Jechał facet samochodem, a ze samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, ze mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał sie facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k...wa ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Zła pał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywal na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie k...wa nie drasnęło!!!

Spotyka się Wałęsa z profesorem Miodkiem i mówi:
- Panie profesorze ludzie zarzucają mi, że używam nieodpowiednich słów. Np. czy ja mogę używać słowa szachuje?
- Ja na pana miejscu użyłbym słów zamknąć się panowie.

:)

Kobieta jest jak tajfun - jesli odchodzi zabiera wszystko... dzieki, dom i
samochod. Zreszta jak ufac komus kto krwawi przez 5 dni w miesiacu i nie umiera :D

Reklama TV
Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża po nim rower. Facet podnosi zegarek, pokazuje - zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, facet podnosi zegarek - nie ma na nim nawet drobnej rysy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, facet go podnosi - zegarek jak nowy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na kamieniu i wali młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch"

*****

Idą dwaj skini a za nimi babcie.
Babcie mówią: jakie biedne dzieci,
niedość że po chemioterapii,
to jeszcze w butach ortopedycznych

*****

Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
- Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami.
- Dziecko, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych.

*****

Millerowi całą noc śniły się ziemniaki.Rano kazał siebie zawieść do wróżki tłumaczącej sny.Wróżka po wysłuchaniu premiera zamilkła na chwilę i odpowiedziała : Panie premierze pana sen o ziemniakach można dwojako tłumaczyć.Albo wykopią pana na jesień , albo posadzą na wiosnę.

*****

Bush i Putin budzą sie po 100-letniej hibernacji.
Putin bierze gazete i z usmiechem czyta:komunizm w USA.
Bush bierze gazete i czyta:zamieszki na granicy polsko-chińskiej

*****

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w
chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli
fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem - typu
"Miller i świnie" czy coś takiego!
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. - Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świń z podpisem:
"Miller (drugi od lewej)"

*****

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na
herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona
jej
władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Po czym rozpoznajesz, ze są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony"ego Blaira:
- Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska
matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim
bratem
ani siostra - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem, Madam.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by
zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera -
Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Leszku, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, Ok?
- Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie
jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest?
Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie
klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadka przez
kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie
desperacji,
Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i
pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostra - kto
to jest? (Łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na
pewno znajdzie odpowiedz...)
Mikke odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje
Kwaśniewskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin Mikke!
Na co Kwaśniewski robiąc zdegustowana minę:
- Źle idioto! To Tony Blair!

*****

USA. Do Białego Domu dzwonią z obserwatorium astronomicznego:
- Panie prezydencie, Rosjanie malują Księżyc na czerwono! Co robić?
- Poczekajcie jak wyschnie i dodajcie napis: Coca-cola.

Trzasne jakieś śmiszne...

*****

Okulista zasiadajacy w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakies litery?
- Nie widze.
- A widzicie w ogole tablice?
- Nie widze.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!


*****

- Nowak, kim jestes w cywilu?
- W cywilu - panie sierzancie - to ja jestem PAN NOWAK.

*****

Dwoch komandosow tuz przed akcja:
- Ok. Zsynchronizujmy zegarki! Ja mam 12:00.
- Ja mam za dwie 12.
- No dobra... Poczekamy te dwie minuty...


*****

80 letnia staruszka z jakims kolorowym fruwajacym czyms na ramieniu wchodzi do knjapy i mowi

- kto zgadnie co mam na ramieniu,moze spedzic urocza noc tylko ze mna !!

cisza....

po czym jakis pijany z kąta odzywa sie tak na pół zrozumiale

- tooo chi...iiii..BA krookkkodyl !!!


.....

a babcia.

Po doglebnym przeanalizowaniu pytania -

moge uznac twoja odpowiedz za poprawna :D

__________

Myślę, że warto by było utrzymywać ten temat w górze... to znaczy, dopisujcie jakieś odjechane kawały.

Pozdro

Re: Re: Kawały
 

A tu jest link z dowCIPAMI:D :D :D :-D :::

lliinnkk

Re: Kawały
 

nowy .. i już mały błąd :)

wszystko zamieszczaj .. tam gdzie się powinno zamieszczac :) ok tak na przysłośc :)

Re: Re: Re: Re: Kawały
 

ach, to moje abstrakcyjne poczucie humoru...

spoko, ja też już nie jarzę.

Re: Re: Re: Kawały
 

Nic - tak sobie napisałem.;)

PS. Trochę znowu nie jarzę.

Re: Re: Kawały
 

ty był mój text, który niestety musiałem zweryfikować, bo prawdę fałszował. oczywiście, Paput, masz rację. powstał. ale co z tego?;) :)

Re: Kawały
 

He, He - skinowski kawał.:)

PS. Wydawało mi się że powstał osobny dział forum gdzie można kawały umieszczać.

Kawały
 

Było sobie dziecko, ale niestety bez raczek, bez nóżek, bez tułowia, po prostu sama głowa. Stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku, przychodzi mama i mówi:
- Witaj synku, mam dla ciebie prezent!
- ****a, pewnie znowu kapelusz!!
:-D :-D