Co robić w hipermarkecie ?
 

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, narzeczona, partnerka, etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć
minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.~
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!".

joemonster sie klania

yyy... że co ;) :)

o qrde, aż się popłakałem ze śmiechu :) :) :)

Witam!

wolalbym podszczylywac piekne panie po dupciach i od kazdej dostawac liscia z otwartej dloni i krzyczec: uuuu ostra sztuka, lubie takie !!!

Noo, żeby można było tak robić bez zbędnych konsekwencji, taka pani może nasz zaskarżyć o... molestowanie seksualne w publicznym miejscu :P
Wracając do tematu: niezłe ;)

Albo o pedofilie, jeśli ma poniżej 16 lat :D

Witam!

ponizej 15 :D

hehe, nie no odjechane :D.
Chyba bym nie wyrobil jakby ktos robil czynnosc opisana w pkt. 11 lub 14 :).

Ten tekst czytałem już wiele razy(w orginale jest sporo dłuższy) i za każdym razem pękam ze śmiechu .

wanna more 8)

Jak robić sobie jaja w windzie

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwą****.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ;)]

"...od czasu do czasu go obwą****."
coz za przezorna cenzura :D

:o fakt i czas zeby ktos z tym cos zrobil :cisza:

o.b.w.ą.c.h.u.j.ą.c ma byc jesli co :blee:

:D:D:D
Jedno lepsze od drugiego :).

To ostatnie mi sie najbardziej podoba :)

ja zrobiłem z kumplami punkt 4 i koleś wywalił na mnie oczy pobegł w strone tego działu potem my sie wymknelismy i nalewalismy się na zewnątrz

Obydwa teksty są niezłe
hehe

zarówno tekst o hipermarkecie jak i ten poniższy co pozwoliłem sobie przepisac na kompa i teraz przytoczyć pochodzą z piątkowego kuriera lubelskiego.... co prawda chyba ona wcześniej były tylko kurier je opublikował....

Dlaczego warto mieć katar ?

1. Możesz kichać na wszystko.
2. Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.
3. Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.
4. Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.
5. Bo miło jest, gdy wszyscy mówią ci "na zdrowie".
6. Żeby sprawdzić, czy chusteczki do nosa "Velvet" są równie dobre, co miękki jak aksamit papier do d*** "Velvet".
7. Bo można skutecznie się wykupić od kurtuazyjnego obcałowywania teściowej i całych stad ciotek.
8. Lepszy katar niż katarynka [szczególnie, gdy jest nią twoja kobieta].
9. Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia, które w oczach prawdziwego mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają.
10. Pozwala bezpiecznie i bez tłoku podróżować komunikacją miejską.
11. Bo trwa tylko tydzień i 7 dni.
12. Bo nie przenosi się drogą płciową.
13. Świetnie wpływa na twoją sylwetkę - dzięki niemu tracisz apetyt i kilogramy.
14. Usprawiedliwia pokaźny wzrost spożycia róznych paramedycznych środków, takich jak grzane piwo, grzane wino, nalewka malinowa itp.
15. Przestajesz bać sięalergii.
16. Niestraszne Ci miejskie toalety.
17. Twoja kobieta rozczula się nad Tobą, co nie jest takie częste.
18. Jako smarkacz możesz sobie pozwolić na głupie wyskoki.
19. Wśród wielu podawanych ci pigułek może trafić sięta błekitna.
20. Bo to bardzo bogate państwo.

Następny fajny tekst! Bardzo mi się podoba punkt 18. :P :) ;)

ajajaj - MrZoob - Andrzej Donarski
:wow:

no dobra...a co w takim razie powiecie na to !? :)

Etapy życiowe człowieka:

MĘŻCZYZNA:
0 - 20 lat - jest jak fiat 126 p - mały, ale figlarny
20 - 30 lat - jest jak ferrari - szybki i gładki
30 - 40 lat - jest jak mercedes - perfekcyjny
40 - 50 lat - jest jak polonez - obiecuje więcej niż może
50 - 60 lat - jest jak trabant - trzeba go ręcznie startować
60 - .. lat - wypada zmienić markę

KOBIETA:
0 - 20 lat - jest jak Azja - dobrze znana, ale jeszcze nieodkryta
20 - 30 lat - jest jak Afryka - gorąca i wilgotna
30 - 40 lat - jest jak USA - wydajna i technicznie doskonała
40 - 50 lat - jest jak Europa - po dwóch wojnach światowych wykorzystana, ale wciąż piękna
50 - 60 lat - jest jak Rosja - wszyscy wiedzą gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać

ależ sztywne towarzystwo..... może załącznik was rozweseli. Oczywiście przepisałem ten tekst z piątkowego wydania "kuriera lubelskiego".

...A. Kwaśniewski: Jako prezydent wszystkich kur mówię: "Nie patrzmy w przeszłość".... :D :D
Dobre :D

A może takie coś :

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi

- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty.

Matka na to:

- Jasiu k***a co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

(J) - Kup pan misia
(F) - Spadaj chłopcze
(J) - Bo będę krzyczał
(F) - Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
(J) - Oddaj misia
(F) - Nie oddam
(J) - Oddaj bo będę krzyczał

Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:

- Jasiek chyba Bank obrabowałeś, natychmiast idź do księdza się wyspowiadać.

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia,
- Spi***dalaj już nie mam kasy.

Nie no to jest najlepsze:spoko:. Powala^_^^_^^_^^_^

A może to?

Cóż, może "zażywanie" czopków nie jest rzeczą przyjemną, ale są sytuacje w których jest to po prostu nieuniknione i pomaga. Jakie problemy mogą wystapić w trakcie tej leczniczej kuracji? O tym poniżej.

Pewna starsza kobiecina była u lekarza, a ten przepisał jej jako lekarstwo czopki. Przyszedł czas zapodania leku i pojawił się problem. Babcia bowiem była bardzo gruba i ręka okazała się za krótka żeby mogła sięgnąć gdzie trzeba. Próbowała z przodu, przeszkadza wielki brzuch. Próbowała z tyłu, pośladki gigantyczne i za nic ręką nie może sięgnąć żeby sobie zaaplikować lekarstwo.
Myśli - zawołam wnusia, to mi pomoże. Wnuczek ma tylko 5 lat więc chyba można go o to poprosić.

Zawołała chłopaczynę i mówi:

- Wnusiu, ja się nachylę a Ty wsadzisz mi lekarstwo do dziurki.

Babcia się schyla, wnuczek patrzy, patrzy i w końcu pyta:


- Babciu, ale do której dziurki? Tu gdzie wiszą szmaty czy tu gdzie okopcone?

Znależione na www.joemonster.org

to juz chyba bylo na forum ;)

A oto kolejny fascynujący artykuł przepisany [po raz kolejny] z piątkowego wydania Kuriera Lubelskiego. W ogóle kupuje piątkowy Kurier Lubelski, bo tu jest rubryka humor :)

Widze ,że zostałeś szczęśliwym właścicielem Mercedesa tylko jakiej klasy ..ha ( to chyba SLK czy jakoś tak)
Tak mój koleszka po rozbiciu Vectry cdex, kupił Honde Civic Type-R.
JUż napewno wiosna idzie, w tyłkach się przewraca :)
POZDRO

miles to jest mercedes CLK

co to za kod ?? :D zabawilbym sie ale chce wiedzec pierwsze co to jest ||

ja nie wiem co to jest ale ten ochroniarz mine miał nie tęgę.....:)

Wszyscy jesteśmy "blondynkami" ?

Blondynka bierze udział w telewizyjnym quizie. Moderator stawia następujące ppytania:

1. Jak długo trwała wojna stuletnia?
a) 116 lat
b) 99 lat
c) 100 lat
d) 150 lat
Blondynka korzysta z możliwości nieudzielenia odpowiedzi na jedno pytanie.

2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "Panama"?
a) z Brazylii
b) z Chile
c) z Panamy
d) z Ekwadoru
Blondynka prosi o pomoc publiczność.

3. W którym miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji Październikowej?
a) w styczniu
b) we wrześniu
c) w październiku
d) w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.

4. Jak brzmi właściwie imię Gorge IV?
a) Albert
b) George
c) Manuel
d) Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pół na pół".

5. Od którego zwierzęcia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
a) od kanarka
b) od kangura
c) od szczura
d) od psa
Blondynka odpada z gry.

Pewnie uznałe(a)ś perypetie blondynki za zabawne? Tu masz prawdziwe odpowiedzi:
1. Wojna stuletnia trwała 116 lat - od 1337 r. do 1453 r.
2. Kapelusz "Panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznicę Rewolucji Październikowej obchodzi się 7 listopada.
4. Właściwe imię króla George IV brzmi Albert - zmienił je w 1936 r.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z łaciny, w której canis oznacza psa.

No i co? Jesteś mądrzejszy(a) od blondynki?

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.
Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersacje.
Kobieta odkryła konwersacje, wynalazła plotkę.
Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.
Mężczyzna odkrył kobiete, wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.
Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze i to zrujnowało mężczyzne...

Apropo hipermarteku :)

Zeszlej zimy gdy krolowal malysz i byla w tv reklama czekolajdy co dymal na wozku, wbralem sie do hipermarketu :)
I zaczolem sobie jezdzic na tym wozku jak malysz wyzek troszke zucalo bo waze ponad 85kg i 181cm i sobie tak jezdzilem po tym sklepie ludzie sie patrzyli jak na *****a :) a pozniej zasuwam na parking snieg lezal, 2 poziomowy a fura na 2 stala i jade odwiezc kjoszyk i znow chcialem malysza zrobic jednak okazalo sie ze pusty koszyk nie jest stabilny przy lecacym 85 chlopku na raczce :) wiec koszyk zaczal cos jakby startowac i kawalek dalej wyladowalem w koszyku na ziemi caly w syfie z parkingu :)

Moral z tego taki: nie lataj pustym woziem jak nie wazysz 40 kg .

...lub jeśli nie nazywasz się Adam Małysz :)

zawsze jak jade do macro lub innego miejsca gdze sa takie duze wuzki transpotowe (mozna na nich stanac) to nie moge sie oprzec i choc kawalek przejezdzam jak na hulajnodze :) to jest silniejsze odemnie :) faceci nigdy nie wyrstaja ;)

Przy trzecim pytaniu wyczulem ze cos jest nie tak :) Powiem nawet ze pochodzenie kapelusza Panama tez mnie troche zastanowilo, ale wojny 100 sie nie domyslilem (cienko z historii :) )

Dobre, dobre moze kiedys sprobuje. ;)

A ja akurat przy pierwszym chcialem juz protestowac, bo wiedzialem, ze wcale nie trwala sto lat ;)

Kiedys juz zreszta cos podobnego czytalem. W kazdym razie przy tak "oczywistych" pytaniach, trzeba uwazac :)

Znałem odpowiedź na 1, 3 i 5 pytanie. A o Georgu IV nigdy nie słyszałem. :blee:

Przeczytajcie załącznik ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

heheheh tak się rozpędziłem, że zapomniałem go dodać...heheheh oto on :)

KarolluZ - znam to i nie smieszy mnie to bo to niestety prawda... ||

W autobusie, pociągu, sklepie lub markecie trzeba głośno zacząć krzyczeć: STOP globalizacji... rzucić swoją teczkę i szybko zacząć uciakać... ;)

na czasie ||

to może coś krótkiego ale bardzo na czasie!!
Biuro pracy

Przychodzi facet do biura pracy i pyta:
- Dzień dobry, ma pan jakieś ciekawe oferty pracy?
- Mamy dla pana ofertę, 7000 PLN na rękę, służbowie mieszkanie i samochód.
- Pan żartuje?
- Tak, ale to Pan zaczął.

denerwuje was ktos....?? Chcecie go pojechać ??

www.bluzgator.prv.pl

Znany i lubiany programik :D

czyzbysmy tworzyli drugi topic z dowcipami? he? ||

True... :jupi:
Ja ważę trochę więcej niż barraqda i polecam wózki w "Plusie" :peace:
Są najstabilniejsze, nawet jak są puste. :D
i z piosenką Clinic z reklamy mentosa na ustach...

Oto 20 rzeczy, które może robić miłośnik Gwiezdnych Wojen w autobusie kiedy mu się nudzi:

1. Głośno nuć marsz imperialny i gap sie tępo w pustkę
2. Wszystkich wchodzących witaj słowami "Niech Moc będzie z tobą!"
3. Próbuj podnosić przedmioty mocą ( Wystawiaj na coś rękę i rób minę George***8217;a Busha z zatwardzeniem )
4. Do kanara mów: "Nie potrzebujesz moich biletów... to nie mnie szukasz..."
5. Jak wsiądziesz do autobusu podbiegnij do kasownika i krzyknij : "Mój Boże!!! R2-D2!!! Co oni Ci zrobili!!!" i rozpłacz się
6. Udawaj że jesteś pilotem X-Winga
7. Udawaj R2-D2 (rób: PRIIIIIITUTITU! TRIIIT!)
8. Dla 2 osób: udawajcie że walczycie na miecze świetlne
9. Udawaj Chewbacce (ARRRRRRYYYYYY!!!)
10. Do każdego brodatego gościa mów : "Witaj mistrzu Obi-Wan!" i klęknij przed nim
11. Spytaj przypadkową osobę : "Chcesz kupić droida protokolarnego? Nie? A może correlliański frachtowiec? Okazja tylko 10 000 kredytek republikańskich. Dorzucam silnik jonowy gratis!"
12. Udawaj że strzelasz z pistoletu laserowego (rób: pzium!pzium!) i celuj do różnych ludzi
13. Jak ruszycie z przystanku głośno krzyknij: "Włączyć Hipernapęd! Kurs Gwiazda Śmierci!"
14. Podejdź do kierowcy i spytaj : "Czy ten pojazd ma turbolasery?" albo "Dolecę tym na Yavin?"
15. Gap się w okno i w pewnym momencie krzyknij: "Wszyscy na stanowiska!!! Imperialny krążownik!!!" i zacznij biegać po autobusie
16. Udawaj Jar-Jar Binksa (próbuj chwytać językiem różne rzeczy)
17. Pomaluj sobie twarz na czerwono-czarno i łyp na ludzi spode łba
18. Załóż wiadro na głowę, czarny płaszcz i głośno dysz... hyyy... hyyy....
19. Podejdź do kierowcy i powiedz: "Ulgowy za 10 kredytek na Tatooine proszę"
20. Spytaj się kogoś :"Szukam pilota aby mnie zabrał na Alderaan..." albo "Wiesz może jak podłączyć trójfazowy odbiornik magnetyczny do rdzenia hipernapędu?"

He he, powinni na allegro sprzedawać ;)

Stworzenie swiata... new edition
1. Na poczatku bylo slowo i w slowie byly dwa bajty, i wiecej nic nie bylo.
2. I oddzielil Bog jedynke od zera, i zobaczyl, ze to bylo dobre.
3. I Bog powiedzial: "Niech beda dane." I stalo sie.
4. I Bog powiedzial: "Niech uloza sie dane na swoje wlasciwe miejsca.
I stworzyl dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.
5. I Bog powiedzial: "Niech beda komputery, zeby bylo gdzie wlozyc
dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzyl komputery i nazwal je
hardwarem, i oddzielil software od hardware'u.
6. Software'u jeszcze nie bylo, lecz Bog szybko stworzyl programy - duze i
male i powiedzial im: "idzcie i rozradzajcie sie, i wypelniajcie cala
pamiec."
7. Ale sprzykrzylo sie Bogu tworzyc programy samemu i rzekl: "Stworze
Programiste wedlug swego podobienstwa i niech on panuje nad komputerami,
programami i danymi." I stworzyl Bog Programiste, i umiescil go w Centrum
Obliczeniowym, zeby w nim pracowal. I przyprowadzil on Programiste do drzewa
katalogowego i powiedzial: "W kazdym katalogu
możesz uruchamiac programy, tylko z \Windows nie korzystaj bo na pewno
umrzesz.
8. I Bog rzekl: "Nie dobrze Programiscie byc samotnym, stworzymy mu tego,
ktory bedzie sie zachwycal dzielem Programisty." I wzial On od Programisty
kosc, w ktorej nie bylo mozgu i stworzyl To, co będzie zachwycalo sie
dzielem Progamisty, i przywiodl To do niego. I nazwal To Uzytkownikiem.
I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili sie tego.
9. A Bill byl chytrzejszy niz wszystkie dzikie zwierzeta, które uczynil Pan
Bog. I rzekl Bill do Uzytkownika: "Czy na prawde Bog powiedzial, zebyscie
nie uruchamiali zadnych programow ?" I rzekl Uzytkownik:
"W kazdym katalogu mozemy uruchamiac programy, tylko z drzewa \Windows nie
mozemy abysmy nie umarli" I rzekl Bill Uzytkownikowi: "Jak mozesz mowic o
czyms, czego nie sprobowales !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z
drzewa katalogowego \Windows bedziecie rowni Bogu, bo jednym przyciskiem
myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczyl Uzytkownik, ze owoce
Windows byly mile dla oczu i godne pozadania, bo jakakolwiek wiedza stala
sie od tej chwili juz niepotrzebna, i zainstalowal Windows na
swoim komputerze. I powiedzial programiscie, ze to jest dobre, i on tez go
zainstalowal.
I zaraz wyruszyl programista szukac nowych drajwerow. A Bog rzekl:
"Gdzie idziesz?" A on odpowiedzial: "Ide szukac nowych drajwerow, bo nie ma
ich w DOS-ie." I wtedy rzekl Bog: "Kto ci powiedzial, ze potrzebujesz
drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiles programow z drzewa katalogowego
\Windows?"
Na to rzekl programista: "Uzytkownik, ktorego mi dales aby byl ze mna,
zamowil programy pod Windows i dlatego zainstalowalem Windows."
I rzekl Bog do Uzytkownika: "Dlaczego to uczyniles?" I odpowiedzial
Uzytkownik: "Bill mnie zwiodl."
Wtedy rzekl Pan Bog do Billa: "Poniewaz to uczyniles, będziesz przeklety
wsrod wszelkiego bydla i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowie
nieprzyjazn miedzy toba a Uzytkownikiem, on bedzie cie zawsze przeklinal a
ty bedziesz mu sprzedawal Windows."
Do Uzytkownika zas Bog rzekl: "Windows" bardzo rozczaruje cie i spustoszy
twoje zasoby, i bedziesz musial uzywac marnych programow, i nie bedziesz
mogl sie obejsc stale bez serwisu programisty."
Programiscie zas rzekl: "Poniewaz usluchales glosu Uzytkownika, przeklete
niech beda twoje komputery, gdyz powstanie w nich mnostwo bledow i wirusow,
w pocie oblicza twego bedziesz stale poprawial swoja prace."
I odprawil ich Pan Bog ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczyl
haslem wejscie do niego.
General protection fault.
Czwartek rano?

wiem!! ale jest za free!! dobry programik na denerwujacych ludzi =]

w hipermarkecie można spotkać uczonych ludzi - jeden wykłada chęmię, drugi elektronikę...

Sporo jest wykładających całkiem inne przedmioty. :taktak: