Śmieszne teksty...

[icemac]

Pani nakaza***322;a dzieciom napisa***263; wypracowanie, kt***243;re mia***322;o by si***281; ko***324;czy***263; zdaniem "matka jest tylko jedna."
Na drugi dzie***324; pani ka***380;e dzieciom przeczyta***263; co napisa***322;y.
- Ma***322;gosiu przeczytaj co napisa***322;a***347;!
- Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna
- Gosiu 5 siadaj!
W ko***324;cu pani przepyta***322;a ju***380; ca***322;***261; klas***281; zosta***322; tylko
Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisa***322;e***347;!
- W domu balanga, w***243;dka leje si***281; litrami, go***347;cie rzygaj***261; na dywan. Kiedy w***243;dka si***281; sko***324;czy***322;a matka do mnie: Jasia id***378; do kuchni i przynie***347; 2 w***243;dki. Id***281; do kuchni otwieram lod***243;wk***281; i dr***281; si***281; z kuchni
- Matka jest tylko jedna!!

[ed hunter]

Napisany przez icemac

Pani nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna."
Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały.
- Małgosiu przeczytaj co napisałaś!
- Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna
- Gosiu 5 siadaj!
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko
Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisałeś!
- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni
- Matka jest tylko jedna!!

Już wiem czemu osiwiałem na brodzie - przez odgrzewańce

[ksviper]

Komar owad pospolity
rodzaj ***380;e***324;ski, jadowity.
Ma***322;e takie, niepozorne
na trucizny to odporne.
Kiedy tylko zmrok zapada
przez okienko skur.wiel wpada
i gdy ***347;wiat***322;a gasn***261; w sali
s***322;ycha***263; chu.ja ju***380; w oddali.
Bzyka poj.eb cala noc
nie pomo***380;e nawet koc
a gdy rano sobie wstajesz
to kur.wicy wnet dostajesz
sw***281;dzi noga, sw***281;dzi r***281;ka
a ten ku.tas nie wymi***281;ka
taki ma***322;y, a ma moc
i tak kur.wa jest, co noc

[czary2mary]

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta, przyszła rodzina z podziękowaniami za wyleczenie chorego.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią.
- Docencie, docencie - poprawia docent.
- Doceniamy, doceniamy...


- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto Ci powiedział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog.

[ksviper]

Jasiu przychodzi do domu ca***322;y podrapany; mama pyta si***281;:
- Co sie sta***322;o?
- Jecha***322;em na rowerze, wjecha***322;em w ***380;wir i wpad***322;em w po***347;lizg.
- Ale rowerek ma przecie***380; zepsute siode***322;ko.
- Ale to by***322; po***380;yczony rowerek.
- Jasiu, ale dzisiaj widzia***322;em jak k***322;adli aswalt na drog***281;.
- Ale, tak naprawd***281; to ja wpad***322;em w krzaki i si***281; podrapa***322;em.
- Oh jasiu,przecie***380; krzaki wycieli wczoraj wieczorem.
Jasiu zrobi***322; wkurzan***261; min***281; i powiedzia***322;:
- Kot jest m***243;j i b***281;d***281; go pier....***322;, czy komu***347; si***281; to podoba czy nie!

- Mamo, Jasiu uderzy***322; mnie w g***322;ow***281; - skar***380;y si***281; Ma***322;gosia.
- Czy to prawda, Jasiu?
- Nie, a jak b***281;dzie tak k***322;ama***322;a, to dostanie jeszcze raz...

Jasio m***243;wi do mamy:
-Wiesz, widzia***322;em dzisiaj tatusia z cioci***261; Basi***261; w gara***380;u. Najpierw tatu***347; j***261; poca***322;owa***322;,potem ***347;ci***261;gn***261;***322; jej bluzk***281;, potem ona pomog***322;a mu zdj***261;***263; spodnie,a potem...
-Wystarczy, Jasiu. Chcia***322;abym,aby***347; opowiedzia***322; j***261; tatusiowi przy kolacji.
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
-No, wi***281;c, widzia***322;em dzisiaj tatusia z cioci***261; Basi***261; w gara***380;u. Najpierw tatu***347; j***261; poca***322;owa***322;, potem ***347;ci***261;gn***261;***322; jej bluzk***281;, potem ona pomog***322;a mu zdj***261;***263; spodnie, a potem zrobili to samo, co ty mamo zrobi***322;a***347; z wujkiem Karolem, kiedy tatu***347; by***322; na ***263;wiczeniach w wojsku.

Przychodzi Jasio, syn dresiarza, do ojca i rozmiawiaj***261;:
-Elo ma***322;y, jak tam w budzie? - pyta ojciec.
-No kur** dosta***322;em 5 jedynek - odpowiada Jasiu.
-Oj Jasiu to b***281;dzie wpier***
-Wiem... Mam ju***380; adresy!

Pani pyta si***281; dzieci w szkole:
-Aniu, jak robi kot?
-mia***322;
-Bardzo dobrze - odpwiada pani - Andrzej jak robi krowa?
-muuuuuu
-Dobrze! Jasiu, jak robi pies?
-R***281;ce na maske ty kur**!

Pani w szkole, kaza***322;a dzieciom napisa***263; zdanie, w kt***243;rym b***281;dzie u***380;yta nazwa egzotycznego owocu. Po chwili zg***322;asza si***281; Ma***322;gosia i czyta:
- "Pomara***324;cze to bardzo s***322;odkie owoce."
- Bardzo dobrze - chwali dziewczynk***281; pani i nast***281;pnego do czytania wyznacza Jasia. Ch***322;opiec zaczyna czyta***263;:
- "M***243;j tata jest politykiem, ca***322;ymi dniami wyst***281;puje przed kamerami A NA NAS si***281; wypi***261;***322;"

Pani m***243;wi do Jasia:
-Jasiu widzia***322;e***347; czarne jaja?
-Tak, u murzyna
-Jasiu! Pa***322;a!
-Pa***322;a te***380; wisia***322;a

Ojciec m***243;wi do Jasia:
-Chod***378; no tu, w***243;dk***281; b***281;dziemy pi***263;!
-Ale***380; tato!!
-Milcz, g***243;wniarzu. Ja ci pomaga***322;em lekcje odrobi***263;!!

- Jasiu, znasz liczby?
- Znam, tato mnie nauczy***322;!
- To powiedz, co jest po sze***347;ciu?
- Siedem.
- ***346;wietnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nie***378;le ci***281; tato nauczy***322;, a po dziesi***281;ciu?
- Walet!

Koniec roku szkolnego, dzieci przynios***322;y pani wychowawczyni prezenty. Marysia, kt***243;rej mama ma kwiaciarni***281;, przynios***322;a pud***322;o. Wychowawczyni potrz***261;sn***281;***322;a i zapyta***322;a:
- Kwiaty?
- Ojej, sk***261;d pani wie...
Kolejny by***322; Marcinek, kt***243;rego tata ma cukierni***281;. Wychowawczyni potrz***261;sn***281;***322;a prezentem i spyta***322;a:
- Czekoladki?
- Tak. Jak pani zgad***322;a?
Nast***281;pny w kolejce by***322; Jasio, kt***243;rego tata mia***322; sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrza***322;a pude***322;ko, lekko przecieka***322;o.
Polizala i spyta***322;a:
- Wino?
- Nie...
Poliza***322;a jeszcze raz.
- Koniaczek?
- Nie.. ***346;winka morska...

Przysz***322;a kole***380;anka do Jasia i pyta:
- Pobawimy si***281; w szko***322;***281;?
- Tak - odpowiada Ja***347;. - Tylko ja b***281;d***281; nieobecny.

Nauczycielka do Jasia:
- By***322;by z ciebie ***347;wietny z***322;odziej.
- Dlaczego?
- Bo w zeszycie nie pozostawiasz ***380;adnych ***347;lad***243;w dzia***322;alno***347;ci.

Na lekcji matematyki pani podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, gdzie jest twoja praca domowa?
- Pani nie uwierzy, zrobi***322;em z niej samolocik i porwali go terrory***347;ci.

Ciocia m***243;wi do Jasia:
- Ale jeste***347; do mnie podobny!
- Mamo, ciocia mnie straszy!

Tato ogl***261;da dzienniczek Jasia i m***243;wi:
- Jasiu, znowu dosta***322;e***347; 1 z historii.
A Jasiu odpowiada:
- Niestety, historia lubi si***281; powtarza***263;.

Na lekcji polskiego pani prosi dzieci aby u***322;o***380;y***322;y jaki***347; rym. Zg***322;asza si***281; Jasio:
- Na morzu szumy i gwizdy, woda si***281;ga do piz...
Oburza si***281; pani:
- Jasiu, jak mo***380;esz, idziemy do dyrektora.
W gabinecie dyrektora pani prosi Jasia ***380;eby powiedzia***322; rym jaki u***322;o***380;y***322;. Na to Ja***347;:
- Na morzu szumy i gwizdy, woda si***281;ga do kolan.
Pani na to:
- Jasiu, ale tu nie ma rymu.
- Niech si***281; pani nie martwi - odpowiada Ja***347;. - Wody przyb***281;dzie, rym b***281;dzie...

Na lekcji przyrody pani pyta dzieci, jakie zwierz***261;tka maj***261; w domu. Dzieci odpowiadaj***261;:
- Ja mam chomika.
- Ja mam kota.
- Ja mam psa.
- A ty, Jasiu, jakie masz zwierz***261;tko w domu? - pyta nauczycielka Jasia.
Jasio zastanawia si***281; i po chwili m***243;wi:
- A ja mam kurczaka w zamra***380;alniku.

[czary2mary]

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską!

[joujoujou]

<j> M***243;j wujek jest konkretny
<p> A co si***281; sta***322;o?
<j> Wraca***322;em z nim, jego ***380;on***261; i rodzicami z wyst***281;pu jakiego***347; kabaretu i ten wzi***261;***322; mnie na chwil***281; 'na stron***281;' i mi m***243;wi:
<wujek> A ty wiesz, co to znaczy, jak kobieta ma mocn***261; czarn***261; szmink***281; na ustach?
<ja> No?
<wujek> To znaczy, ***380;e ma czarny pas w robieniu laski.

<tom> poleccie mi jakies dobre polskie filmy?
<PhoeniX> psy
<PhoeniX> czesc tereska
<tereska> no siema ;]

<janusz> stoje dzi***347; na promocji w saturnie, podbija babka
<babka> dzie***324;dobry, mo***380;e mi pan pom***243;c
<ja> no oczywscie
<babka> szukam ***322;adowarki do aparatu
<ja> no tak, a konkretniej
<babka> siedem jeden megapiksela...

<mumin> my***347;lisz ***380;e jak w***322;o***380;***281; kartk***281; w kratk***281; do drukarki i wydrukuj***281; pust***261; stron***281; to kratki zgin***261;?

[romanesco]

Matka do córki:
- Twój ojciec uwielbiał klęczeć u mych stóp.
- Co? Ja? - słychać z kuchni. Nigdy w życiu!
- Cicho tam. Przecież mówię wyraźnie: jej ojciec.

[loki7777]

Śmieszne teksty...
na tej samej stronie - wstyd

[Tedeusz]

Napisany przez romanesco

Matka do córki:
- Twój ojciec uwielbiał klęczeć u mych stóp.
- Co? Ja? - słychać z kuchni. Nigdy w życiu!
- Cicho tam. Przecież mówię wyraźnie: jej ojciec.

szczyt lenistwa ;P

[czary2mary]

Na przystanek podjeżdża kompletnie zapchany autobus.
- Proszę się przesunąć, idę z bronią! - mówi jeden z wsiadających. Wszyscy wcisnęli się w tył autobusu, a facet:
- Chodź Bronia, wsiadamy!

Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie:
- Powiedz proszę, jaka jest Twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata.
Rezultaty były następujące:
- W Afryce nikt nie wiedział co to jest żywność.
- W Europie Zachodniej nikt nie wiedział co znaczy podział.
- W Europie Wschodniej nikt nie wiedział co to jest Twoja opinia.
- w Ameryce Południowej nikt nie wiedział co oznacza proszę.
- w USA nikt nie wiedział co to są inne kraje świata.

Do Warszawy przyjechał japoński dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:
- Ta Polska, to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są nawet Indianie, którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi mnichami w młodzieżowych strojach.

[Pagerus]

Jak się nazywa łoś morski?
- Łośmiornica.

A łoś wodny śródlądowy?
- Łośoś.

Jak się nazywa środkowa część łosia?
- Łośrodek.

8 łosi?
- Łosiem.

Głupi łoś?
- Łosioł.

Jasny łoś?
- Łoświecony.

Zły łoś?
- Złość.

Łoś ryba (zjedzona)?
- Łości.

Ulubiona zakąska łosi?
- Łośtrygi.

Łoś wiszący na ścianie?
- Łościenny.

Samica łosia?
- Łośka.

Łoś wysmarowany farbą odblaskową?
- Łoślepiający.

Łoś kochanki?
- Łośnieżony.

Łoś po sterydach?
- Łosiłek.

Gdzie mieszkają Łosie?
- Na łosiedlach.

[czary2mary]

- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną

Krowa wróciła z wczasów w Zakopanem.
- I jak było? - pytają ją najbliżsi.
- Byczo!

[ed hunter]

Z***322;apano 3 pijanych kibic***243;w na euro, ka***380;dy mia***322; ponad 2 promile
Niemiec wypi***322; 3 sznapsy
W***281;gier p***243;l litra palinki
Polak nic nie pil od 3 dni..

[czary2mary]

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%


Jak się nazywa mnich odpowiedzialny za podatki?
- Brat PIT.


Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn?
- Zdolności płatnicze.

Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Spokojnie, wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, z namaszczeniem wypija kawę, potem drugą, przeciąga się, ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się Urząd Skarbowy.