Śmieszne teksty...

[demek]

Zyda czy kawal? Ty fobie! ;-)

[siwymariusz]

Po upojnej nocy dziewczyna mówi chłopakowi:
- idź kup bułeczki na śniadanie
- chłopak poszedł do piekarni i mysli ile mam ich wziąść
więc dzwoni do dziewczyny. Ile mam wziąść tych bułek?
-dziewczyna mówi, weź tyle ile razy kochaliśmy się
- chłopak mówi do sprzedawczyni poproszę 7 bułek
ale w momencie poprawia się i mówi poproszę 4 bułki, 2 lody i 1 cacao.

[ed hunter]

Mojsze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?
Tate mi sprzedał, jak umierał.

[revolver0]

szczyt recykling? odzyskać rz_y-da z mydła.

[joujoujou]

Pewnego dnia do Jasia przychodzi jego tato.
- Jasiu - mówi - myślę, że najwyższy czas abym powiedział ci, skąd się biorą dzieci.
- Nie chcę! - woła Jasio - Bo znowu wszystko zepsujesz!
- Jak to?
- Ano tak: jak miałem 4 lata to mi powiedziałeś, że nie ma Świętego Mikołaja, jak miałem 6, to pozbawiłeś mnie złudzeń co do Zająca Wielkanocnego, potem okazało się, że Batman nie istnieje, a całkiem niedawno powiedziałeś, że nie ma na świecie żadnego czarodzieja. A teraz co? Powiesz mi, że tak naprawdę ludzie się wcale nie pie*dolą?!

================

W tramwaju facet pyta drugiego:
- Przepraszam, ile przystanków jest do Placu Wolności?
- Trzy.
Za dwa przystanki facet upewnia się:
- To teraz jeszcze jeden?
- Nie, teraz pięć.

==================

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
- Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 Oskarów!

=============================

- Nie za grubo wyglądam w tych dżinsach? - pyta dziewczyna chłopaka.
- A nie obrazisz się, jak powiem prawdę?
- Nie.
- Bzykam się z twoją siostrą.

[demek]

- Nie za grubo wyglądam w tych dżinsach? - pyta dziewczyna chłopaka.
- A nie obrazisz się, jak powiem prawdę?
- Nie.
- Bzykam się z twoją siostrą.

A teraz przyjdz i umyj mi monitor

[ed hunter]

Definicja wegetarian z 1905 roku.

Kazimierz Bartoszewicz, ***8222;Słownik prawdy i zdrowego rozsądku***8221;

Załącznik 70472

[revolver0]

sucharek na dziś:

wiecie czym różni się zintegrowana karta graficzna od fletu?
na flecie można grać

[demek]

Mąż wraca nad ranem do domu i od progu dostaje wałkiem w łeb. Gdy trochę doszedł do siebie, żona objęła go i zaczęła płakać:
- Mariusz, przepraszam! Zupełnie zapomniałam, że dziś miałeś nocną zmianę.

--------------

Poranek w jednostce. Kapitan urządza apel:
- Kolejnooooo ODLICZ!
- RAZ!
- DWA!
- Tszszszszyyyyy....
- Żołnierzu, co jest z wami?!
- Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho.....
Na drugi dzień sytuacja się powtarza:
- Kolejnooooo ODLICZ!
- RAZ!
- Dwwaa.....
- Żołnierzu, a wam co dzisiaj?!
- Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho.....
- Nie no, ja sobie muszę poważnie porozmawiać z sierżantem Kowalskim!
Kolejny ranek:
- Choleeeejjnooo odliszszsz.....

-----------

Facet narąbany w knajpie - postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Rozbił flaszkę - pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.
Rano żona z mordą budzi go:
- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu, pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

[demek]

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

[revolver0]

Królem lasu został lew. Zwołał wszystkie zwierzaki i mówi 'Na jutro każdy ma mi przynieść kawałek mięsa, albo będę tłukł go moją wielką pałą' - i pokazał imponujące przyrodzenie o długości 1.5 metra. Zwierzęta zaszemrały i rozbiegły się w poszukiwaniu żarcia. Następnego dnia rano wszystkie stawiły się przed lwem i dają mu mięso. Wyłamał się jeden królik, który drżącymi łapkami podał lwu marchewkę.
-Królik, co to jest?
-Marchewka, jestem taki malutki, nic nie mogę upolować...
-Królik, na jutro ma być mięso, albo cię stłukę moim *****em
Królik całą noc nie mógł zasnąć, martwił się, wiercił, przewracał z boku na bok... staje przed lwem następnego dnia i znowu nie ma mięsa. Lew wyciąga pałę i zaczyna królika napier**lać, z całych sił. A królik nic. Lew się jeszcze bardziej przykłada, wtem patrzy, a królik zaczyna się śmiać!
-Co się śmiejesz, królik!
-A nic, bo jeż ci jabłko niesie

haha

Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Patrix]

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

[Berion]

To jest smutne, a nie śmieszne.

[joujoujou]

- Dlaczego się nie golisz?
- Bo nie mam kobiety, dla której
musiałbym się golić.
- A dla siebie?
- A dla siebie piwo kupuję.

Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika?
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękami i pyta:
- A ty skąd to, u licha, wiesz?
A zięciunio z dumą w głosie :
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły.

Na stacji benzynowej sprzedawca
mówi do klienta:
- Muszę pana uprzedzić że od
dzisiaj benzyna podrożała.
- To pan mi daj 50 litrów wczorajszej.

Córka zwierza się matce, że jeden
z jej kolegów chciał ją wczoraj pocałować.
- I co ty na to?-pyta matka.
- Powiedziałam mu "Nie chcę cię widzieć!"
- I co, wyszedł?
- Nie, zgasił światło.

Żona pokazuje mężowi magazyn
mody z najnowszymi modelami
zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro.
Mąż:
- To jedz Whiskas.

[revolver0]

[10:42] <%Lenin> Jeśli dwie kobiety w ciąży zaczną walczyć na pięści to jakby nie patrzeć jest to walka dwóch płodów w mechach.
[10:42] <+tAtoBa> biomechach