Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.


- Wytłumacz mi, Rebe, bo nie rozumiem: przychodzisz po pomoc do biednego - pomaga ci jak tylko może. Przychodzisz do bogacza - udaje, że cię nie widzi. Czemu tak się dzieje?
- Spójrz, Abram, przez okno. Co widzisz?
- Sara z Ickiem idzie ze sklepu. Josel na bazar jedzie. Rapaport z Rywką rozmawia...
- Dobrze, Abram. A teraz spójrz w lustro. Co widzisz?
- Cóż mogę widzieć, Rebe. Siebie samego widzę.
- Widzisz, Abram - okno jest ze szkła i lustro ze szkła. Wystarczy dodać odrobinę srebra i już widzisz tylko siebie...


Biznesmen zakochał się w wampirzycy. Pobrali się. Żyli długo i szczęśliwie. Dorobili się gromadki dzieci. Wszystkie pracują w skarbówce.


W kinie kilka minut po rozpoczęciu seansu wchodzi facet i pyta:
- przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- nie, czternasty.
- przepraszam, czy to pierwszy rząd?
-nie, trzynasty.
-przepraszam.....
I tak do pierwszego rzędu
-Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
-TAK! pierwszy!
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, piętnaste
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, czternaste,
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, trzynaste!
-Przepraszam......
I tak do pierwszego miejsca.
Facet siada.
Wyjmuje chipsy, szeleści, otwiera, sięga do paczki, nagle cofa rękę i pyta sąsiada:
-Może chce pan chipsa?
-Nie, dziękuję.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
-Nie
No to facet sam zjadł chipsy i wyjmuje butelkę Coli. Męczy się z nią i pyta:
-Ma pan otwieracz?
-Nie.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
-Nie.
Ktoś wkurzony z góry rzuca mu otwieracz.
Facet otwiera colę szczęśliwy i pyta:
-Może chce pan coli?
-Nie, dziękuję.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
Na to odzywa się histeryczny krzyk z góry:
-ŁYSY, K U R W A PIJ ! ! !

[ed hunter]

Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

[grzeniu]

Dwie koleżanki:
- Wczoraj poznałam faceta na dyskotece, miał 30 centymetrowy interes!!
No słuchaj, to po prostu w głowie się nie mieści!!

[czary2mary]

Idzie przez las zamyślony lew.
Nagle słyszy "POMOCY" za krzaczkami...
Patrzy, a tam słoń leży w dziurze i nie umie się wydostać.
Lew patrzy i mówi " Zaraz Cię wyciągnę.."
Chwyta za trąbę i ciągnie.. "Nie da rady, skocze po jaguara, we dwóch damy radę"
Jak powiedział tak zrobił. We dwóch sobie poradzili.
Tydzień później słoń zastał lwa w tej samej dziurze i postanowił mu pomóc.
Wyciągnął długą trąbę i go wytargał.
Jaki z tego morał?
Jak masz wystarczająco długą trąbę nie potrzeba Ci jaguara

[ed hunter]

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów.
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!

[grzeniu]

On i ona siedzą na tapczanie. Ona rozwiązuje test z gazety. Mówi do niego:
- Pytanie pierwsze: z kim wolałbyś spędzić noc? "A" - z żoną...
- "B" - przerywa jej on.

[basia21]

Przychodzi facet do mięsnego:
- Słonina jest?
- Jest.
- Pół trąby poproszę.

[ed hunter]

Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:
***8211; Boże, jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na świecie zająłbyś drugie miejsce.
***8211; Dlaczego drugie? ***8211; pyta mąż.
***8211; Bo taka jesteś pierdoła! ***8211; odpowiada żona.


***8211; Dlaczego pan nie ratował swojej żony, gdy tonęła?
***8211; A skąd miałem wiedzieć, że się topi?! Wrzeszczała jak zwykle...

[ed hunter]

Jaś ma problemy z przecinkami - zupełnie nie wie gdzie je stawiać. Po powrocie ze szkoły oznajmia mamie:
- Znowu pała z dyktanda...
- Niemożliwe! - mówi mama - Pokaż zeszyt!
Matka czyta co napisał syn:
"Do chaty wszedł myśliwy na głowie, miał czapkę na nogach, nowe buty, z cholewkami w zębach, papieros w oczach, świeciła mu radość."

[czary2mary]

Badania wykazały, że nic tak nie wpływa pozytywnie na myślenie o sąsiadach, jak wykrycie zaraz po przeprowadzce niezabezpieczonej sieci Wi-Fi.

[Pablo1964]

Polska armia leci do Afganistanu. Na pokład samolotu odlatującego z Warszawy wchodzą żołnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauważa smutek w oczach żołnierzy. Myśli sobie - Ku*wa rozklejają mi się, z takich żołnierzy nie będzie pożytku. Kapitan więc postanawia ich umotywować i krzyczy
- Żołnierze!!! W Afganistanie albo my ich, albo oni nas!!! Daję ku*wa 100 dolarów za każdą głowę Afgana!!! W oczach żołnierzy pokazuje się radość, ekstaza i chęć walki!! Zaczynają wznosić wojenne okrzyki i razem się nakręcać. Samolot powoli zniża się do lądowania, a żołnierze drą się jak zwierzęta, w oczach amok!! Kapitan coś tam do nich jeszcze krzyczy, ale oni już nie słuchają - chcą krwi. Tylna część samolotu się otwiera, żołnierze wypadają i jak charty poszli w pola..... Kapitan myśli - Co to ku*wa było??!! Po godzinie wracają, worki pełne głów, na bagnetach głowy. Kapitan aż przysiadł.... Krzyczy - Co wyście ku*wa narobili!!!?? A żołnierze - Ależ panie kapitanie, sam pan mówił 100 za głowę! Kapitan przerażony - To było ku*wa dopiero międzylądowanie w Krakowie...........

[Sunna]

Poczatek fajny ale koncowka jakas taka bezplciwa.

[grzeniu]

Jaka jest najczęstsza przyczyna rozkładu pożycia małżeńskiego?
- Kiedy żona rozkłada nogi, a mąż rozkłada ręce...

[ynsiwy]

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego *****a, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

[Reetou]

- Wpadniesz do mnie na imprezkę? Fajnie będzie: alkohol, panienki...

- A ile będzie tych panienek?

- Ponad 20 GB.