Śmieszne teksty...

[IceManSpy]

Moze i bylo. Ten text nasunal mi sie w trakcie tego tygodnia:

A teraz idziemy na jednego. A teraz idziemy wodke pic

[woitas]

boshe... coście porobili z forum.
po cholere tyle działów?
źle było wtedy?
teraz to wszystko jest rozwalone i ciężko się połapać co i gdzie.

wracając to tematu:

(Tematyka sportowa. Dyskusja na forum onetu dotyczy transferu Grzegorza Rasiaka i oto co ciekawsze odpowiedzi na postawione pytanie)
-Gdzie powinien trafic Grzegorz Rasiak wpisujcie swoje typy!!!!!!!!!!!!!!
-Do bramki
-do puszczy kampinoskiej
-jestem natak
-do lasu
-do tartaku


Występują:
R: - redaktor
F: - facet
Ż: - żona faceta
R: Dzien dobry panu!
F: Dzien dobry!
R: Dzwonie do pana z Radia Zet. Prosze powiedziec nam (jest pan na fonii),
jakie dwie najintymniejsze rzeczy robil pan tego ranka? Jezeli pan powie
to wygra zestaw mebli kuchennych.
F: Kochalem sie z moja zona.
R: Bardzo dobrze. To jedna rzecz juz mamy. Prosze powiedziec nam gdzie
pan sie kochal z zona?
F: W kuchni.
R: Mamy wiec juz dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robil tego
ranka. Zestaw mebli kuchennych jest juz prawie panski. Jeszcze musimy
zadzwonic do pana zony i jezeli ona potwierdzi panskie slowa, to wygrali
panstwo konkurs!
(Redaktor dzwoni teraz do zony tego faceta)
R: Dzien dobry pani!
Ż: Dzien dobry!
R: Dzwonie do pani z Radia Zet. Wczesniej rozmawialem z pani mezem i
zapytalem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robil tego ranka.
Jezeli potwierdzi pani to, co powiedzial maz, to wygrali panstwo zestaw
mebli kuchennych! Prosze wiec powiedziec nam, jakie dwie najintymniejsze
rzeczy robila pani tego ranka?
Ż: (po chwili wahania i namowach meza na
antenie radia):
Kochalam sie dzisiaj rano z mezem.
R: Bardzo dobrze - maz powiedzial nam to samo. Prosze nam jeszcze
powiedziec gdzie?
Ż: O nie, tego juz nie powiem!
F: (wlacza sie do rozmowy): Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja juz
wczesniej powiedzialem, bardzo cie prosze!
R: Jezeli pani powie gdzie i bedzie sie zgadzalo z tym, co powiedzial maz,
to przypominam, ze wygraja panstwo zestaw mebli kuchennych
F: Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja juz mu wczesniej
powiedzialem, nie wstydz sie!
Ż: (po chwili wahania): w pupe....
Teraz w radiu nastapila konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu
na glebie. Po chwili:
R: Bardzo dobrze! Wygrali panstwo zestaw mebli kuchennych!

[PIOTR34]

Cztero-wyrazowa opowieść o pracowniku: Zatrudniony, zmęczony, oskarżony, zwolniony.
* * *
- Słyszeliście o głuchym ginekologu?
- Tak, to ten co musiał się nauczyć czytać z ruchu warg.
* * *
- Skąd wziąć dziewiczą wełnę?
- Z brzydkiej owcy.
* * *
- Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.
* * *
Na każdy problem podatkowy istnieje rozwiązanie: szybkie, proste i błędne.

[andy]

<czach> Ludzie dzielą się na 10 kategorii:
<czach> - ci, którzy rozumieją kod binarny
<czach> - ci, którzy go nie rozumieją
<Kacap> podales dwie


<lamberdt> Mam dla Ciebie quiz...
<lamberdt> To będzie mały teścik:
<lamberdt> 1. Czy znasz przynajmniej 3 producentów prezerwatyw?
<lamberdt> Zastanów się i przejdź do następnego pytania...
<lamberdt> 2. Czy znasz przynajmniej 3 producentów piwa?
<lamberdt> Zastanów się i przejdź do następnego pytania...
<lamberdt> 3. Czy znasz przynajmniej 3 producentów łopat?
<lamberdt> (......)
<lamberdt> Jaki wniosek?
<lamberdt> Do ruchania to wszyscy!
<lamberdt> Do chlania to wszyscy!
<lamberdt> A do roboty nikogo nie ma!



<aS2> przerzutki sa jak kobiety
<aS2> jakkolwiek nie dokrecisz, jakkolwiek nie podciagniesz
<aS2> jakkolwiek nie posmarujesz
<aS2> to nie wyregulujesz
<aS2> ale bez przerzutek nie pojedziesz ;-)
<aS2> tzn da sie
<aS2> ... ale to bylby onanizm

<PA810> jak asertywnie powiedziec swojej bylej pannie, ze sie z nia nie chce gadac?
<Krejg> PA810, "Wypierdalaj" :->

( markens) czy ktos wie jak wylaczyc proces bezczynnosci w w.xp ?
( markens) tylko jka odejde od kompa to sie wlacza i obciaza procka na maxa

<Nurglitch> antykoncepcja jest bardzo prosta
<Nurglitch> ustawiasz kobiecie read only
<Nurglitch> i juz

[Dziuuu]

Mam chyba talent w przerabianiu piosenek a po ostatniej przygodzie mojego mena, nie omieszkam się go użyć :-) Oto przed Wami patologiczna wersja piosenki pt. ***8222;Przepraszam Cię***8221; (Łzy).
Dedykuje ją mojemu Kochanemu Rafałkowi :-)

Życzę miłego śpiewania !!!

ZATACZAM SIĘ ***8230;

MĄŻ:
Raz wzięły mnie wielkie mdłości
I bolała mnie głowa
Ech, było paru gości
Wchłonąłem jakieś obce trunki

Gdy silna wola zbyt słaba
Ciężko od stołu powstać
A moje sumienie wtedy
Cicho szeptało: ***8222;zostań***8221;!

Powiem Ci tylko jedno kochanie
Pewnego dnia tobie
Pewnie też to się stanie

Zataczam się
W żołądku kręci mnie
Kolejnym razem pewnie już nie zrzygam się

Więc wybacz mi
Bo nie wypiłem prawie nic
I nie chciałem pić
Koledzy zmusili, i co na to Ty?

I nie musisz się już złościć
Wiem, że to nie jest śmieszne
I nie wyzywaj mnie od ***8222;gnojów***8221;
Bo dziś Cię nie dopieszczę!

Ja w naszym wielkim domu
Czuję się jak w więzieniu
Więc poszedłem posiedzieć
Z chłopakami w milczeniu

ŻONA:
Powiem Ci tylko jedno ***8222;kochanie***8221;
Pewnego dnia zniknę ***8211;
- zostanie Ci haftowanie!

MĄŻ:
Przyznaję się
Upiłem wtedy się
Kolejnym razem już nie przesadzę, o nie!

Więc wybacz mi
Bo nie będę już tyle pił
No już prawie nic
No nie patrz tak na mnie ***8230; masz wypij i Ty!

[malaczarna]

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+* +*+*+*+*+
Spotyka się dwóch dresiarzy i jeden mówi:
- Wiesz stary, wczoraj byłem na imprezie i poznałem fajną dziewczynę...
- No i co? - pyta drugi.
- No i zaprosiłem ją do mnie...
- I co??
- I poprosiła mnie, żebym zrobił to co potrafię najlepiej...
- No i co??
- No to przywaliłem jej z misia..!!!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/

[Arepo]

No TO mnie dzisiaj totalnie rozbiło

Ponieważ nie mogłem się dopisać i podziękować za wprowadzenie mnie w wyśmienity nastrój, robię to tutaj, dzięki .

pozdrawiam

[icemac]

Sprzedam fiata 126p, 1986 rok lub zamienię na Nokię 3310

[Burak_PL]

Napisany przez Arepo

No TO mnie dzisiaj totalnie rozbiło

Ponieważ nie mogłem się dopisać i podziękować za wprowadzenie mnie w wyśmienity nastrój, robię to tutaj, dzięki .

pozdrawiam

@VIZZARD potrafi ludzi rozbaiwc

[andy]

Napisany przez bash.org.pl

<Kapsel> Wisła - prawie jak Liga Mistrzów

[Pagerus]

Napisany przez Burak_PL

@VIZZARD potrafi ludzi rozbaiwc

Szkoda, że się dyskusja nie rozwinęła....

[Burak_PL]

Napisany przez Pagerus

Szkoda, że się dyskusja nie rozwinęła....

no szkoda

[PIOTR34]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł
niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na
golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się
objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do
drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem.
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - Zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
specjalizuję się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta
i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się
zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak
ze dwa ***8211; trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w
salonie. Naprawdę można się wyluzować.
"Dywan w salonie." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Garry'emu nic
nie wychodziło."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje
fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z
sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija
dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i
wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć,
że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale
był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć
mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY
GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała
tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się
spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy
wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt. - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak
hartowana stal. No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do roboty.
- STATYW?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest,
żeby ją stale nosić. Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!

[malaczarna]

Napisany przez PIOTR34

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł
niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na
golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".

...
No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest,
żeby ją stale nosić. Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!

dobre ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

[B4rtek]

http://www.alejaja.pl/teksty/index.p...&n=Opowiadania


Przeczytajcie se Kubusia Puchatka to popuscicie w Gacie