Śmieszne teksty...

[IceManSpy]

<kupa.pl> Wczoraj antychryst sie narodzi***322;
<nitt> a zdajesz sobie spraw***281; co by by***322;o, gdyby 06.06.2006 wypad***322; w pi***261;tek, trzynastego?

[rycho]

Napisany przez IceManSpy

<kupa.pl> Wczoraj antychryst sie narodził
<nitt> a zdajesz sobie sprawę co by było, gdyby 06.06.2006 wypadł w piątek, trzynastego?

I jeszcze na dokładkę w Lany Poniedziałek.

Tak miałem w ubiegłym roku.

To było moje pierwsze rzucanie palenia.

[andrzejj9]

Napisany przez rycho

I jeszcze na dokładkę w Lany Poniedziałek.

Tak miałem w ubiegłym roku.

To było moje pierwsze rzucanie palenia.

Jak miałeś? Piątek trzynastego wypadł ci w Lany Poniedziałek? Cholera, to naprawde współczuję..

[rycho]

Napisany przez andrzejj9

Jak miałeś? Piątek trzynastego wypadł ci w Lany Poniedziałek? Cholera, to naprawde współczuję..

Jeszcze tak nie miałeś?
To nie wiesz co to życie.
Ale wszystko przed Tobą.

[andrzejj9]

Napisany przez rycho

Jeszcze tak nie miałeś?
To nie wiesz co to życie.
Ale wszystko przed Tobą.

Na to liczę

[rycho]

Napisany przez andrzejj9

Na to liczę

[nimal]

rycho - ze smietnika wyszedles! dawnom Ci nie widzial! jakis "Zlot" by trzeba zorganizowac

zeby nie bylo ze czatuje:

Jasiu wraca do domu caly podrapany: rece, twarz, nogi, wiec mama sie go pyta:

- Synku co sie stalo?

- Jechalem na rowerku i sie wywr***243;cilem.

- Ale przeciez rowerek stoi w garazu i ma zepsute siodelko...

- No, ale to byl rowerek pozyczony.

- I jak to sie stalo?

- Wjechalem na zwir i wpadlem w poslizg.

- Ale przeciez dzisiaj rano widzialam, ze wylali pod naszym blokiem asfalt,

tam nie ma zwiru!

- No tak, ale ja wpadlem tak naprawde w krzaki i sie porysowalem.

- Kochanie przeciez krzaki wycieli wczoraj wieczorem...

Na to Jasiu zrobil wkurzona mine i krzyczy:

- Kot jest moj i bede go *******il kiedy mi sie podoba!!




a to juz chyba bylo... ale warto - kazdy rodzic doceni

Twoje ubrania:


Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosi***263; ci***261;***380;owe ciuchy jak tylko

ginekolog potwierdzi ci***261;***380;***281;.


Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najd***322;u***380;ej si***281; da.


Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ci***261;***380;owe STAJ***260; si***281; Twoimi

normalnymi ciuchami.

__________________________________________________ ___


Przygotowanie do porodu:


Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ***263;wiczysz oddechy.


Drugie dziecko: ******ysz oddechy, bo ostatnim razem nie

przynios***322;y ***380;adnego skutku.


Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesi***261;cu ci***261;***380;y.

__________________________________________________ ____


Ciuszki dzieci***281;ce:


Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90

stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i sk***322;adasz r***243;wniutko w kosteczk***281;.


Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i

pierzesz ze swoimi ubraniami.


Trzecie dziecko: A niby czemu ch***322;opcy nie mog***261; nosi***263; r***243;***380;owego?

__________________________________________________ ____


P***322;acz:


Pierwsze dziecko: Wyci***261;gasz dziecko z ***322;***243;***380;eczka jak tylko pi***347;nie.


Drugie dziecko: Wyci***261;gasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje

niebezpiecze***324;stwo, ***380;e jego wrzask obudzi starsze dziecko.


Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakr***281;ca***263;

graj***261;ce zabawki w ***322;***243;***380;eczku.

__________________________________________________ ____


Gdy upadnie smoczek:


Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.


Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.


Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.


__________________________________________________ ____


Przewijanie:


Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluch***281; co godzin***281;, niezale***380;nie czy

brudna czy czysta.


Drugie dziecko: Zmieniasz pieluch***281; co 2-3 godziny, w zale***380;no***347;ci

od potrzeby.


Trzecie dziecko: Starasz si***281; zmienia***263; pieluch***281; zanim otoczenie

poskar***380;y si***281; na smr***243;d, b***261;d***378; pielucha zwisa dziecku poni***380;ej kolan.


__________________________________________________ ____


Zaj***281;cia:


Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw,

spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.


Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.


Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni

chemicznej.


__________________________________________________ ____


Twoje wyj***347;cia:


Pierwsze dziecko: Zanim wsi***261;dziesz do samochodu, trzy razy

dzwonisz do opiekunki.


Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej kom***243;rki.


Trzecie dziecko: M***243;wisz opiekunce, ***380;e ma dzwoni***263; tylko je***347;li

pojawi si***281; krew.

__________________________________________________ ____


W domu:


Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz si***281; na swoje dzieci***261;tko.


Drugie dziecko: Spogl***261;dasz na swoje dziecko, aby upewni***263; si***281;, ***380;e

starsze go nie dusi i nie wk***322;ada mu palca do oka.


Trzecie dziecko: Kryjesz si***281; przed w***322;asnymi dzie***263;mi.

__________________________________________________ ____


Po***322;kni***281;cie monety:


Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz si***281; prze***347;wietlenia.


Drugie dziecko: Czekasz a***380; wysra.


Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.


__________________________________________________ ___


WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie w***322;asnych dzieci.

[IceManSpy]

By***322;o niedawno o tym z dzie***263;mi

[nimal]

totez napisalem ze chyba bylo

Krotka Bajka o Najwiekszym Polskim WYnalazku Motoryzacyjnym
Wleciala mucha do malucha
uradzili potem - zostaniemy samolotem

[Stef]

w USA na pewnym napoku widzialem ciekawy napis...
"Inside is natural, outside is plastic".....
i inside na pewno nie bylo natural.....

[Prezesik]

nie pamiętam czy było, ale wrzucam:

Szwajcarki bank zakupił SUPER SEJF!
Aby sprawdzić jego skuteczność dyrekcja banku zaprosiła ekipy najbardziej wykwalifikowanych włamywaczy. Ekipy z Niemiec, Francji i z Polski. Polske reprezentowało "dwóch takich co kiedyś ukradli księżyc".
Zasady próby były następujące.
Ekipa wchodzi do pomieszczenia z sejfem, dla ułatwienia na 30 sekund gaśnie światło. Jeżeli po zapaleniu światła sejf zostanie otwarty ekipa zabiera całą jego zawartośc (ok. 100 000 000 euro).
Ekipa francuska, gaśnie światło, mija 30 sekund, światło się zapala.
Włamywacze ledwo doszli do sejfu.
Ekipa niemiecka, gaśnie światło, mija 30 sekund, światło się zapala.
Niemcy zaczęli wyjmować narzędzia.
Ekipa polska, gaśnie światło, mija 30 sekund, pstryk..pstryk... światło się nie zapala. Z okolic sejfu słychać szept:
-"Lechu, kurka! Mamy tyle hajsu, na cholerę Ci ta żarówka? "


Czesiek od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka
i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta
ubranego w biały szlafrok.
- Co ty do k... nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś - zapytał
faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie -
odpowiedział nieznajomy.
- Że co?! Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to
jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię
- To nie takie proste Cześku- odpowiedział święty Piotr- Możesz wrócić na
Ziemię, ale będziesz mieszkał na wsi.
-OK - powiedział Czesiek
-Aleeee.... kontynuował Św.Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią możesz
powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór należy do ciebie.
Czesiu pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest
bardzo męczące. Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na
łańcuchu. Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Czesiek a życie kury wydaje
się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet
ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św.Piotr - powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest ok , a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną , a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz..
Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlus i jajko było już na ziemi.
- Wow to było za-je-bi-ste - powiedział Czesiek.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł
się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał
krzyk swojej żony :
- Czesiek co ty k... robisz! Obudź się Zasrałeś całe łóżko!


Siedzi dwoch kolesiow w kinie, a przed nimi taki wielki ,lysy drechol,grube karczycho,zloty kajdan na szyji, lysy siedzi z dziewczyna.
jeden z tych kolesi do drugiego:
-Stary, zaloze sie z toba o 50 zeta,ze nie klepniesz lysego w glace.
-No dobra , co mi szkodzi i klepie lysego w glace.
Lysy sie odwraca, a koles:
-Krzychu to Ty?A nie...To przepraszam...
Lysy:
- Zaden Krzychu, ,dotknij mnie jeszczeraz to Ci j***e - I sie odwraca
Na to ten pierwszy kolezka do drugiego
-Stary swietnie to rozegrales,ale ide z toba o 200, ze go drugi raz nie klepniesz
No dobra i pac lysego w glace
Lysy sie odwraca, a koles:
-Krzychu,no 8 lat w podstawowce, ze trzy lata w jednej lawce przesiedzielismy,krzychu no nie pamietasz mnie?
- nie bylem w zadnej podstawowce i tera to ci j***e
Zaczyna sie podnosic,ale dziewczyna lapie go za reke i mowi:
-Jozek film jest a ty bedziesz jakiegos placka bil, chodz do pierwszego rzedu i ogladajmy...
Lysy niezadowolony ale idzie z dziewczyna.
Pierwszy koles znowu do drugiego
- Stary jestem naprawde pod wrazeniem,ale ide o 1000, ze go trzeci raz nie klepniesz
-No dobra co tam
Ida do drugiego rzedu, siadaja z nimi i koles wali go w glace.
Lysy sie odwraca na maksa wkurzony, a koles:
-Krzysiu,to ja tam na gorze jakiegos lysego w glace napier**lam ,a Ty tu w pierwszym rzedzie siedzisz!

[georg]

Nowy facet w domu...

Pierwszy dzień w domu

Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.

Złe nawyki

Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie

Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.

Pielęgnacja - ubieranie

Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.

Pielęgnacja - higiena

Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem.

Pielęgnacja - kosmetyki

Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie...

Zdrowie

W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".

Ruch

Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i zdrowy.

Mnożenie

Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa.

Kontrola

Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny". Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze.

Tresura

Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tesura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu.

Czas wolny

Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.

Posłuszeństwo

Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.

Sztuczki

Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - "proszę", "przepraszam" i "dziękuję". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować.

Własny kąt

Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, np. kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów.

Mężczyzna w łóżku

Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno - zimowym.

Zabawki

Mężczyzna najbardziej lubi bawić się "w doktora". Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca... itd. itp.

Sam w domu

Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa.

[zene_k]

Nowa służąca, Francia (prosta kobieta ze wsi), sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Francia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak, jaśnie pani - mówi Francia - ale nigdy tak mocno żeby skóra zlazła.

[georg]

Kobiecy słownik dla panów:

Tak = Nie

Nie = Tak

Być może = Nie

Żałuję. = Pożałujesz.

Potrzebujemy. = Chcę mieć.

Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.

Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.

Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.

Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.

Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.

Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?

Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.

Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.

Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.

Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV.

Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną!



Męski słownik dla pań:

Jestem głodny. = Jestem głodny.

Chce mi się spać. = Chce mi się spać.

Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.

Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?

Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?

Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.

Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej, i za to zapłaciłaś 200PLN?!?

Ta sukienka jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu.

[SpeedFreaK]

<zioom> duzo jezdze i lubie jezdzic
<zioom> ale jak jezdze po autostradach to czasami zdarza sie ze widzie takich wariatow co zapierdalaja az glowa puchnie....
ledwo co ich wyprzedzam
<tereska>.......