Śmieszne teksty...

[demek]

23:44 <+Matefusz> Mo***380;na si***281; ustawic kiedy\ na col***281; (bo ja abstynent )

i my mamy w to uwierzyc?

[romanesco]

1. Kto to jest prawdziwy narciarz?
To osoba, którą stać na luksus połamania nóg lub rąk w bardzo znanej miejscowości górskiej przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.

2. Spotykają się dwaj koledzy.
- Co u Ciebie słychać?
- Kiepsko. Pożyczyłem znajomej 5 tys. na operację plastyczną i teraz nie wiem od kogo żądać zwrotu pożyczki.

[ksviper]

http://porady.sexualne.radia.maryja.patrz.pl/

[SpeedFreaK]

[s_tuden_t]

Kobieta z pi***322;***261; mechaniczn***261;?

BabStihl.

[demek]

Napisany przez s_tuden_t

Kobieta z piłą mechaniczną?

BabStihl.

:rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf:

[SaCHiB]

http://www.eastwood.stopklatka.pl/kwestie.html

[czary2mary]

Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pi***oli i poszedł do domu.



Witaj bezpłatny lekarzu.
- Witaj nieuleczalnie chory pacjencie.

[Sunna]

http://img208.imageshack.us/my.php?i...6757153uy9.jpg
pewnie bylo, dla mnie nowe

[NeoFighter]

bylo


.

[Mich@ł]

A ja nie widzia***322;em

[czary2mary]

Wiszą nietoperze nogami do góry tylko jeden stoi pionowo .reszta patrzy aż jeden nie wytrzymał i krzyczy -chłopaki pomóżcie kumpel zemdlał!

[joujoujou]

Post dnia:

http://forum.cdrinfo.pl/f5/problem-z...tml#post904949

[ksviper]

Po seksie.
Ona:
- Kochanie, we***378;miemy ***347;lub?
On:
- Zdzwonimy si***281;.

================================================== ======

M***322;ode ma***322;***380;enstwo u ginekologa dowiaduje si***281;, ***380;e b***281;d***261; mieli dziecko.
M***261;***380;
pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ci***261;***380;y - mo***380;na
czy
nie?
- W pierwszym trymestrze mo***380;na bez obaw, normalnie po bo***380;emu, w
drugim trymestrze proponuje na pieska - od ty***322;u, bo bezpiecznie dla
przysz***322;ej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wy***322;***261;cznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Le***380;ysz pan ko***322;o nory i wyjesz!

================================================== =============

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz si***281; kocha***322;e***347;?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie si***281; nie wybiera...

================================================== =======

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan", a w nim:
- jak poprawi***263; humor szefowi
- jak dumnie kroczy***263; ***347;cie***380;k***261; awansu
- jak by***263; najlepsz***261; pracownic***261;, niewiele robi***261;c oraz pozosta***322;e sekrety oralnego seksu.

================================================== ========

- Kochanie, co s***261;dzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A ju***380; si***281; ba***322;em, ***380;e b***281;dziesz mia***322;a co***347; przeciwko...
- A co ja si***281; b***281;d***281; wtr***261;ca***263;, jak sp***281;dzasz czas z kolegami?

================================================== =========

- Tu seks telefon, spe***322;ni***281; twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...

================================================== =========

Wczoraj spotka***322;am maniaka.
- Seksualnego?
- BARDZO!!!

================================================== =========

- Kole***380;anka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginaj***261; si***281;?
- Nie, rozk***322;adaj***261;.

================================================== =========

Lekarz wypisuj***261;c chorego po operacji:
- Nie pali***263;, nie pi***263;, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
- A co z sexem?
- Tylko z ***380;on***261;! Wszelkie podniety mog***261; Pana zabi***263;!

================================================== =========

Po kilkunastu latach ma***322;***380;onek patrz***261;c na ***380;on***281;:
- Ty***322;eczek masz nadal zgrabny, cycusie te***380; niczego sobie... Eh,
***380;eby***347; Ty chocia***380; troszk***281; obca by***322;a...

================================================== =========

S***322;ysza***322;em, ***380;e masz now***261; dziewczyn***281;?
- No.
- A fajna chocia***380; w ***322;***243;***380;ku?
- W sumie to nie wiem. Jedni m***243;wi***261;, ***380;e fajna inni, ***380;e niefajna.

================================================== =========

M***281;***380;czyzna ogl***261;da si***281; nago w lustrze, nagle jego cz***322;onek zaczyna si***281;
podnosi***263;.
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!

================================================== =========

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pup***281; wymieniaj***261;c ko***322;o w
samochodzie.
Zatrzymuje si***281; policjant i zwraca jej uwag***281;:
- Rozumiem sytuacj***281;, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
poboczu i rozprasza pani innych kierowc***243;w, a ja nawet nie widz***281;
tr***243;jk***261;ta.
- Bo ja, panie w***322;adzo, mam wydepilowany.

================================================== ==========

Synek m***243;wi do tatusia:
- Ca***322;owa***322;em si***281; z dziewczyn***261;!
- I co m***243;wila?
- Nie s***322;ysza***322;em bo uszy mi zatka***322;a udami.

================================================== ==========

Noc po***347;lubna:
- Kochanie, du***380;o by***322;o ich przede mn***261;?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz si***281; na mnie?
- Cicho, licz***281;...

================================================== ==========

K***322;***243;tnia w ***322;***243;***380;ku:
- To ty pierwsza zacz***281;***322;a***347;!
- Tak, bo ty pierwszy sko***324;czy***322;e***347;!

================================================== ==========

- Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynaj***261; si***281; od: "By***322; sobie raz..."?
- Nie, moje dziecko. S***261; i takie, kt***243;re zaczynaj***261; si***281;: "Mia***322;em wa***380;n***261;
konferencj***281; i nie mog***322;em wr***243;ci***263; do domu na kolacj***281;."

================================================== =========

Wchodzi m***322;ody junak do ***380;e***324;skiego akademika:
- A ty do kogo m***322;ody cz***322;owieku? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleci***322;a?

================================================== ========

Jak nazywa si***281; naturalna metoda antykoncepcyjna z u***380;yciem kalendarzyka?
Watyka***324;ska ruletka.

[czary2mary]

Rozmawia Jasiu z kolegą:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To straszny tchórz...
- Dlaczego?
- Bo ile razy mama gdzieś wyjeżdża, on się boi, i idzie spać do sąsiadki.

Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kontroler. Na to niedźwiedź schował zajączka do kieszeni marynarki i pokazuje bilet. Kontroler się pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego zająca i mówi:
- Zdjęcie kolegi.