Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
11.03.2009, 13:14 | #2911 | |
RESTECPA ~ SZACUKEN
Zlotowicz
Data rejestracji: 24.02.2003
Lokalizacja: śmietnik
Posty: 13,764
|
Cytat:
potwierdzam |
|
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
11.03.2009, 13:55 | #2912 |
Zarejestrowany
Data rejestracji: 18.05.2004
Posty: 9,590
|
Potwierdzam, był... Ale tego nie było:
- Jaka jest różnica pomiędzy oponami Good Year, a 365 zużytymi prezerwatywami? - 365 zużytych prezerwatyw to Very Good Year... |
11.03.2009, 14:19 | #2913 |
liniejący leming
Zlotowicz
Data rejestracji: 20.12.2001
Lokalizacja: N-H
Posty: 12,623
|
eee, 365 razy i nic nie posiane
__________________
c'est la vie !!! |
11.03.2009, 16:57 | #2914 |
RESTECPA ~ SZACUKEN
Zlotowicz
Data rejestracji: 24.02.2003
Lokalizacja: śmietnik
Posty: 13,764
|
|
11.03.2009, 21:48 | #2915 |
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Wchodzi facet do fryzjera i mówi:-Proszę mnie krótko opie.rdolić.
A fryzjer: -Ty ch.uju Mały Jasiu bawi się kolejką elektryczną i krzyczy : "wsiadać ku.rwa, wysiadać ku.rwa" słyszy to ojciec i mówi : "jak w ciągu najbliższej godziny usłyszę choć jedno brzydkie słowo to spiorę cię na kwaśne jabłko" mija godzina a Jasio wola "wsiadać ku.rwa, wysiadać ku.rwa przez tego sku.rwysyna mamy godzinę opóźnienia ________________________________ Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe" satysfakcja do ostatniej kropli??. I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro" Extra Long, King Size?. I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways" trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony?. ________________________________ Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę. - Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek. - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą... ________________________________ Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło . mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: - Stop, ku.rwa, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda . ________________________________ |
12.03.2009, 06:57 | #2916 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszyscy mi mówią, że jestem bardzo tępa. - Proszę o więcej szczegółów. - To znaczy, co ---------------------------------------------------------- Jasiu, zaprowadź panów archeologów tam, skąd masz te stare monety. - Dziś nie mogę. - A czemu? - Bo dziś muzeum jest zamknięte. Ostatnio zmieniany przez romanesco : 12.03.2009 o godz. 07:00 |
12.03.2009, 08:13 | #2917 |
XV1100
Data rejestracji: 19.02.2002
Posty: 31,856
|
Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć? - Dobrą. - Zostało panu 7 dni życia. - A ta zła wiadomość - Od 6 dni nie mogłem się do pana dodzwonić |
14.03.2009, 08:13 | #2918 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,280
|
Małgosia mówi do Jasia:
- Jasiu powiedz długi wyraz. - Guma. - Ale to nie jest długi wyraz. - Nie, ale można go rozciągnąć. Rozmawiają dwie sąsiadki: - Mój mąż to jest słońce... - Co Ty opowiadasz po tylu latach małżeństwa? - Jak zajdzie wieczorem do knajpy, to dopiero nad ranem wraca. |
16.03.2009, 08:58 | #2919 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Na egzaminie z ekonomii, studentka omawia teorię Adama Smitha, ani razu jednak nie wymieniając jego imienia. Profesor to zauważył i pyta:
- A jak miał na imię Smith? - - Proszę się nie denerwować. On miał na imię tak samo, jak pierwszy mężczyzna, próbuje naprowadzić studentkę profesor. - Stefan... szepcze nieśmiało studentka. |
16.03.2009, 23:04 | #2920 |
Wyjadacz ;)
Data rejestracji: 15.01.2004
Lokalizacja: Tarnów
Posty: 221
|
Rozmowa baby z chłopem:
- Stary, co robisz? - Tera nic. - To weź wideł i przerzuć troche plików w łoborze. - Ło Boże, znowu robota! A które wideło? Te z trzema tempymy zembamy? - Ta, teMP3. I komórke od razu doładuj. - Koksem z twardego dysku? - Ta, z twardego na płyte. I żebyś mi sie nie zresetował, bo ci bede musiała dane z pleców ściągać. - Już dobra, kobieto! A ty wykręć te swoją karte dźwiękowo, bo mnie już subwofery bolo od tego twojego rapu.
__________________
..siła życia tkwi w nas....
|
17.03.2009, 06:45 | #2921 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
W szkole, nauczycielka do dyrektora:
- Ech ta 7B, nie wytrzymam z tymi bałwanami! Pytam ich kto zdobył Bastylię, to oni mówią, że to nie oni! - Niech się koleżanka tak nie denerwuje, może rzeczywiście to ktoś z innej klasy. |
17.03.2009, 12:06 | #2922 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,280
|
Spotykają się szefowie USA, Rosji i Unii. Pierwszy mówi:
- Kurcze, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który? Prezydent Rosji mówi: - Eee tam, jeden z moich jest w mafii i też nie wiem który. A szef Unii: - No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś ekspert jest fachowcem i też nie mam pojęcia, kto... Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka: ***8211; Słuchaj ***8211; mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie ***8211; tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła! Na to blondynka: ***8211; Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście? Facet kupił duży telewizor. Żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. - Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona. - To znaczy, że zakup trzeba opić. |
17.03.2009, 16:55 | #2923 |
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Przychodzi facet do baru z aligatorem pod pacha i mówi:
-Włożę swoje jaja aligatorowi do paszczy przez minutę będę je trzymał i wyjmę je nietknięte ale kto chce oglądać ten spektakl musi mi potem postawić drinka. I zgodzili się. Facet bierze aligatora kładzie na bar siada okrakiem wkłada jaja po minucie wali go butelka w łeb ten otwiera paszcze facet wyciąga jaja nietknięte. Ludzie zdziwieni, ale stawiają mu drinki. Nagle facet wstaje i mówi: -Kto chciałby spróbować takiej przyjemności kosztować go to będzie 200 zł Cisza na sali zapadła nikt się nie odzywa dopóki nagle nie wstała blondynka i mówi: -Ja spróbuję tylko niech mnie pan ta butelka po głowie nie wali ________________________________ Siedzą dwie prostytutki na molo i nagle jednej zachciało się lać. Przycupnęła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchła śmiechem. Druga się pyta: - Co się stało? - A bo zaczęłam lać i nasikałam komuś do kajaka. A ta druga popatrzyła i mówi: - To nie kajak tylko ci się cipsko w wodzie odbija ________________________________ Mąż pijany jak świnia wraca do domu,zwala się w drzwiach na żonę,odpływa.budzi się rano,a tu rozebrany,umyty leży w czystej pościeli,na stoliku aspirynka,kefirek,karteczka. "Kochanie wrócę koło 17,śniadanie masz w lodówce.cmoooook". Zdziwony pyta dzieci o co biega,a syn mu na to: - Jak wczoraj ci się film urwał mama położyła cię do łóżka,zaczęła ci zdejmować spodnie a ty do niej "Spierdalaj ****o jestem żonaty" ________________________________ Siedzi Jaś w piaskownicy i lepi,podchodzi do niego listonosz. -Co robisz ? -Lepię -A co lepisz ? -Gówno z piaskiem ! -I co z tego będzie ?? -Listonosz !! Listonosz wkurzył się i poszedł spotyka policjanta opowiada zdarzenie,zbulwersowany policjant idzie do Jasia i pyta -Co tam lepisz Jasiu ?? -Gówno z piaskiem ! -I co może z tego policjant będzie ?? -Nie !! Za mało gówna !! ________________________________ ________________________________ Jadą ludzie w pociągu.....straszny tłok. Nagle z jednego przedziału słychać: -Czy jest w pociągu jakiś lekarz?! Po chwili korytarzem zaczyna przeciskać się facet, wchodzi do przedziału z którego dochodziło wołanie i mówi: -Słucham, co sie stało, jestem lekarzem... -Choroba gardła na 6 liter...!!?? |
18.03.2009, 11:13 | #2924 |
Team Member
Zlotowicz
Data rejestracji: 18.10.2002
Lokalizacja: malopolska
Posty: 4,175
|
Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem
odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło: - No i kur.wa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pier.dolona wiosna do kur.wy nędzy? Co za po.***any kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kur.wa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba na.pierdala jakby ich tam w górze ******ło... Niby ponoć wiosna już jest, ku.rwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ku.rwa ... A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie: - Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz... Sorry za kropki |
Tagi |
śmieszne teksty, dowcipy, humor, kawały |
|
|