Śmieszne teksty...

[Joe_Doe]

"Ciekawy" sposob zemsty na niewiernej kobiecie:
http://ihateliz.com/?id=zp3gvxzg34txuerp98lq8nbeiizl6z
UWAGA
Z kazdego klikniecia w powyzszy link mam pewna korzysc (NIEMATERIALNA!)

[loki7777]

sciema, juz kiedys o tym bylo

[ed hunter]

Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych?
Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.

[czary2mary]

Wraca pijany mąż do domu. Żona krzyczy:
- I znów całą wypłatę przepiłeś.
Mąż odpowiada:
- A właśnie, że nie, bo słonia kupiłem.
- Tak, to pokaż.
Pijany mąż wyciąga kieszonki i mówi:
- To są uszy, a trąby, to sobie sama poszukaj.


Późnym wieczorem policjant zatrzymuje rowerzystkę - blondynkę.
- Jeśli nie świeci pani lampka przy rowerze - poucza, powinna pani zejść i poprowadzić rower.
- Już próbowałam, wtedy też nie świeci

[Reetou]

Na targach Cebit firma Apple przedstawiła opracowane przez siebie implanty do powiększania biustu, które mogą przechowywać i odtwarzać muzykę. Urządzenie, które nazwano iTit, będzie kosztować od $499 do $699, w zależności od objętości miseczki i wielkości głośnika. Produkt spotkał się z ciepłym przyjęciem u kobiet, które zawsze twierdziły, że mężczyźni koncentrują się na piersiach i ich nie słuchają.

****

Powinien być jakiś lepszy sposób na rozpoczęcie dnia od wstawania każdego ranka...

****

Alkohol zabija powoli. I co z tego? Komu się spieszy?

****

Moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem... Naprawdę jest mi go żal...

****

Po wielu nieudanych próbach udało mi się dzisiaj w końcu zatrzymać czas. Niestety zanim osiągnięcie zastało oficjalnie potwierdzone, żona włożyła nowe baterie do zegarka.

****

Każda kobieta ma nadzieję, że jej córka wyjdzie za mąż za faceta lepszego od jej ojca.
Każda kobieta jest przekonana, że jej syn nie znajdzie sobie lepszej kobiety, niż jego ojciec.


****

Był dobrym człowiekiem. Nigdy nie palił, nie pił, nie miał romansu.
Gdy umarł firma odmówiła wypłaty polisy.
Twierdzą, że kto nigdy nie żył, nie mógł też umrzeć.

****

Jest tyle sposobów na samobójstwo:
proszki nasenne, trucizna, powieszenie, skok z 10 piętra, skok pod pociąg...
Ale my wybieramy małżeństwo - powolny, ale pewny

****

W życiu wszystkie pożądane rzeczy są albo nielegalne, albo zakazane, albo za drogie, albo w związku z innym facetem...

****

10% wypadków na drogach powodują kierowcy pod wpływem alkoholu. Logicznym stwierdzeniem jest zatem, że aż 90% wypadków spowodowali trzeźwi kierowcy! Statystyki nie kłamią... Zastanawiam się, czy nie walnąć lufki na drogę?

[ed hunter]

Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący oddychać uszami.
Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.

[joujoujou]

Coś z klasyki...

Porucznik Rżewski

Baronowa tańczy na balu z generałem w pewnym momencie pyta:
***8212; A ten młody oficer przy drzwiach to kto?
***8212; Aaaaaa, to porucznik Rżewski, ot taki bawidamek ***8212; beknie, pierdnie, ch*ja pokaże.

* * *

Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej
***8212; Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
***8212; W odbyt nie dam.
***8212; W takim razie dwie.

* * *

***8212; Pani sobie przedstawi, madame ***8212; zabawia porucznik Rżewski swoją towarzyszkę na balu ***8212; nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na spacer, patrzę, a tu generał Nikołow na ławeczce stojąc klaczkę j*bie. Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!
***8212; Fuj, ordynus!! ***8212; oburzona dama oddaliła się pospiesznie.
Po chwili na balu pojawił się generał Nikołow. Dama podeszła do niego by się pożalić:
***8212; Ten pański porucznik Rżewski to straszny ordynus!
***8212; A i podlec niepospolity ***8212; przytaknął generał. ***8212; Pani sobie przedstawi, madame, onegdaj stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę j*bię, a ten swołocz Rżewski jak nie gwizdnie!...

* * *

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:
***8212; Głęboko on?

* * *

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
***8212; Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.

* * *

Porucznik Rżewski i Natasza płyną razem w łódce.
***8212; Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku?
***8212; Nie..., a co ?
***8212; E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...

* * *

Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się. Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem. Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
***8212; Nisko leci. Chyba na deszcz idzie...
Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!

* * *

Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia zaczął się narzucać damom.
Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.

* * *

Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka.
***8212; Przepraszam, boli mnie żołądek ***8212; dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz.
Po chwili dama znów głośno psuje powietrze.
***8212; Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... ***8212; winę na siebie bierze Anglik.
Wstaje porucznik Rżewski.
***8212; Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja.

* * *

Porucznik Rżewski z kompanami. Pijaństwo ogólne oczywiście.
***8212; Panowie huzarzy, wykąpmy konie w szampanie!
***8212; Ale panie poruczniku, toż to wydatek byłby straszny, a żołdu nie było od trzech miesięcy!
***8212; Ech, wy... To chociaż oblejmy piwem kota!

* * *

Młody porucznik Rżewski przybył do pułku. Pułkownik zabierając go na bal u gubernatora zaznaczył:
***8212; Przedstawię pana gubernatorowej. Zaprosi ją pan do tańca i powie parę komplementów... Rżewski tańczy z gubernatorową:
***8212; Jestem panią oczarowany, madame! Poci się pani o wiele mniej, niż każda inna tłusta kobieta pani wzrostu!

* * *

Natasza Rostowa wyszła wieczorem na werandę zaczerpnąć świeżego powietrza.
W dole, w łopuchach, coś się czerniło.
***8212; Poruczniku Rżewski, czy to pan?
***8212; Ja.
***8212; Czemu jest pan taki malutki?
***8212; Nie jestem malutki. Sram...

[czary2mary]

Blondynka z synem na spacerze. Mały chłopiec widząc kota pyta mamy:
- Mamo, to jest kot czy kotka?
Blondynka:
- Pewnie że kot, przecież ma wąsy.

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu, że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie.
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie.
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie.

[czero]

Teksty z wiejskiej dyskoteki:

- Pierdo.lniem w ślinę?
>>>
>>> - Zakur.wim dęsa?
>>>
>>> - Podobasz mi się, nie spier.dol tego.
>>>
>>> - Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?
>>>
>>> - Zaje.bista jesteś dupa z ryja.
>>>
>>> - Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów
>> wyrywam.
>>>
>>> - Za***.alem sie w tobie na ch.uj!
>>>
>>> - Zaj.ebałem się w tobie w ch.uj, będziesz moją szmatą?
>>>
>>> - Kochom cie z coły pydy i chciołbym sie z tobom prowodzać
>>>
>>> - Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci
> Tarzana
>>
>>>
>>> - Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?
>>>
>>> - Jesteś brana pod uwage uwage, nie spier.dol tego
>>>
>>> - Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
>>>
>>> - Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!
>>>
>>> - Dokąd kopytkujesz piękna gazelo?
>>>
>>> - Ładne buty... Połykasz?
>>>
>>> - Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię przelecę
>>>
>>>
>>> - Hej, nie bolą cię nogi?
>>> - Nie, a dlaczego?
>>> - Bo cały czas chodzisz mi po głowie!
>>>
>>>
>>> - Zatanczymy malenka?
>>> - Tera nie, ale sie dowiaduj.

[Reetou]

W Indiach co 10 sekund kobieta rodzi dziecko.
Myślę, że powinniśmy ją odszukać i powstrzymać...

****

- Co było pierwsze: jajko, czy kura?
- Co było najpierw zamówione podano wcześniej...

****

Od kilku tygodni denerwuje mnie jedna baba...
Nie wiem, skąd wzięła mój numer telefonu, ale kiedy chcę do kogoś zadzwonić przerywa mi każdą rozmowę gadając "proszę doładować konto..."

****

Blondyny wypłacają pieniądze z bankomatu:
- Hahaha, widziałam twój PIN. To "****"
- Hahaha, wcale że nie, bo 1438.

[romanesco]

Blondynka dzwoni do mechanika:
- Coś mi kapie spod auta. Takie ciemne i gęste...
- To olej.
- Dobrze, no to oleję.

[Reetou]

Proponuję dodać do FAQ

Hasła powinny być jak gacie:

- zmieniaj je często,
- nie dziel się nimi z innymi,
- niech się nie walają gdzie popadnie,
- dłuższe - lepsze
- bądź oryginalny i tajemniczy wybierając swoje.

[czary2mary]

Marynarz krzyczy z pokładu odcumowującego statku do żegnającej go
"narzeczonej":
- Dolaros falsifikatos!
Odpowiedź niewiasty:
- Syfilis autentikos!

[scalak77]

Chyba nie było

KANADYJCZYCY:
Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe celem uniknięcia kolizji.
AMERYKANIE:
Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
KANADYJCZYCY:
Niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe aby uniknąć kolizji.
AMERYKANIE:
Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam ponownie - wy zmieńcie kurs.
KANADYJCZYCY:
Nie. Powtarzam - zmieńcie kurs aby uniknąć kolizji.
AMERYKANIE:
Mówi kapitan lotniskowca USS Lincoln - drugiego największego okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy Niszczyciele, trzy Krążowniki i wiele innych okrętów wspomagania. DOMAGAM SIĘ ABYŚCIE TO WY ZMIENILI KURS 15 STOPNI NA PÓŁNOC. W INNYM PRZYPADKU PODEJMIEMY KONTRDZIAŁANIA CELEM OBRONY GRUPY!!!
KANADYJCZYCY:
Mówi Latarnia Morska - wasz wybór!!

[joujoujou]

Było wiele razy.