Kawały

DjDr · 11.12.2002, 08:43

Było sobie dziecko, ale niestety bez raczek, bez nóżek, bez tułowia, po prostu sama głowa. Stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku, przychodzi mama i mówi:
- Witaj synku, mam dla ciebie prezent!
- ****a, pewnie znowu kapelusz!!
:-D :-D

paput2000 · 11.12.2002, 08:48

Cytat:

DjDr napisa***322;(a)
Było sobie dziecko, ale niestety bez raczek, bez nóżek, bez tułowia, po prostu sama głowa. Stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku, przychodzi mama i mówi:
- Witaj synku, mam dla ciebie prezent!
- ****a, pewnie znowu kapelusz!!
:-D :-D

He, He - skinowski kawał.

PS. Wydawało mi się że powstał osobny dział forum gdzie można kawały umieszczać.

mapsajm · 11.12.2002, 10:54

Cytat:

paput2000 napisa***322;(a)

PS. Wydawało mi się że powstał osobny dział forum gdzie można kawały umieszczać.

ty był mój text, który niestety musiałem zweryfikować, bo prawdę fałszował. oczywiście, Paput, masz rację. powstał. ale co z tego?

paput2000 · 11.12.2002, 12:01

Cytat:

mapsajm napisa***322;(a)

ty był mój text, który niestety musiałem zweryfikować, bo prawdę fałszował. oczywiście, Paput, masz rację. powstał. ale co z tego?

Nic - tak sobie napisałem.

PS. Trochę znowu nie jarzę.

mapsajm · 11.12.2002, 13:13

Cytat:

paput2000 napisa***322;(a)

PS. Trochę znowu nie jarzę.

ach, to moje abstrakcyjne poczucie humoru...

spoko, ja też już nie jarzę.

sayan · 11.12.2002, 13:35

Cytat:

DjDr napisa***322;(a)
Było sobie dziecko, ale niestety bez raczek, bez nóżek, bez tułowia, po prostu sama głowa. Stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku, przychodzi mama i mówi:
- Witaj synku, mam dla ciebie prezent!
- ****a, pewnie znowu kapelusz!!
:-D :-D

nowy .. i już mały błąd

wszystko zamieszczaj .. tam gdzie się powinno zamieszczac

ok tak na przysłośc

Prześladowca · 11.12.2002, 15:36

Cytat:

paput2000 napisa***322;(a)

He, He - skinowski kawał.

PS. Wydawało mi się że powstał osobny dział forum gdzie można kawały umieszczać.

A tu jest link z dowCIPAMI

:-D :::

lliinnkk

Patrixs · 31.12.2003, 22:30

Trzasne jakieś śmiszne...

*****

Okulista zasiadajacy w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakies litery?
- Nie widze.
- A widzicie w ogole tablice?
- Nie widze.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

*****

- Nowak, kim jestes w cywilu?
- W cywilu - panie sierzancie - to ja jestem PAN NOWAK.

*****

Dwoch komandosow tuz przed akcja:
- Ok. Zsynchronizujmy zegarki! Ja mam 12:00.
- Ja mam za dwie 12.
- No dobra... Poczekamy te dwie minuty...

*****

80 letnia staruszka z jakims kolorowym fruwajacym czyms na ramieniu wchodzi do knjapy i mowi

- kto zgadnie co mam na ramieniu,moze spedzic urocza noc tylko ze mna !!

cisza....

po czym jakis pijany z kąta odzywa sie tak na pół zrozumiale

- tooo chi...iiii..BA krookkkodyl !!!

.....

a babcia.

Po doglebnym przeanalizowaniu pytania -

moge uznac twoja odpowiedz za poprawna

__________

Myślę, że warto by było utrzymywać ten temat w górze... to znaczy, dopisujcie jakieś odjechane kawały.

Pozdro

DreamCrusher · 01.01.2004, 09:23

Reklama TV
Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża po nim rower. Facet podnosi zegarek, pokazuje - zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, facet podnosi zegarek - nie ma na nim nawet drobnej rysy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, facet go podnosi - zegarek jak nowy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na kamieniu i wali młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch"

*****

Idą dwaj skini a za nimi babcie.
Babcie mówią: jakie biedne dzieci,
niedość że po chemioterapii,
to jeszcze w butach ortopedycznych

*****

Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
- Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami.
- Dziecko, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych.

*****

Millerowi całą noc śniły się ziemniaki.Rano kazał siebie zawieść do wróżki tłumaczącej sny.Wróżka po wysłuchaniu premiera zamilkła na chwilę i odpowiedziała : Panie premierze pana sen o ziemniakach można dwojako tłumaczyć.Albo wykopią pana na jesień , albo posadzą na wiosnę.

*****

Bush i Putin budzą sie po 100-letniej hibernacji.
Putin bierze gazete i z usmiechem czyta:komunizm w USA.
Bush bierze gazete i czyta:zamieszki na granicy polsko-chińskiej

*****

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w
chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli
fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem - typu
"Miller i świnie" czy coś takiego!
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. - Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świń z podpisem:
"Miller (drugi od lewej)"

*****

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na
herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona
jej
władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Po czym rozpoznajesz, ze są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony"ego Blaira:
- Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska
matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim
bratem
ani siostra - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem, Madam.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by
zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera -
Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Leszku, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, Ok?
- Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie
jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest?
Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie
klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadka przez
kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie
desperacji,
Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i
pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostra - kto
to jest? (Łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na
pewno znajdzie odpowiedz...)
Mikke odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje
Kwaśniewskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin Mikke!
Na co Kwaśniewski robiąc zdegustowana minę:
- Źle idioto! To Tony Blair!

*****

USA. Do Białego Domu dzwonią z obserwatorium astronomicznego:
- Panie prezydencie, Rosjanie malują Księżyc na czerwono! Co robić?
- Poczekajcie jak wyschnie i dodajcie napis: Coca-cola.

ZbigNieff · 01.01.2004, 09:37

Kobieta jest jak tajfun - jesli odchodzi zabiera wszystko... dzieki, dom i
samochod. Zreszta jak ufac komus kto krwawi przez 5 dni w miesiacu i nie umiera

wiele · 04.01.2004, 19:46

Spotyka się Wałęsa z profesorem Miodkiem i mówi:
- Panie profesorze ludzie zarzucają mi, że używam nieodpowiednich słów. Np. czy ja mogę używać słowa szachuje?
- Ja na pana miejscu użyłbym słów zamknąć się panowie.

czero · 04.01.2004, 21:02

Jechał facet samochodem, a ze samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, ze mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał sie facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k...wa ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Zła pał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywal na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie k...wa nie drasnęło!!!

11.12.2002, 08:43	#1
DjDr Nowy na forum Data rejestracji: 09.12.2002 Lokalizacja: Ziemia Posty: 20	Kawały Było sobie dziecko, ale niestety bez raczek, bez nóżek, bez tułowia, po prostu sama głowa. Stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku, przychodzi mama i mówi: - Witaj synku, mam dla ciebie prezent! - ****a, pewnie znowu kapelusz!! :-D :-D __________________ Pozdroooovka

31.12.2003, 22:30	#8
Patrixs Niezarejestrowany Data rejestracji: 20.12.2002 Lokalizacja: W-wa Posty: 1,702	Trzasne jakieś śmiszne... *** Okulista zasiadajacy w komisji wojskowej pyta poborowego: - Czy widzicie tam jakies litery? - Nie widze. - A widzicie w ogole tablice? - Nie widze. - I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny! * - Nowak, kim jestes w cywilu? - W cywilu - panie sierzancie - to ja jestem PAN NOWAK. * Dwoch komandosow tuz przed akcja: - Ok. Zsynchronizujmy zegarki! Ja mam 12:00. - Ja mam za dwie 12. - No dobra... Poczekamy te dwie minuty... *** 80 letnia staruszka z jakims kolorowym fruwajacym czyms na ramieniu wchodzi do knjapy i mowi - kto zgadnie co mam na ramieniu,moze spedzic urocza noc tylko ze mna !! cisza.... po czym jakis pijany z kąta odzywa sie tak na pół zrozumiale - tooo chi...iiii..BA krookkkodyl !!! ..... a babcia. Po doglebnym przeanalizowaniu pytania - moge uznac twoja odpowiedz za poprawna __________ Myślę, że warto by było utrzymywać ten temat w górze... to znaczy, dopisujcie jakieś odjechane kawały. Pozdro __________________ e-m@il Ostatnio zmieniany przez Patrixs : 31.12.2003 o godz. 22:38

01.01.2004, 09:23	#9
DreamCrusher Guru Data rejestracji: 04.01.2003 Posty: 1,896	Reklama TV Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża po nim rower. Facet podnosi zegarek, pokazuje - zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Facet kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, facet podnosi zegarek - nie ma na nim nawet drobnej rysy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Facet kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, facet go podnosi - zegarek jak nowy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Facet kładzie zegarek na kamieniu i wali młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch" *** Idą dwaj skini a za nimi babcie. Babcie mówią: jakie biedne dzieci, niedość że po chemioterapii, to jeszcze w butach ortopedycznych * Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem. - Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami. - Dziecko, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych. * Millerowi całą noc śniły się ziemniaki.Rano kazał siebie zawieść do wróżki tłumaczącej sny.Wróżka po wysłuchaniu premiera zamilkła na chwilę i odpowiedziała : Panie premierze pana sen o ziemniakach można dwojako tłumaczyć.Albo wykopią pana na jesień , albo posadzą na wiosnę. * Bush i Putin budzą sie po 100-letniej hibernacji. Putin bierze gazete i z usmiechem czyta:komunizm w USA. Bush bierze gazete i czyta:zamieszki na granicy polsko-chińskiej * Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller: - Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem - typu "Miller i świnie" czy coś takiego! - Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. - Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świń z podpisem: "Miller (drugi od lewej)" * Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi. - Po czym rozpoznajesz, ze są inteligentni? - spytał Kwaśniewski. - Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony"ego Blaira: - Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostra - kto to jest? - Oczywiście to ja nim jestem, Madam. - Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc. Odkłada słuchawkę i mówi: - Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie? - Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób! Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera - Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta: - Leszku, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, Ok? - Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów... - Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest? Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada: - Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią? Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadka przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem: - Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostra - kto to jest? (Łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na pewno znajdzie odpowiedz...) Mikke odpowiada bez zastanowienia: - To ja, oczywiście. Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Kwaśniewskiego i krzyczy: - Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin Mikke! Na co Kwaśniewski robiąc zdegustowana minę: - Źle idioto! To Tony Blair! *** USA. Do Białego Domu dzwonią z obserwatorium astronomicznego: - Panie prezydencie, Rosjanie malują Księżyc na czerwono! Co robić? - Poczekajcie jak wyschnie i dodajcie napis: Coca-cola. __________________

01.01.2004, 09:37	#10
ZbigNieff ..::Returned Master::.. Data rejestracji: 14.12.2002 Lokalizacja: Kłodzko Posty: 1,879	Kobieta jest jak tajfun - jesli odchodzi zabiera wszystko... dzieki, dom i samochod. Zreszta jak ufac komus kto krwawi przez 5 dni w miesiacu i nie umiera __________________ RW1: Nec 3520A - RW2: BenQ 1640

04.01.2004, 19:46	#11
wiele Bywalec Data rejestracji: 04.11.2003 Lokalizacja: Legnica Posty: 79	Spotyka się Wałęsa z profesorem Miodkiem i mówi: - Panie profesorze ludzie zarzucają mi, że używam nieodpowiednich słów. Np. czy ja mogę używać słowa szachuje? - Ja na pana miejscu użyłbym słów zamknąć się panowie. __________________ Wszystko co zdarza się raz, może już nie przydarzyć się nigdy więcej, ale to co zdarza się dwa razy, zdarzy sie na pewno i trzeci.


	Nagrywarki \| Pliki \| Dyski twarde \| Recenzje \| Księgarnia \| Biosy \| Artykuły \| Nagrywanie od A do Z \| Słownik \| FAQ

	#ads
CDRinfo.pl Reklamowiec Data rejestracji: 29.12.2008 Lokalizacja: Sieć globalna Wiek: 31 Posty: 1227

04.01.2004, 21:02	#12
czero -=\| GodFather \|=- Data rejestracji: 30.04.2003 Lokalizacja: Olsztyn Posty: 3,284	Jechał facet samochodem, a ze samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, ze mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał sie facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k...wa ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Zła pał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywal na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi: - Panie! Nawet mnie k...wa nie drasnęło!!!