Śmieszne teksty...

[joujoujou]

Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, nasz Sejm umiłowany.
Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce, strażacy, policja, dziennikarze i inne takie.
Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani martwego ducha.
Szef ratowników pyta okolicznych włościan:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
-To wszyscy zginęli, co do jednego?!
-Niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył...

[romanesco]

Na egzaminie z fizyki, profesor pyta studenta:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca?
- Bo jest elektryczność.
- Hmm.. i to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca, choć jest elektryczne?
- No bo ono nie jest okrągłe.
- No a kuchenka elektryczna, okrągła przecież a się nie obraca?
- To z powodu tarcia, nóżki przeszkadzają.
- No dobrze. A żarówka? Okrągła, gładka i bez nóżek. Dlaczego się nie obraca?
- Obraca się przecież.
-
- No... jak pan profesor chce ją wymienić, to przecież pan ją obraca.
- No tak, w pewnym sensie. Ale to ja ją obracam, a nie elektryczność.
- No widzi pan. Bo samo z siebie nic się nie obraca. Taki silnik na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.

[czero]

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu
> mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty
> później'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki,
> balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak
> fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad
> ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą
> wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam,
> ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9
> razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w
> cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu
> uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc
> jaka to ja jestem inteligenta! Ha
> Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy,
> więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On
> od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak
> dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
> Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
> zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam
> pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś
> w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
> krzyknęła 'O ****a!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
> zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
> raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
> się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko
> zaczęła chrapać........

[ed hunter]

Dla odmiany filmik

http://janfil.wrzuta.pl/film/agWefAo...dek_-_duzy_sek

[joujoujou]

Uwaga - mróz !!!
20°C Grecy zakladaja swetry (jesli je tylko moga znalezc).
15°C Jamajczycy wlaczaja ogrzewanie (oczywiscie, jesli je maja).
10°C Amerykanie zaczynaja sie trzasc z zimna. Rosjanie na daczach sadza ogorki.
5°C Mozna zobaczyc swoj oddech. Wloskie samochody odmawiaja posluszenstwa. Norwedzy ida sie kapac do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gestnieje.
-5°C Francuskie samochody odmawiaja posluszenstwa.
-10°C Planujesz urlop w Australii.
- 15°C Kot upiera sie, ze bedzie spal z toba w lozku. Norwedzy zakladaja swetry.
-18°C W Nowym Jorku wlasciciele domow wlaczaja ogrzewanie.Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjezdzaja na dacze.
-20°C Amerykanskie samochody nie zapalaja.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalaja. Wygineli Jamajczycy.
-30°C Wladze podejmuja temat bezdomnych. Kot spi w twojej pizamie.
-35°C Zbyt zimno, zeby myslec. Nie zapalaja japonskie samochody.
-40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzic z goracej kapieli. Szwedzkie samochody odmawiaja posluszenstwa.
-42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedza lody na ulicy.
-45°C Wygineli Grecy. Wladze rzeczywiscie zaczynaja robic cos dla bezdomnych
-50°C Powieki zamarzaja w trakcie mrugania. Na Alasce zamykaja lufcik podczas kapieli.
-60°C Biale niedzwiedzie ruszyly na poludnie.
- 70°C Zamarzlo pieklo.
- 73°C Finskie sluzby specjalne ewakuuja swietego Mikolaja z Laponii. Rosjanie zakladaja uszanki.
- 80°C Prawnicy wlozyli rece we wlasne kieszenie.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie sa nie w humorze.
- 273°C Zero absolutne, zamiera ruch czasteczkowy. Rosjanie zakladaja walonki.
- 295°C Wymiera 90% ludzkosci. Rosyjska reprezentacja zostaje mistrzem swiata w pilce noznej.

[grzeniu]

Złapała babeczka złotą rybkę. Rybka mówi:
- Żądaj czego chcesz, ale pamiętaj, że twojej sąsiadce spełni się to po dwakroć!
- Chciałabym mieć jeden pasek na teście...

[romanesco]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze. Wydaje mi się, że jestem ćmą.
- W takim razie powinien pan udać się do psychiatry.
- Być może ale ja przyszedłem do pana, ponieważ tu się świeciło.
----------------------------------------------------------------
Żona do męża podczas kłótni:
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za mąż za diabła.
- A ty nie wiesz kochanie, że małżeństwa między krewnymi są zabronione?

[scalak77]

Dzwonienie telefonu.
- Halo, przepraszam, czy to numer: trzy, cztery, siedem, dziewięć, dwa, osiem, pięć?
- Nie, tak, tak nie, tak, nie, tak.

W jednym z miast Polski postanowiono postawić pomnik Szopena. W czasie uroczystego odsłonięcia rzeźby oczom obecnych ukazał się siedzący w fotelu Lech Kaczyński.
- Miał być pomnik Szopena! - dziwi się jeden z obecnych.
- Wszystko w porządku. Przeczytajcie napis na cokole: "Prezydent Kaczyński słucha muzyki Szopena".

Na Dzikim Zachodzie wódz Komanczów po raz pierwszy zobaczył lokomotywę, puszczającą z komina kłęby dymu. Zatrzymał pociąg i wskazując na lokomotywę zapytał maszynistę:
- Ile bizonich skór chce Blada Twarz za tę maszynę do telegrafowania?

Ksiądz chodzący po kolędzie puka do drzwi. Otwiera mu mała dziewczynka i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- Nie szkodzi, wejdę tylko pomodlić się i zaraz pójdę.
- Niech ksiądz wejdzie.
Po wspólnej modlitwie ksiądz pyta:
- A gdzie poszli twoi rodzice?
- Do znajomych.
Ksiądz:
- Jeśli następnym razem rodzice będą szli do znajomych, powiedz im żeby zabrali swoje nogi spod łóżka

Skróty komputerowe:
WWW - Weź Własną Wódkę
WINDOWS - Wielce Interesująca Nakładka Doskonale Opóźniająca Wszelkie Sprawy
IBM PC AT - Imitująca Biurową Maszynę Pospolita Chałtura Aroganckich Technokratów.
MS DOS - Mistrzowski Sposób Dobijania Operatorów Sprzętu.
PC Multimedia - PeCet z lepszym głośniczkiem.
procesor 486 - tyle lat trzeba, żeby napisać dobry program na PC-ta.
INTEL - Irytująco Namolni Teoretycy Elektroniki Lutowanej.

[joujoujou]

Opowiem Wam historię wziętą z życia emigrantów (właściwie to dwóch emigrantek).

W pewnym irlandzkim mieście mieszkają sobie razem 2 dziewczyny.

Razem, żeby było taniej.

Żeby było taniej również, zrezygnowały z całkiem przyzwoitego stałego łącza internetowego i wzięły miejscowy odpowiednik iplusa, z irlandzkiego o2.

A że dziewczyny lubią słuchać muzyki, to sobie odpalały na kompie youtube, dodawały całą górę linków do playlisty i komp praktycznie dzień i noc pięknie grał fajne kawałki z youtube.

Jakież jednak było zdumienie owych niewinnych dziewcząt, gdy zły i brzydki operator przysłał im rachunek za ostatni miesiąc - około 1200***8364; (tysiąc dwieście ), w tym 20***8364; abonamentu + dodatkowa opłata za przekroczenie miesięcznego limitu 10GB (2 centy za megabajt).

Jak łatwo sobie policzyć, dziewczyny pociągnęły około 60GB danych słuchając fajnych teledysków.

Płacz, zdumienie, złość i takie tam, oczywiście telefony do znajomych (ratunku, co jest, i tak dalej).

Próbuję tłumaczyć - samo przeglądanie stron, czy też słuchanie muzyki online, lub oglądanie teledysków to również przesył danych, a te są liczone do limitu transferu.

Niby proste i oczywiste, a jednak...

...jedno z dziewcząt (akurat to, które wzięło na siebie abonament), uparcie twierdzi, że niesłusznie jej to naliczono, bo (i tu uwaga):



...przecież youtube jest ZA DARMO!


Ręce opadają.

[grzeniu]

Blondynki?

[Zetoxa]

ruda i szatynka farbowana

[ed hunter]

Bo internet to zło! Radio gra za darmo! No może czasami za abonament... :\

Zacząłem dostawać zdradzieckiej śmiechawki po przeczytaniu tego tekstu...a to niebezpieczne dla zdrowia

[czary2mary]

Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
- Uspokój się, co robisz
A wódz na to:
- Zabić gnidę póki mały!!!

[superrrmario]

Matka namawia syna:
- Proszę Cię - idź do kościoła.
- Nigdy tam nie byłem!
- Idź - będzie dobrze.
I poszedł. Wrócił z podbitym okiem:
- Synku, co się stało?
- A więc to było tak - uklęknąłem, patrzę a przede mną klęczy kobieta. Do d**y jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem. A ona mi trzask w oko. Już nigdy więcej nie pójdę do kościoła.
Jakiś czas minął, matka znowu:
- Synu, idź do kościoła
- Nie
- Ale tym razem będzie dobrze
No i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.
- Synku, co się stało?
- A więc - klęczę a przede mną ta sama kobieta i to samo - do d**y jej weszła spódnica.
- Zrobiłeś to samo?
- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.
- To w takim razie dlaczego ty dostałeś?
- Bo wiedziałem że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.

[joujoujou]

Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce.
- Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy żyrandol?!
Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!