Śmieszne teksty...

[Reetou]

What do you do when you miss your ex?


Re-load and shoot again...

[M@X]

"Lubie to!" :-)

[Zetoxa]

stary dowcip z czasów stalinowskich, za który można było zaliczyć 10 lat łagru

staruszka codziennie kupuje w kiosku gazetę, spogląda na pierwszą stronę
i zdenerwowana wyrzuca ją do kosza.
W końcu kioskarz nie wytrzymał i pyta:
- czemu pani wyrzuca gazetę po obejrzeniu tylko pierwszej strony?
- a szukam nekrologu,
- oj kobieto, przecież nekrologi są na ostatniej stronie!
- o nie, TEN nekrolog będzie na pierwszej !!!

[ed hunter]

Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg. Chińczycy nie obawiają się wojny z USA. Ich czołgi są 2x tańsze od amerykańskich pocisków przeciwpancernych.

[Zetoxa]

Pewna nauczycielka z Polski, będąc w Paryżu,
trafiła do lokalu w którym pewien pan rozbijał *****em orzechy włoskie.
Obejrzała występ, pan rzeczywiście walnął własnym wackiem,
orzech rozleciał się w drobny mak. Pani zachwycona poprosiła o powtórkę,
ale wiadomo, nauczycielka, nie stać ją było na drugi występ.
Po trzydziestu latach, będąc już na emeryturze, wybrała się do Paryża,
do wiadomego lokalu, weszła i nie mogła uwierzyć,
pan, nieco już podstarzały, postanowił rozbić *****em orzecha kokosowego.
Jak obiecał tak zrobił, trzasnął wackiem w orzecha, a ten rozleciał sie w drobny mak.
Nauczycielka, emerytura więc niewielka, nie mogła zobaczyć powtórki, zachwycona postanowiła po występie odwiedzić mistrza w garderobie.
- Drogi panie, jak to możliwe, 30 lat temu rozwala pan orzecha włoskiego
a dziś kokosowego, niesamowite!
- Droga pani, minęło 30 lat, wzrok już nie ten.

[czary2mary]

Somalijski imigrant przybył do Berlina. Zatrzymuje pierwszego napotkanego człowieka i mówi:
- Dziękuję wam. Niemcy pozwolili mi tu mieszkać, dali mi mieszkanie, pieniądze na jedzenie, bezpłatną służbę zdrowia, wykształcenie i żadnych podatków.
Przechodzień odpowiada:
- To jakaś pomyłka, jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk łapie drugiego przechodnia i mówi:
- Dziękuję za to, że Niemcy są tacy gościnni!
- Panie, ja nie Niemiec, ja Irakijczyk!
Łapie trzeciego, zaczyna gadkę, a ten odpowiada:
- Słuchaj, ja jestem z Pakistanu.
Somalijczyk zatrzymuje jakąś kobietę, i pyta:
- Pani jest może Niemką?
- Nie, jestem z Indii.
- Ja nie mogę, gdzie się podziali Niemcy?
Hinduska spogląda na zegarek i odpowiada:
- Przecież oni teraz pracują.

[joujoujou]

Normalnie to wi-fi to jakieś przekleństwo. Niby siedzi w kuchni a i tak nie zmywa i nie gotuje...

[ed hunter]

Kobieto, jeśli chcesz uchodzić za młodszą niż jesteś, udawaj, że nie wiesz co to takiego dyskietka.

[ed hunter]

Sprzedam: Garnitur Ślubny. Włożony tylko raz. Przez pomyłkę.

[ed hunter]

Jeśli w sobotę wieczorem wyjdziesz z wiejskiej dyskoteki i spojrzysz w rozgwieżdżone niebo - z nosa przestanie ci lecieć krew...

[Zetoxa]

Immanuel Kant chodził na wiejskie dyskoteki

[ed hunter]

Musiało tak być. Mam tak samo, tylko nos cały, o w domu... Niebo gwiaździste nade mną i tanie wino we mnie.

Z tymi gwiazdkami to przesadzam, ale cytat w górach zimą robił furorę swojego czasu.

[czary2mary]

Blondynka dzwoni do service desk:
- Komputer nie widzi drukarki, już monitor obróciłam w jej kierunku i nic. Co robić?
- Pokazać palcem.


Drodzy rodzice, uczcie swoje dzieci jeść lewą ręką.
W przyszłości kiedy zasiądą przy komputerze, będą wam wdzięczne.

[ed hunter]

Motocykliści są wszędzie, wątroba w Radomiu, nerka w Szczecinie.

[ed hunter]

- CNN - kolejne złe wiadomości ze świata muzyki. Justin Bieber został dziś rano znaleziony żywy w swoim mieszkaniu...