Śmieszne teksty...

[icemac]

Napisany przez scalak77

Chyba nie było

KANADYJCZYCY:
Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe celem uniknięcia kolizji.
AMERYKANIE:
Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
KANADYJCZYCY:
Niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe aby uniknąć kolizji.
AMERYKANIE:
Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam ponownie - wy zmieńcie kurs.
KANADYJCZYCY:
Nie. Powtarzam - zmieńcie kurs aby uniknąć kolizji.
AMERYKANIE:
Mówi kapitan lotniskowca USS Lincoln - drugiego największego okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy Niszczyciele, trzy Krążowniki i wiele innych okrętów wspomagania. DOMAGAM SIĘ ABYŚCIE TO WY ZMIENILI KURS 15 STOPNI NA PÓŁNOC. W INNYM PRZYPADKU PODEJMIEMY KONTRDZIAŁANIA CELEM OBRONY GRUPY!!!
KANADYJCZYCY:
Mówi Latarnia Morska - wasz wybór!!

Napisany przez joujoujou

Było wiele razy.

potwierdzam

[Reetou]

Potwierdzam, był... Ale tego nie było:

- Jaka jest różnica pomiędzy oponami Good Year, a 365 zużytymi prezerwatywami?

- 365 zużytych prezerwatyw to Very Good Year...

[Zetoxa]

eee, 365 razy i nic nie posiane

[icemac]

Napisany przez Zetoxa

eee, 365 razy i nic nie posiane

pipa pipa

[czero]

Wchodzi facet do fryzjera i mówi:-Proszę mnie krótko opie.rdolić.
A fryzjer:
-Ty ch.uju


Mały Jasiu bawi się kolejką elektryczną i krzyczy : "wsiadać ku.rwa, wysiadać ku.rwa"
słyszy to ojciec i mówi : "jak w ciągu najbliższej godziny usłyszę choć jedno brzydkie
słowo to spiorę cię na kwaśne jabłko" mija godzina a Jasio wola "wsiadać ku.rwa,
wysiadać ku.rwa przez tego sku.rwysyna mamy godzinę opóźnienia
________________________________

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym
razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o
życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi
dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe"
satysfakcja do ostatniej kropli??. I była szczęśliwa, że córka
tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień
po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona
doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła
zdanie: "Marlboro" Extra Long, King Size?. I znowu była
szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech
tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka
przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej
treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways" trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony?.
________________________________


Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania.
Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
________________________________


Kowalski poszedł z żoną na imprezę,
tam okazało się że jest to seks grupowy.
Zgasło światło . mija 10 ... 15 ... 20 minut.
W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, ku.rwa, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz
pod rząd robię loda .
________________________________

[romanesco]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszyscy mi mówią, że jestem bardzo tępa.
- Proszę o więcej szczegółów.
- To znaczy, co
----------------------------------------------------------
Jasiu, zaprowadź panów archeologów tam, skąd masz te stare monety.
- Dziś nie mogę.
- A czemu?
- Bo dziś muzeum jest zamknięte.

[grzeniu]

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A ta zła wiadomość
- Od 6 dni nie mogłem się do pana dodzwonić

[czary2mary]

Małgosia mówi do Jasia:
- Jasiu powiedz długi wyraz.
- Guma.
- Ale to nie jest długi wyraz.
- Nie, ale można go rozciągnąć.


Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Mój mąż to jest słońce...
- Co Ty opowiadasz po tylu latach małżeństwa?
- Jak zajdzie wieczorem do knajpy, to dopiero nad ranem wraca.

[romanesco]

Na egzaminie z ekonomii, studentka omawia teorię Adama Smitha, ani razu jednak nie wymieniając jego imienia. Profesor to zauważył i pyta:
- A jak miał na imię Smith?
-
- Proszę się nie denerwować. On miał na imię tak samo, jak pierwszy mężczyzna, próbuje naprowadzić studentkę profesor.
- Stefan... szepcze nieśmiało studentka.

[scalak77]

Rozmowa baby z chłopem:
- Stary, co robisz?
- Tera nic.
- To weź wideł i przerzuć troche plików w łoborze.
- Ło Boże, znowu robota! A które wideło? Te z trzema tempymy zembamy?
- Ta, teMP3. I komórke od razu doładuj.
- Koksem z twardego dysku?
- Ta, z twardego na płyte. I żebyś mi sie nie zresetował, bo ci bede musiała dane z pleców ściągać.
- Już dobra, kobieto! A ty wykręć te swoją karte dźwiękowo, bo mnie już subwofery bolo od tego twojego rapu.

[romanesco]

W szkole, nauczycielka do dyrektora:
- Ech ta 7B, nie wytrzymam z tymi bałwanami! Pytam ich kto zdobył Bastylię, to oni mówią, że to nie oni!
- Niech się koleżanka tak nie denerwuje, może rzeczywiście to ktoś z innej klasy.

[czary2mary]

Spotykają się szefowie USA, Rosji i Unii. Pierwszy mówi:
- Kurcze, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który?
Prezydent Rosji mówi:
- Eee tam, jeden z moich jest w mafii i też nie wiem który.
A szef Unii:
- No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś ekspert jest fachowcem i też nie mam pojęcia, kto...

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
***8211; Słuchaj ***8211; mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie ***8211; tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
***8211; Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

Facet kupił duży telewizor. Żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

[czero]

Przychodzi facet do baru z aligatorem pod pacha i mówi:
-Włożę swoje jaja aligatorowi do paszczy przez minutę będę je
trzymał i wyjmę je nietknięte ale kto chce oglądać ten spektakl
musi mi potem postawić drinka. I zgodzili się. Facet bierze aligatora
kładzie na bar siada okrakiem wkłada jaja po minucie wali go butelka
w łeb ten otwiera paszcze facet wyciąga jaja nietknięte. Ludzie zdziwieni,
ale stawiają mu drinki. Nagle facet wstaje i mówi:
-Kto chciałby spróbować takiej przyjemności kosztować go to będzie 200 zł
Cisza na sali zapadła nikt się nie odzywa dopóki nagle nie wstała blondynka i mówi:
-Ja spróbuję tylko niech mnie pan ta butelka po głowie nie wali
________________________________

Siedzą dwie prostytutki na molo i nagle jednej zachciało się lać.
Przycupnęła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchła śmiechem.
Druga się pyta:
- Co się stało?
- A bo zaczęłam lać i nasikałam komuś do kajaka.
A ta druga popatrzyła i mówi:
- To nie kajak tylko ci się cipsko w wodzie odbija
________________________________

Mąż pijany jak świnia wraca do domu,zwala się w drzwiach na
żonę,odpływa.budzi się rano,a tu rozebrany,umyty leży w czystej
pościeli,na stoliku aspirynka,kefirek,karteczka.
"Kochanie wrócę koło 17,śniadanie masz w lodówce.cmoooook".
Zdziwony pyta dzieci o co biega,a syn mu na to:
- Jak wczoraj ci się film urwał mama położyła cię do
łóżka,zaczęła ci zdejmować spodnie a ty do niej
"Spierdalaj ****o jestem żonaty"
________________________________



Siedzi Jaś w piaskownicy i lepi,podchodzi do niego listonosz.
-Co robisz ?
-Lepię
-A co lepisz ?
-Gówno z piaskiem !
-I co z tego będzie ??
-Listonosz !!
Listonosz wkurzył się i poszedł spotyka policjanta opowiada
zdarzenie,zbulwersowany policjant idzie do Jasia i pyta
-Co tam lepisz Jasiu ??
-Gówno z piaskiem !
-I co może z tego policjant będzie ??
-Nie !! Za mało gówna !!
________________________________
________________________________

Jadą ludzie w pociągu.....straszny tłok.
Nagle z jednego przedziału słychać:
-Czy jest w pociągu jakiś lekarz?!
Po chwili korytarzem zaczyna przeciskać się facet,
wchodzi do przedziału z którego dochodziło wołanie i mówi:
-Słucham, co sie stało, jestem lekarzem...
-Choroba gardła na 6 liter...!!??

[Bartez]

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem
odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kur.wa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pier.dolona wiosna do
kur.wy nędzy? Co za po.***any kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi,
świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron
- gdzie to kur.wa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie?
Śnieg z nieba na.pierdala jakby ich tam w górze ******ło... Niby ponoć
wiosna już jest, ku.rwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ku.rwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

Sorry za kropki

[grzeniu]

Tak sam się ocenzurowałeś, czy zdałeś się na automat?
E, widzę, że trochę tak i trochę tak