Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
11.12.2010, 07:12 | #3661 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
- Halo, czy to "Święta na telefon"? w sklepie CDRinfo.pl
- Tak. - Co można u was zamówić? - Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty... - To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki. |
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
11.12.2010, 13:52 | #3662 |
liniejący leming
Zlotowicz
Data rejestracji: 20.12.2001
Lokalizacja: N-H
Posty: 12,623
|
...pijak
__________________
c'est la vie !!! |
12.12.2010, 14:49 | #3663 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Przychodzi pracownik do szefa i prosi o podwyżkę. Szef na to:
- Podoba się wam praca u nas? - Tak, podoba. - To czemu mam płacić więcej za wasze przyjemności?! * * * * * Zakład pogrzebowy. Na katafalkach stoją dwie otwarte trumny. Wybija północ. Z jednej z nich powstaje mężczyzna. Podchodzi do drugiej trumny, bierze na ręce całkiem niezłe ciało kobiety, unosi je i przemawia: - O piękna... zanim nas skremują, ostatni raz oddajmy nasze doczesne szczątki ziemskim przyjemnościom. Chodź, o pani, tu będzie nam wygodniej... I ułożył panią w leżącej obok pokrywie. Na co odezwał się drżący, kobiecy głos: - No wie pan? W moim wieku?!?!?! * * * * * Chochlik gorączkowo podkopuje krzewy w ogródku, kiedy podchodzi do niego kot właściciela: - Kim jesteś? - pyta kot. - Jestem chochlikiem. Kradnę ludziom jedzenie, rozkopuję ogródki, wyprawiam nocą muzykę, która doprowadza ich do szału... Ale przede wszystkim kocham zdzierać tapety i niszczyć meble. A ty, jeśli mogę zapytać, kim jesteś? - W takim razie ja również jestem chochlikiem. * * * * * Narkoman do kolegi. - Pamiętaj, że człowiek z prochu powstał!... Im więcej prochów, tym bardziej jesteś człowiekiem! * * * * * Grudzień. Zawieje, zamiecie, marznący deszcz ze śniegiem, wiatr duje, jakby się kto powiesił. Znajdujemy się, drodzy czytelnicy, w domku na przedmieściach. Nagle - pukanie do drzwi. Właściciel otwiera, patrzy, a tam teściowa stoi: - Mamusiu, co też mamusia w taką pogodę na ulicy robi? Niech mamusia natychmiast wraca do domu! - Panie doktorze, można wejść? - A na co się pani skarży? - Na pięćset baksów. - Zapraszam... Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta: - Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty. - Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to? - Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma. Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka: - Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty! |
19.12.2010, 09:33 | #3664 |
Author
Zlotowicz
Data rejestracji: 29.03.2003
Lokalizacja: The World
Posty: 16,809
|
- dlaczego policjant zawsze spi na brzuchu?
- zeby go wszyscy mogli w dupe pocalowac |
19.12.2010, 09:39 | #3665 |
XV1100
Data rejestracji: 19.02.2002
Posty: 31,868
|
Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.
|
21.12.2010, 06:16 | #3666 |
Obyś nadepnął na LEGO!
Zlotowicz
Data rejestracji: 30.11.2004
Posty: 38,993
|
Małżeństwu urodziły się się trojaczki. Oczywiście, wielkie pępkowe, na które przyszedł mąż koleżanki matki - z zawodu kynolog. Wszyscy zachwycają się bobasami, wychwalają rodziców ogólnie sielanka. Podchodzi kynolog, ogląda szczegółowo każdego bobasa, po czym stwierdza fachowo: "zatrzymałbym tego".
|
22.12.2010, 05:53 | #3667 |
Obyś nadepnął na LEGO!
Zlotowicz
Data rejestracji: 30.11.2004
Posty: 38,993
|
|
22.12.2010, 17:03 | #3668 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali go do obozu, tam szybko zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drzwi, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem. Wieczorem żona pyta policjanta: - Wziąłeś prysznic? - No tak! Ile razy coś zginie, zawsze jest na mnie! |
30.12.2010, 13:39 | #3669 |
RESTECPA ~ SZACUKEN
Zlotowicz
Data rejestracji: 24.02.2003
Lokalizacja: śmietnik
Posty: 13,764
|
Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do ciepłych krajów.
Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna. - Wy sobie odlatujecie, a ja tu umrę z chłodu.... - westchnął ptaszek. - Leć więc z nami - zaproponowały wielkie, dobre ptaki. - Ale wy macie duże skrzydła, a ja mam małe... - Gdy braknie Ci sił w locie, pomożemy ci - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, szykując się do lotu. - Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z głodu... - Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu już był przekroczony. - Ale wy macie... - A idź ****a w ****! - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki. I poleciały. |
30.12.2010, 15:38 | #3670 |
Guru
Zlotowicz
Data rejestracji: 16.01.2002
Lokalizacja: szczecin
Posty: 10,422
|
Przychodzi rolnik do baru. Prosi o setkę mocnej wódki. Wypija to na raz i mruczy pod nosem, kręcąc głową:
- No po prostu nie do wytłumaczenia... Barman spojrzał zaciekawiony, nadstawił ucha. Rolnik tymczasem ponawia zamówienie. Wypija na raz i mruczy pod nosem: - No po prostu nie do wytłumaczenia... Barman nie wytrzymał: - Wie Pan, ja tu już kilka lat za barem stoję. Niejedno widziałem, Niejedno, słyszałem. Niech Pan powie o co chodzi, może jakoś zaradzę. - Widzi Pan, dzisiaj rano doję sobie krowę. Siadłem sobie za nią spokojnie na zydelku, a ta jak mnie nie strzeli z kopyta! Spokojny człowiek jestem,to się nie denerwowałem, tylko wziąłem jej te nogę do słupa przywiązałem. Doje dalej, a ta jak mnie nie strzeli z drugiej nogi! No to przywiązałem jej i te nogę do drugiego słupa. Doje dalej, a ta jak mi nie zatnie z ogona. No to przywiązałem jej ten ogon do powały. Doję dalej, a ta jak mi nie pierdnie prosto w twarz. Wtedy to już się wkurzyłem, Panie kochany, myślę sobie "Ja ci pokaże, cholero jedna!" Pasa ściągnąłem, żeby jej wpierd*l spuścić, ale spodnie mi z tyłka spadły, bo mam za luźne i wtedy weszła moja zona... - No po prostu nie do wytłumaczenia... |
01.01.2011, 14:48 | #3671 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
- Kurde, spać mi się chce, a tu tyle roboty...
- Wypij kawę. - Nie pomaga, chce mi się spać! - Weź kredyt hipoteczny we frankach... |
01.01.2011, 18:26 | #3672 |
Pingwin specjalista.
Data rejestracji: 22.06.2002
Lokalizacja: Central Park
Posty: 15,084
|
__________________
amiga500site |
02.01.2011, 15:43 | #3673 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Ksiądz udał się do dermatologa. Lekarz go zbadał i stawia diagnozę:
- Proszę księdza, jakby to powiedzieć złapał ksiądz chorobę weneryczną. Ksiądz poczerwieniał: - No tak, trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała się w stawie, po którym pływały moje kaczki. Ostatnio moja gosposia upiekła mi jedną i pewnie stąd to się wzięło. - Zapewne - przytakuje lekarz. - Ale następnym razem radziłbym jednak na widelec zakładać prezerwatywę... |
07.01.2011, 00:04 | #3674 |
Obyś nadepnął na LEGO!
Zlotowicz
Data rejestracji: 30.11.2004
Posty: 38,993
|
Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie.
Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali: - dwóch Włochów i jedna Włoszka, - dwóch Francuzów i jedna Francuzka, - dwóch Niemców i jedna Niemka, - dwóch Greków i jedna Greczynka, - dwóch Anglików i jedna Angielka, - dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka, - dwóch Japończyków i jedna Japonka, - dwóch Chińczyków i jedna Chinka, - dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka, - dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka. Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia: - Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę. - Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois. - Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie. - Dwaj Grecy śpią ze sobą, a Greczynka gotuje i sprząta. - Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce. - Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie. - Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje. - Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę, restaurację, pralnię i zapłodnili Chinkę, żeby dostarczyła im pracowników. - Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matką, jakie są podatki i że nie pada. - Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnie. Nie pamiętają, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto. Ale są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić. |
08.01.2011, 17:22 | #3675 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Rok 2012. Apple przejmuje Microsoft.
2013 Google przejmuje Apple'a 2014 Facebook przejmuje Google'a 2015 Biedronka przejmuje Facebooka... |
Tagi |
śmieszne teksty, dowcipy, humor, kawały |
|
|