Śmieszne teksty...

[Joe_Doe]

http://www.rinkworks.com/stupid/cs_power.shtml

[ed hunter]

AUTENTYCZNE OG***321;OSZENIA PARAFIALNE:

1.Cala wsp***243;lnota dzi***281;kuje ch***243;rowi m***322;odzie***380;owemu, kt***243;ry na okres
wakacji zaprzesta***322; swojej dzia***322;alno***347;ci.

2. Za tydzie***324; Wielkanoc. Bardzo prosz***281; wszystka panie sk***322;ada***263; jajka
w przedsionku.

3. Pan Kowalski zosta***322; wybrany na urz***261;d kustosza naszego ko***347;cio***322;a i
zaakceptowa***322; ten wyb***243;r. Nie mogli***347;my znale***378;***263; nikogo lepszego.

4. W niedziele ksi***261;dz rektor przewodniczy***322; swej po***380;egnalnej mszy.
Ch***243;r od***347;piewa***322; klaskajmy wszyscy w d***322;onie

5. Z tablicy og***322;osze***324;: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w
piekle?. Przyjd***378; i pos***322;uchaj naszego organisty,

6. Po po***322;udniu w p***243;***322;nocnym i po***322;udniowym ko***324;cu ko***347;cio***322;a odb***281;d***261; si***281;
chrzty. Dzieci b***281;d***261; chrzczone z obu stron,

7. W czwartek o 16.00 Wsp***243;lne lody. Panie daj***261;ce mleko prosimy
przyj***347;***263; wcze***347;niej.

8. W ***347;rod***281; spotkanie ***380;e***324;skiego kr***281;gu literackiego. Pani Kowalska
za***347;piewa Po***322;***243;***380; mnie do ***322;***243;***380;eczka razem z wikarym,

9. W podziemiu panie zrzuci***322;y wszelkiego rodzaju ubrania. Mo***380;na je
ogl***261;da***263; w ka***380;dy pi***261;tek po po***322;udniu.

10, W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta".
Jeste***347;my zaproszeni do udzia***322;u w tej tragedii.

11,Spotkanie grupy terapeutycznej pomagaj***261;cej wzmocni***263; poczucie
w***322;asnej warto***347;ci w ***347;rod***281; wieczorem. Prosimy u***380;ywa***263; tylnych drzwi.

12, We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus
chodzi po wodzie". Temat katechezy w przysz***322;ym tygodniu: "W poszukiwaniu
Jezusa".

13, -W ka***380;d***261; ***347;rod***281; spotykaj***261; si***281; m***322;ode mamy. Na te panie, kt***243;re
pragn***261; do nich do***322;***261;czy***263;, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

[IceManSpy]

Z bash.org

<Kuchcik> jak mi sie kiedys rzeklo: 'ide postawic kloca' ;-P
<pawlik> lol
<pawlik> ide budować piramidę ;d
<Kuchcik> ufff
<Kuchcik> jestem 5 kg lzejszy
<pawlik> to chyba była piramita heopsa


<loki> mój podpis pod emailem jest potencjalnie niebezpieczny
<patrys> e, czemu?
<loki> bo wystarczy, że będę pisać do jakiejś dziewczyny i przez pomyłke zamiast "u" wcisnę "y", a zamiast kropki dam znak zapytania
<patrys> a jak się podpisujesz?
<loki> Łukasz.
<patrys> "cześć, chciałbym się z tobą spotkać. Łykasz?"

[Suchy_]

Żyje się tylko raz, jeśli odpowiednio to raz wystarczy

[joujoujou]

To mnie dziś rozwaliło...

Musisz sobie wyobrazić, że jesteś kimś innym i znalazłeś się w wyimaginowanym położeniu...
Ale decyzja jaką podejmiesz może być bardzo interesująca. Sprawdź siebie!
Wyobraź sobie, że znajdujesz się gdzieś w Polsce na terenie, na którym wystąpiła straszliwa powódź.
Wiele domów zostało zalanych, wały przeciwpowodziowe zostały wręcz rozmyte przez potęgę żywiołu a wszelka infrastruktura tzn. drogi, mosty itp. po prostu przestały istnieć...

A na dodatek wyobraź sobie, że jesteś fotografem... wolnym strzelcem pracującym dla największych światowych czasopism...
Podróżujesz sam w poszukiwaniu szczególnie wzruszających, drastycznych, szokujących scen...

I teraz konkretna sytuacja...
W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego już walką z silnym prądem wzburzonej rzeki...

I masz do wyboru:

1. Uratować go. (masz mało czasu bo on już ledwo się trzyma, ale masz odpowiedni sprzęt i mógłbyś to zrobić)
2. Otrzymać nagrodę Pulitzer'a za fotografię z momentem jego śmierci.

Znasz już możliwości więc teraz odpowiedz na bardzo ważne pytanie:










Na błyszczącym czy na macie ?

[czero]

Mam kochanka! - ***380;ona.
> - Zabij***281; peda***322;a! - m***261;***380;.
> - On nie jest peda***322;em!
> - To najpierw wyrucham, a p***243;***378;niej zabij***281;!
>
>
> Dyskoteka, facet tanczy z blondynk***261; i m***243;wi do niej:
> - Chce ci***281; dzi***347; przelecie***263;.
> - Dobrze - odpowiada blondynka.
> - Idzemi do mnie czy do ciebie?
> - My***347;la***322;am ***380;e jeste***347; szybki, a ty gadu-gadu...
>
>
> Id***261; ulic***261; dwaj pijani go***347;cie, jeden m***243;wi:
> - Popatrz jaki ***322;adny ksi***281;***380;yc!
> - Co***347; ty Zenek, to nie ksi***281;***380;yc tylko s***322;once!
> - ...Nie to ksi***281;***380;yc!
> - S***322;once!
> W ko***324;cu postanowili zapyta***263; przechodnia.
> - Przepraszamy, by***322;by pan ***322;askaw nam powiedzie***263;, czy tam ***347;wieci s***322;once czy
> ksi***281;***380;yc?
> Ten zdiwiony:
> - Nie wiem, nie jestem z tej dzielnicy.
>
>
> Pewna kursantka na egzaminie na has***322;o egzaminatora "na ***347;wiat***322;ach w lewo"
> w***322;***261;czy***322;a ***347;wiat***322;a i wjecha***322;a na trawnik. (Obla***322;a)
>
>
> Wi***281;zienna cela. Nagle na korytarzu rozlegaj***261; si***281; ci***281;***380;kie kroki, ale tak
> ci***281;***380;kie, ***380;e kubki na p***243;***322;ce zacz***281;***322;y podskakiwa***263;. W ko***324;cu szcz***281;k zamka,
> drzwi si***281; otwieraj***261; i w drzwiach staje Nowy - dwa metry wzrostu, bary jak
> szafa trzydrzwiowa, no s***322;owem byczysko, ***380;e Schwarzenegger to przy nim
> anemik.
> Nowy potoczy***322; mrocznym spojrzeniem po towarzystwie w celi, kt***243;re l***281;kliwie
> zbi***322;o si***281; po k***261;tach i g***322;osem dobiegaj***261;cym jakby z krypty zapyta***322;:
> - Geje s***261;?
> Wyp***322;oszeni garownicy wypchn***281;li spomi***281;dzy siebie na ***347;rodek celi jakiego***347;
> chudzin***281;.
> - Jak masz na imi***281;? - zapyta***322; Nowy.
> - M-m-m-m-arysia - wyj***261;ka***322; dr***380;***261;cym g***322;osem przera***380;ony chudzina.
> - A ja Stefcia, b***281;dziemy si***281; trzyma***263; razem!
>
>
> M***281;***380;czyzna podczas spaceru odbiera telefon:
> - Hallo!...Spokojnie, prosz***281; si***281; nie denerwowa***263;, prosz***281; po kolei... Od
> dawna?... Cz***281;sto?... Przepraszam, to tylko wtedy, gdy z m***281;***380;em, czy...?
> Tak, tak.... A pozycje alternatywne?... Oralny czy analny.... Nie,
> grupowego jednak nie radz***281; pr***243;bowa***263;.... Nie, nie!...Co ja mog***281; pani
> poradzi***263;, tylko jedno - prosz***281; jednak wybra***263; si***281; do ginekologa, bo ten
> numer,
> kt***243;ry Pani wykr***281;ci***322;a to jednak pomy***322;ka...
>
>
> Panienka po lodzie zabra***322;a si***281; do ca***322;owania z facetem, ale ten j***261; odsuwa.
> Panienka si***281; dziwi:
> - Wy, faceci, jeste***347;cie dziwni. Po sobie si***281; brzydzicie, a po innych
> nie....
>
>
> M***261;***380; wygra***322; jednoosobow***261; wycieczk***281; do Pary***380;a. Pary***380; - stolica mody,
> m***281;***380;czyzna doszed***322; do wniosku, ***380;e wy***347;le na wycieczk***281; ***380;on***281;. ***379;ona pojecha***322;a
> na wycieczk***281;, wr***243;ci***322;a zachwycona. M***281;***380;owi i dzieciom kupi***322;a prezenty. M***261;***380;
> pyta co kupi***322;a sobie. ***379;ona odpowiada, ***380;e kupi***322;a sobie seksown***261; bielizn***281; i
> poka***380;e mu wieczorem. Wiecz***243;r, m***261;***380; przygotowany na mocne wra***380;enia, wchodzi
> ***380;ona w peniuarze, rozchyla go i pokazuje zakupion***261; bielizn***281;. M***261;***380; z
> wra***380;enia pada na pod***322;og***281; ko***322;ami do g***243;ry, nie daje oznak ***380;ycia. ***379;ona dzwoni
> po pogotowie. Przyje***380;d***380;a m***322;ody doktor, stwierdza u m***281;***380;a wylew i zgon. Pyta
> co by***322;o powodem zdenerwowania lub podniecenia denata. ***379;ona zgodnie z
> prawd***261; odpowiada, ***380;e pokaza***322;a si***281; m***281;***380;owi w bieli***378;nie. Doktor twierdzi, ***380;e
> niemo***380;liwym jest, aby na widok kobiety w bieli***378;nie m***261;***380; dosta***322; wylewu. ***379;ona
> zrobi***322;a doktorowi pokaz jak m***281;***380;owi. Doktor pada na ziemi***281; i nie daje oznak
> ***380;ycia. Ponowny telefon na pogotowie. Tym razem przyje***380;d***380;a stary
> do***347;wiadczony doktor. U m***281;***380;a stwierdza zgon wskutek wylewu, u m***322;odego
> doktora zgon wskutek zawa***322;u. Pyta ***380;on***281;, co mog***322;o by***263; przyczyn***261; w/w zgon***243;w.
> ***379;ona zgodnie z prawd***261; opowiada jak by***322;o. Oczywi***347;cie dochodzi do
> prezentacji bielizny. Stary doktor popatrzy***322; i stwierdzi***322;: "To w pasie
> nazywa si***281; pas do po***324;czoch. Te tasiemki po bokach, z klamerkami, nazywaj***261;
> si***281; podwi***261;zki. A klamerki s***322;u***380;***261; do podtrzymywania po***324;czoch, a nie do
> rozszerzania warg sromowych".
>
>
> Idzie go***347;ciu, powiedzmy Czes***322;aw. Patrzy, a tam sze***347;ciu go***347;ci gwa***322;ci jego
> s***261;siada (niech b***281;dzie Romana). Nerwy zagra***322;y.
> "Zabij***261; mnie, jak co***347; powiem..." - pomy***347;la***322; wyl***281;kniony.
> Ale za moment w duszy zagra***322;o co***347; na bohatersk***261; nut***281;.
> "Trza mu pom***243;c. Koniecznie, musz***281; pom***243;c!" - powzi***261;***322; decyzj***281; Czes***322;aw.
> - No, trzech ********243;w, chod***378;cie do mnie! - krzykn***261;***322; ***347;ci***261;gaj***261;c majtki.
>
>
> Dw***243;ch w***322;a***347;cicieli firm z bran***380;y odzie***380;owej je razem lunch. Goldstein m***243;wi
> do kolegi:
> - Zesz***322;y tydzie***324; by***322; najgorszym tygodniem w moim ***380;yciu...
> - Co si***281; sta***322;o ?? - pyta Birnbaum
> - Pojecha***322;em z ***380;on***261; na wakacje na Floryd***281;, pada***322;o przez 7 dni i nocy, wi***281;c
> moja ***380;ona sp***281;dza***322;a czas na zakupach, wyda***322;a kilkadziesi***261;t tysi***281;cy dolar***243;w.
> Gdy wr***243;ci***322;em do Nowego Jorku okaza***322;o si***281;, ***380;e ta ***347;winia, m***243;j przyrodni
> brat - ksi***281;gowy - wykiwa***322; mnie na milion dolar***243;w, a na koniec, gdy w
> poniedzia***322;ek przyszed***322;em rano do pracy zobaczy***322;em jak m***243;j rodzony syn, na
> moim w***322;asnym biurku dyma moj***261; najlepsz***261; modelk***281;...
> - I ty my***347;lisz, ***380;e mia***322;e***347; z***322;y tydzie***324; ?? - odpowiada Birnbaum - m***243;j by***322;
> du***380;o gorszy...Pojecha***322;em z ***380;on***261; na wakacje na Floryd***281;, pada***322;o przez 7 dni
> i nocy, wi***281;c moja ***380;ona sp***281;dza***322;a czas na zakupach, wyda***322;a kilkadziesi***261;t
> tysi***281;cy dolar***243;w. Gdy wr***243;ci***322;em do Nowego Jorku okaza***322;o si***281;, ***380;e ta ***347;winia,
> m***243;j kuzyn - ksi***281;gowy - wykiwa***322; mnie na milion dolar***243;w, a na koniec, gdy w
> poniedzia***322;ek przyszed***322;em rano do pracy zobaczy***322;em jak m***243;j rodzony syn, na
> moim w***322;asnym biurku dyma moj***261; najlepsz***261; modelk***281;...
> - Jak mo***380;esz m***243;wi***263;, ***380;e tw***243;j tydzie***324; by***322; gorszy od mojego ?? - oburzy***322; si***281;
> Goldstein - przecie***380; by***322;y identyczne...
> - No wiesz !!?? - powiedzia***322; jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecie***380;
> ja szyj***281; ubranka dla ps***243;w...
>
>
> Wagon sypialny poci***261;gu dalekobie***380;nego. Daleki Wsch***243;d Rosji oczywi***347;cie.
> P***243;***378;ny
> wiecz***243;r. W przedziale m***281;***380;czyzna i kobieta.
> Kobieta:
> - M***243;j Bo***380;e, podczas jazdy tym poci***261;giem mo***380;na straci***263; rozum!
> M***281;***380;czyzna:
> - Ma pani racj***281;, w wagonie kurz, ***347;mieci, ha***322;as...
> - Nie m***243;wi***281; o tym!
> - Po***347;ciel te***380; nie pierwszej ***347;wie***380;o***347;ci!
> - Co to za aluzja?
> - Nie ma w tym ***380;adnej aluzji!
> - Akurat panu wierz***281;! M***281;***380;czyzna z kobiet***261; zostaje sam na sam i nie robi
> aluzji!
> - Nawet przez my***347;l mi nie przesz***322;o!
> - Prawid***322;owo, m***281;***380;czy***378;ni nie my***347;l***261; w tych sprawach, tu dzia***322;a jedynie
> instynkt!
> - Jakie sprawy?
> - Chce mnie Pan napastowa***263;!
> - Pani jest chyba nienormalna?
> - Pierwszy raz s***322;ysz***281;, ***380;eby przed gwa***322;tem prowadzi***263; intelektualne dysputy!
> - Nie zamierzam pani zgwa***322;ci***263;! Zaraz po***322;o***380;***281; si***281; na g***243;rn***261; p***243;***322;k***281; i zamierzam
> spa***263;!
> - To znaczy, ***380;e pan b***281;dzie spa***263; a ja mam si***281; ca***322;***261; noc denerwowa***263;?
> - Dlaczego?
> - Dlatego, ***380;e mam przeczucie!
> - Myli si***281; pani!
> - Jeszcze nigdy mnie nie zawiod***322;o!
> - Teraz z pewno***347;ci***261; jest fa***322;szywe. Mam pewno***347;***263; wi***281;ksz***261; ni***380; Everest!
> - Z takiej wysoko***347;ci bardzo ***322;atwo spa***347;***263;!
> - Nie spadn***281;! Przywi***261;***380;***281; si***281;!
> - Przeczucie mi m***243;wi, ***380;e Pan si***281; chce do mnie przywi***261;za***263;!
> - No dobrze, odczepi***281; si***281;!
> - Masochista jaki***347;!
> - Nie jestem masochist***261;! Jestem przyk***322;adnym m***281;***380;em, kochaj***261;cym rodzin***281;!
> - Niech pan poprosi konduktora, ***380;eby przeni***243;s***322; Pana do innego przedzia***322;u!
> - Konduktor gdzie***347; poszed***322; a poza tym wszystkie miejsca s***261; zaj***281;te!
> - Jasne, on tak***380;e ch***281;tny do napastowania! Ca***322;y wagon m***281;***380;czyzn gotowych w
> ka***380;dej chwili do napastowania kobiet! Nie pozostaje nic innego ni***380;
> wyskoczy***263;
> przez okno!
> - W porz***261;dku, prosz***281; si***281; uspokoi***263;! Prosz***281; mi powiedzie***263;, co mam zrobi***263;,
> ***380;eby
> dalsza podr***243;***380; przebieg***322;a pani w spokoju?
> - Niech pan mnie zgwa***322;ci, zbocze***324;cu!!!
>
>
> pods***322;uchane w toalecie:
> "A m***243;wi***322;em Ci ***380;e ta kaszanka brzydko pachnie, m***243;wi***322;em ci ****a, a ty nic
> ty *******ny ob***380;artuchu.."

[icemac]

zerknijcie na r***243;***380;ow***261; motk***281; v3
http://www.empik.com/search.jsp?currentCategory=4120000

[icemac]

Do seksuologa przychodzi facet i zglasza mu swoje problemy z
erekcja. Lekarz kaze mu sie rozebrac, dokladnie oglada jego
organy, potem wyjmuje z szafki jodyne, smaruje mu jedno jajo na
fioletowo, zapisuje cos w karcie pacjenta i kieruje go z nia do
lekarza majacego gabinet na drugim koncu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje karte doktorowi, ten czyta,
kaze mu sie rozebrac, wyciaga z szafki jakis plyn, maluje mu
drugie jajo na zielono, zapisuje tez cos w karcie i odsyla goscia
z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowil sprawdzic co mu dolega. Otworzyl szara
koperte wyciagnal swoja karte i czyta.
Wpis pierwszy :
" Z okazji Swiat Wielkanocnych, przesylam panu doktorowi
najserdeczniejsze zyczenia. dr. Kowalski"
drugi:
" Dziekuje za mile slowa, Panu tez zycze duzo wielkanocnej
radosci, dr Malinowski

[zene_k]

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym dziennikarz pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, więc dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.

[icemac]

http://meskielibidoo.blog.onet.pl/

[Suchy_]

Przeliteruj !!!

B D J Q P

[Mich@ł]

Napisany przez Suchy_

Przeliteruj !!!

B D J Q P

Staaaare

[tompol]

Łańczuszek szczęścia

To jest na prawdę zupełnie odmienny od wszystkich łańcuszek. Nic cię nie kosztuje, a możesz tylko zyskać!
Po prostu wyślij go do 9 znajomych

INSTRUKCJE:
Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet.

Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
- 0.5 Miss Świata
- 2.5 Modelki
- 463 Dzikie nimfomanki
- 3,234 Ładne nimfomanki
- 20,198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
- 40,198 Kobiet biseksualnych.

To daje w sumie 64,294 kobiet bardziej napalonych,mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś.
A co najważniejsze, masz gwarancję,że paczka, którą wysłałeś nie wróci do ciebie.

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.
Jeden gość, który wysłal tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukience, w jakiej ją wysłał, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy.
Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka). W czasie, gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania. Przy drzwiach sali, w której leży czekają na niego jeszcze 452 nierozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!
To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach, (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj... Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół.

PS 1. Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

PS 2. Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogly się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyc.

[icemac]

pos***322;uchajcie tekstu - BOYS i wszystko jasne ...

http://video.google.com/videoplay?do...=chick&pl=true

[zene_k]

Napisany przez icemac

posłuchajcie tekstu - BOYS i wszystko jasne ...

http://video.google.com/videoplay?do...=chick&pl=true

Nie wiem, śmiać się z tej chały, czy płakać.
Masakra!!