzu, przez rok kontemplowałem wschody i zachody słońca, czy jestem
> już gotów?
> - Musisz teraz popracować nad siłą woli
> Chłopak odszedł. Wraca za 3 lata i mówi:
> - Mistrzu, przez 3 lata ćwiczyłem siłę woli, chodziłem po rozżarzonych
> węglach, spałem na lodzie, siedziałem na kaktusach, ciągałem tygrysy za
> ogon itp.
> Mistrz odpowiedział:
> - Teraz musisz nauczyć się lewitować
> Uczeń zmartwił się i poszedł. Ale wrócił po 10 latach i mówi do Mistrza:
> - Mistrzu, zobacz - i zaczyna lewitować
> Mistrz spojrzał na niego:
> - O ku*wa!...

--------------------------------

Byłem szczęśliwy. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub.Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała siępo coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jejmajteczki. Któregoś dnia siostrzyczka zadzwoniła do mnie i poprosiła abym wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu.. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę je j miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.

Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo"Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych.
Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskałmówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"

A morał z tej historii...





Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie!

------------------------

Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się targowali i
> zostało im trochę kasy, w sam raz na panienkę w "agencji towarzyskiej".
> Niestety tylko na jedną. Dodatkowo weszli tam z bykiem, tak na wszelki
> wypadek żeby się nigdzie nie zapodział. Rano bajzelmama pyta się
> pracownicy:
> - I jak było?
> - Ci dwaj w kamaszach to nic specjalnego, ale ten przebrany za vikinga to
> dał mi do wiwatu.

------------------------

Idzie sobie dziewczyna z wielkim biustem. Podchodzi do nie facio:
> - Daj ugryźć cycucha...
> - Spie*dalaj!
> - Dam stówę.
> - Wal się, bucu!
> - Tysiąca...
> - Won!
> - Pięć tysięcy!
> I tu się laseczka zadumała. Pięć kolasi piechotą nie
> chodzi...***8221;
> - Chodź do bramy.
> Poszli. Podniosła bluzkę. Facio zaczął miętosić cyce. Mija kilka minut.
> - No gryź, na co czekasz?!
> - Ku*wa, 5 tysiów... drogo...

[ksviper]

Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
On na to "Wspaniale Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił."
Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie. Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz - "Zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?"
Na to kobieta "Ten sku*wysyn znowu nasrał do lodówki!"

-----

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu: sra-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w glowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi :
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś! Żona:
- Zobaczymy, czytaj...
- Taaak... pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Heh, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci conajmniej 10 podać.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- ...
- Milczysz? Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

-----

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnią szansą aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj słowo TATA
- T-A-T-A
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M-A-M-A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

-----

Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzącego obok ratownika:
- Panie latowniku mogę iść poplywać?
- Nie Jasiu bo się utopisz.
- Ale panie latowniku ja chce plywać!
- Dobra Jasiu, ale jak wszyscy wyjdą z wody.
Kiedy wszyscy późnym wieczorem opuścili basen Jasiu wskakuje do wody i ... pływa jak mistrz: skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczom pyta:
- Jasiu jak sie nauczyłeś tak pływać?
- Tatuś mnie zawoził na środek jeziorka i wrzucał do wody.
- Jasiu to musiało być bardzo trudne
- Eeee tam, najtrudniejsze było się wydostać z worka...

-----

Przychodzi Adam do Boga i mówi :
- Panie , Eden jest super, ale troszkę tu nudno samemu a ze zwierzętami nie porozmawiam.
- No dobrze. Stworzę Ci istotę, która będzie Ci wierna , będzie Cię kochała i z którą będziesz szczęśliwy, ale w zamian oddasz mi jedną nogę.
Adam siadł i zastanawia się. W pewnej chwili pyta się:
- A co dostanę za żebro?

-----

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawia mu ultimatum - jeżeli nie zerwie tego związku ,wówczas on , małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: chińska tortura nr 1.
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza z rąk po drugiej stronie głazu dostrzega informacje:
chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę widzi trzecią wiadomość:
chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.

-----

Zadania maturalne z matematyki, podkarpackie 2003

1. Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący.
Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Pytanie: Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

2. Jeden projekt trzech studentów wykonuje w 3 miesiące.
Czterech studentów w 2 miesiące i 2 tygodnie, a pięciu studentów w 2 miesiące i 3 dni.
Pytanie: Oblicz po ile musi się zrzucić 6 osobowa grupa studentów, aby kupić projekt i oddać go na 2 tygodnie przed końcem semestru?

3. Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na wspólnej imprezie wpadną.
Pytanie2: Oblicz prawdopodobieństwo, że będą to bliźniaki.
Pytanie dodatkowe (za 3 punkty): Ile będą wynosić alimenty po 6 latach?

4. Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25-wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych.
Niech k będzie dowolnym ciałem i zgodna z ewaluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej. Domknięcie całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki sumacyjne. Ciała i pierścienie mają 1 różną od 0.
Pytanie: Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i grudnia?

5. (zadanie na ocenę celującą)
Pytanie: Z ilu jajek robi się makaron 6 jajeczny uwzględniając 22% podatek VAT?

6. "A imię jego czterdzieści i cztery...". Za pomocą indukcji matematycznej udowodnij, że imion mogło być nieskończenie wiele.