Forum CDRinfo.pl - Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

Forum CDRinfo.pl (https://forum.cdrinfo.pl/)

- Humor (https://forum.cdrinfo.pl/f27/)

- - Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :) (https://forum.cdrinfo.pl/f27/funny-fotos-kawaly-itp-jeszcze-sie-tak-nie-usmialem-36353/)

Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

Niektóre są naprawdę niezłe :)

Fajne fotki, dobra jest "twenty kwcha" :D

hiehie, mi się najbardziej billboard spodobał :D

Ta nokia jest za rozsądną cenę :haha:

no ja niestety sie nie usmialem :P
bo juz to widzialem ;)

hehe... laptop jest niezły - ciekawe jak go wyważyli (monitor musiał ważyc niezłe parenasie kilo)
Warka Strąg :haha: - kochane hipermarkety ;)
Wszystkie śmieszne :spoko:

Fajne fotki :haha: :haha: :mruga:

dobre! :spoko:

m_and_m wymiatają chłopaki :]
2 godziny za darmo z tą Panią też są dobre :]

Dobre te foty :haha: :rotfl:

http://www.per.ry.pl/wariat_04.jpg
----------------
Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch kolegów. Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza
powietrze z kół.
- Co ty robisz?
- Siodełko miałem za wysoko - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem.
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiotą jak Ty, nie jadę dalej.
------------
http://www.per.ry.pl/fotki/rip.jpg
http://www.per.ry.pl/fotki/koszulka_pumy.jpg

Cytat:

Napisany przez Kasprzak

----------------
Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch kolegów. Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza
powietrze z kół.
- Co ty robisz?
- Siodełko miałem za wysoko - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem.
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiotą jak Ty, nie jadę dalej.
------------

Nie no, dowcip świetny ;)

Nie no z kawalu to sie polewalem z 5 minut :haha::haha::haha:

Dowcip niezły :haha: :spoko: Puma też ;)
A ten gość co zbiera na psychiatrę przynajmniej był szczery :haha:

To i cos ode mnie 8)

Profesor pyta studenta gdzie znajduje się serce.
- W klatce piersiowej - odpowiada student.
- Niezbyt dokładnie - komentuje profesor - w osierdziu.
Na to student:
- Gdyby mnie zapytano gdzie jest pan profesor, to co mam odpowiedzieć?
Na sali czy w koszuli? I zdał.

*************************

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k*** jeszcze uczymy!

**********************

Student poszedł do piekła. I diabeł się go pyta:
- Chcesz do piekła zwykłego czy studenckiego?
Student:
- Eeeeeee... mam dosyć tego studenckiego życia.... idę do
zwykłego.
I poszedł. I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo
leje się strumieniami, muzyka, tańce, tylko, co wieczór przychodzi
diabeł i wbija każdemu w dupę gwoździa. Po miesiącu student miał dosyć i
poprosił o przeniesienie w drodze wyjątku do piekła studenckiego.
Diabeł się łaskawie zgodził.
I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop,
piwo leje się strumieniami, muzyka, tańce tylko diabeł nie przychodził.
No to student się ucieszył i dawaj w wir hulanek! Po kilku miesiącach
drzwi
się otwierają, wpada diabeł z ogromna, czarna torba, podbiega do
studenta,
otwiera, a tam pełno gwoździ.
- No, student! Sesja!

************************

Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z ktorego wychodza wlasnie nowozency. Jeden mowi:
- Patrz jaki teraz bedzie czad!
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- Tato, tato... ...

*****************

David Copperfield rozmawia z polskim celnikiem:
- Widzisz ten wagon? - pyta magik.
- Ano widzę - odpowiada celnik
David podszedł do wagonu, nakrył go wielką płachtą, po chwili uniósł ją do góry i wagonu nie było.
- Nieźle - mówi celnik. - A widzisz ten pociąg? To 10 wagonów nielegalnego spirytusu z Rosji. Teraz popatrz. To jest pieczątka, chucham, przybijam i co?
- Nie wiem - mówi zbity z tropu
Copperfield, widząc, że pociąg jak stał, tak stoi.
- Teraz to jest pociąg z zielonym groszkiem! - wyjaśnia tryumfalnie celnik

*************************

Jaki Mężczyzna spacerujący w Kalifornii po plaży znalazł lampę. Po potarciu wyskoczył zdenerwowany dżin i mówi: O.K., O.K. Uwolniłeś mnie z lampy. Bla. bla. bla.
- To jest już czwarty raz w tym miesiącu! Mam tego spełniania życzeń powyżej uszu! Zapomnij o 3 życzeniach. Masz tylko jedno!
Mężczyzna:
- Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale bardzo boje się latać samolotami. Czy nie mógłbyś zbudować mostu aż do Hawajów? Mógłbym wówczas pojechać samochodem. Dżin się zaśmiał.
- To jest niemożliwe. Pomyśl logicznie! Przecież nośniki mostu nie sięgną dna Pacyfiku! Pomyśl ile betonu, ile stali. NIE! Wymyśl jakieś inne życzenie!
Mężczyzna:
- Byłem żonaty 4 razy. Moje żony zawsze mi mówiły, ze nie dbam o nie, ze nie jestem wrażliwy. A zatem spełnij moje życzenie, żebym zawsze rozumiał kobiety, wiedział, co czują, co myślą, dlaczego płaczą. Żebym wiedział, co naprawdę chcą, żebym wiedział, co zrobić, żeby były zawsze szczęśliwe.
Dżin na to:
- Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema?

*******************

Rozmawia dwóch pilotów w kabinie samolotu o nowej stewardesie, zapominajac, ze mikrofon jest wlaczony:
- Najpierw wypijemy kawe, potem przelecimy te nowa stewardese.
Stewardesa slyszac to biegnie do kabiny pilotów, aby im powiedziec,ze maja wlaczony mikrofon. Potyka sie i upada na podloge.
Na to siedzac obok pasazer:
- Spokojnie, przeciez powiedzieli, ze najpierw wypija kawe

Drugi, czwarty i siódmy :spoko:

Szósty :spoko: :spoko: :spoko: ;)

ale dobre kawaly:) to samo co andrzej9 - a to z tym profesorem :)

Fajna ta nowa porcja obrazków :piwo: :piwo: :piwo: :spoko:

...ciekawe kiedy dzin zakonczy budowe tego mostu hehe dobre to bylo...

A'rpopos tego o dzinie:
Do tej pory tylko dmow mezczyznom udalo sie zrozumiec kobiety.
Jeden z niich umarl juz dawno temu.
Drudi do dzis jest w zbyt wiekim szoku, zeby cos powiedziec.

******************************

Do porfesora przychodzi pijany student i pyta:
-Pppanie , pro-ooo-oofesorze, czy pijaany student mooooze zdawa-ac e-ee-egzamin?
-Jesli tyklo umie, to nie widze problemow.
-Dziekuuje panu.-podchodzi do drzwi, otwiera ja i wola- chlooopaki! Wnoscie Krzycha!

******************************
Dwa nastepne sa podobno autentyczne:

Jeden z profesorow bardzo cenil sobe innowacyjne pomysly. Podczas sesji jeden ze studentow byl zupelnie nieprzygotowany. Gdy nadeszla jego kolei w akcie desperacji otworzyl dzrwi do sali, w ktorej mial byc pytany, wrzucil indeks i zamknal dzrwi. po chwili drzwi sie otwieraja, wylatuje indeks. Student zaglada do indeksu - atam ocena BDB z dopiskiem "Za orginalnosc".
Inny student pomyslal "Ja tez tak zrobie". I gdy nadzeszla jego kolei wrzucil indeks do sali. Po chwili indeks wylecial. Oena NDST, komentarz "Za sciaganie".

******************************

Czterech studentow dosc ostro popijalo i w ewekcie spoznili sie na egzamin. Poszli do profesora i zaczeli sie tlumaczyc:
-bylismy u chorego kolegi we Wroclawiu
-wracalismy to zlapalismy gume w srodku nocy
-nikt sie nie chcial zatrzymac
-nie bylo zasiegu zeby zadzwonic o pomoc
itd.
Profasor zgodzil sie, zeby pisali w egzamin indywidualnie. Do egzaminu rozsadzil ich kazdego do innej sali. Zeby zdac nalezalo uzuskac "standartowo" 50% + 1 punkt.
1. pytanie bylo proste i mozna bylo za nie dostac 4 punkty.
2. pytanie za 6 punktow brzmilao: "Ktore to bylo kolo?"

Kurcze, żaden z obrazków mi nie działa :( Chwilowa awaria serwera?

Cytat:

Napisany przez andrzejj9

Kurcze, żaden z obrazków mi nie działa :( Chwilowa awaria serwera?

U mnie też :( Ja chcę zobaczyć te obrazki :)

--UPDATE--
Już działają :spoko:

Kawały i zdjęcia zajefajne :rotfl: :haha: :spoko:

=============
Pewna kobieta właśnie co kupiła nowy dom. Jeszcze go nie widziała od wewnątrz, więc odrazu po zakupie wybrała sie, aby to nadrobić.
Wchodzi do domu i na dzień dobry kuchnia, idzie do pokoju gościnnego i znowu kuchnia, idzie do salonu a tam kuchnia, idzie do sypialni i co? znowu kuchnia, lazienka tez kuchnia, na koniec idzie do kuchni no i tam kuchnia naturalnie. Nagle dzwoni telefon... "Słucham?!" - pyta kobieta, a na to sprzedawca nieruchomości, który to właśnie jej sprzedał ten dom: "Przepraszam, że niepokoje....................."
=============
ps. co wy na to aby uznac ten topic naszym oficjalnem topiciem smiechu? :)
wtedy przykleje i od tego momentu wszystko co smieszne bedziemy wlasnie tu wrzucac ;)

Cytat:

Napisany przez Y@nkee_PL

ps. co wy na to aby uznac ten topic naszym oficjalnem topiciem smiechu? :)
wtedy przykleje i od tego momentu wszystko co smieszne bedziemy wlasnie tu wrzucac ;)

Jestem jak najbardziej za
********************************
Rozmowy pilotów z wieżą kontroli

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp?
Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
*
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
pozostałe dwa silniki.
*
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
*
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...." Po
pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna..."
*
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
*
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
*
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
*
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
*
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....

**********************

Wraca rodzina (ojciec, matka i 10-letni synek) z imienin. Ojciec prowadzi samochod. Zatrzymuje ich drogowka, ojca na alkomat - wynik 0,5 promila.
Ojciec zaczyna sie tlumaczyc:
- panowie, naprawde nic nie pilem, ale stara sie urznela i tak nachuchala w
samochodzie, ze mi sie po prostu udzielilo. Zreszta sprawdzcie mego synka
alkomatem ...
Policjanci zbadali synka, wyszlo 0,5 promila. Zbaranieli i puscili ich bez
nawet upomnienia.
Rodzina jedzie dalej, w pewnym momencie synek mowi:
- widzisz tato, zebym tego wina z sasiadem nie obalil to bys prawo jazdy
stracil

No nareszcie ktoś wpadł na wysmienity pomysł ;)
yyyy ... Y@nkee może by tak założyc topik w którym będzie "wszystko i nic" (znaczy humor i wolne gadki) ???
Ciapek cos o tym wspominał..

...::Update::...
Neoo ale się usmiałem z tych rozmów pilotów :haha:

no ja raczej bede sie upierac aby ten topic byl topiciem "smiechu"

ps. przyklejam, walcie tu wszelkie kawaly, smieszne zdjecia i co tam jeszcze znajdziecie :)

Cytat:

Napisany przez MacGyver

...::Update::...
Neoo ale się usmiałem z tych rozmów pilotów :haha:

Staram sięjak mogę :mruga:

A tu masz coś podobnego:

Autentyczny zapis rozmowy przeprowadzonej przez lotniskowiec klasy Nimitz z niezidentyfikowanym obiektem na radarze:
N(Nimitz): Widzimy was na radarze plyniecie wprost na nas zmiencie kurs.
O(Obiekt):My rowniez was widzimy zmiencie kurs
N: Powtarzam zmiencie kurs plyniecie na nas
O: To wy zmiencie kurs
N: Zmiencie kurs, jestesmy 50 tysiecznikiem. Lotniskowiec klasy Nimitz
O: To wy zmiencie. Kanadyjska latarnia morska...

Cytat:

Napisany przez Y@nkee_PL

no ja raczej bede sie upierac aby ten topic byl topiciem "smiechu" ...

a moze by tak nowy dzial zrobic?? :P ;)

Cytat:

Napisany przez mr_spock

a moze by tak nowy dzial zrobic?? :P ;)

byl dział...ale zostal usuniety :)

Cytat:

Napisany przez Kasprzak

byl dział...ale zostal usuniety :)

chyba cos mi umknelo :)

Swietny pomysl z tym przyklejonym tematem :spoko:.
To jeszcze dorzuce cos od siebie 8)

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

************************************

Królem lasu został lew. Zwołał wszystkie zwierzaki i mówi 'Na jutro każdy ma mi przynieść kawałek mięsa, albo będę tłukł go moją wielką pałą' - i pokazał imponujące przyrodzenie o długości 1.5 metra. Zwierzęta zaszemrały i rozbiegły się w poszukiwaniu żarcia. Następnego dnia rano wszystkie stawiły się przed lwem i dają mu mięso. Wyłamał się jeden królik, który drżącymi łapkami podał lwu marchewkę.
-Królik, co to jest?
-Marchewka, jestem taki malutki, nic nie mogę upolować...
-Królik, na jutro ma być mięso, albo cię stłukę moim *****em
Królik całą noc nie mógł zasnąć, martwił się, wiercił, przewracał z boku na bok... staje przed lwem następnego dnia i znowu nie ma mięsa. Lew wyciąga pałę i zaczyna królika napier**lać, z całych sił. A królik nic. Lew się jeszcze bardziej przykłada, wtem patrzy, a królik zaczyna się śmiać!
-Co się śmiejesz, królik!
-A nic, bo jeż ci jabłko niesie

************************************

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację za którą musiała się tyle nalatać.
Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień. Zlecen napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.
I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało
Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.
- Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca
- Bezy bezy -odparł Kornik

To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące.I wtedy zaczęły sie trudności.
Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci i odrzuceni od reszty społeczenstwa.
Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika.
Poczwara przed którą wszyscy będą uciekać. Dziecko, które tylko rodzice będą kochać....Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.....

KOMORNIK

Cytat:

Napisany przez Kasprzak

..
Idealna aukcja samochodowa - http://www.per.ry.pl/fotki/polonez.jpg

Widze że twórczość mojego taty nawet tu dotarła ;) Mówie serio! Wtedy glądalność aukcji wyniosła około 15000 odsłon.

Cytat:

Napisany przez Ziele

Widze że twórczość mojego taty nawet tu dotarła ;) Mówie serio! Wtedy glądalność aukcji wyniosła około 15000 odsłon.

I co... sprzedal sie? :)

Cytat:

Napisany przez Ziele

Widze że twórczość mojego taty nawet tu dotarła ;) Mówie serio! Wtedy glądalność aukcji wyniosła około 15000 odsłon.

To musze powiedziec ze niezly pomysl mial twoj tata :spoko:.

****************************
Dorzuce jeszcze cos :).

Walnij myche ;).
http://www.f5files.kneib.biz/hitthe.html
Dlubanie w nosie (ja tam nie dlubie ;))
http://www.cartoons.pl/nos.html

Jak nauczyc Anglika mowic po Polsku:

First Lesson:
Tea who you yeah Bunny

Second lesson:
Scotch me tea who you

Third lesson:
Odd Pear Doll She

Fourth lesson:
Dee May She

Next:
Tea Story Who You

And next:
Yes Tess Q Tess

Tak ale dopiero za drugim wystawieniem. Ten tekst jest z pierwszego bo w drugim było jeszcze dopisanych pare zwrotek ;)

tu jest całość:

Choć wiekiem - nie taki już młody
niezwykłej - jest jeszcze urody !
w ekologicznym kolorze
pięć osób tanio wieźć może !

Zalety niezwykle ma liczne
choćby : ważne badanie techniczne,
instalację z atestem - gazową,
całkiem nową tarczę sprzęgłową,
nowe klocki, kabelki i wał
bo - właściciel o niego wciąż dbał :

Gdy ptak jaki na lakier nabrudził
już się więcej lataniem nie trudził
a i żaba bywała w niełasce
gdy się czasem skąd wzięła na masce.

I serduszko mu pięknie pracuje
nawet w górach zadyszki nie czuje
jak na mrozie się troszkę podgrzeje
to gaz wącha - benzyny zaś nie je!

Gdybyś także przyczepkę mieć raczył
to i będzie w nim o co zahaczyć
bo - hak jest i tejże wygląda
a szczególnie, że dotąd nie ciągał!
(tu daję do zrozumienia
o niskim stopniu zmęczenia)

Teraz wnętrze muszę pochwalić
bo kolega nie dawał w nim palić,
pluć na podłogę i śmiecić,
nie katowały go dzieci.

W jego wnętrzu się rozsiądź wygodnie,
rzuć stan brzydki - nazwany: przechodniem!
a na pewno Cię wielce ucieszy,
że nie będziesz jak dotąd już - p i e s z y !
Nikt nie nazwie: baranem czy owcą
a Ty owszem - bo jesteś KIEROWCĄ

Dla jasności opiszę też wadę:
na drzwiach rdza mu zniszczyła ogładę
lecz - miast martwić niech cieszy Was szczerze
fakt, że ciągle jest tlen w atmosferze !
a bez niego choć rdza nie zakwitnie
nie nacieszysz się autkiem, nie zipniesz.

Zdjęcia autka zrobiłem dokładnie
a gdy w oko skutecznie Wam wpadnie
o sprzedaży niech poprą rozmowę
dwie opony - w dodatku zimowe.

Miło na nim zatrzymać spojrzenie
a szczególnie przy tak niskiej cenie,
za którą - co radzę też szczerze
nie myślcie o lepszym rowerze
a choćby i taki się trafił
to czy osób pięć wozić potrafi ?

Więc dlaczego kupić go warto ?
za gaz płacąc - masz resztę za darmo
i tą szansę - jedyną na razie
by być trzeźwym a jednak na gazie !

Więc zapraszam Panowie i Panie
można dzwonić i męczyć pytaniem
czemu cenę ma tak niewysoką
i gdzie można nacieszyć nim oko.

Kończę opis apelem Was racząc:
POLONEZA !!! (najwyższy) CZAS ZACZĄĆ !!!!!!!!!!

----DODATEK MOTYWACYJNY----

Wznawiam aukcję - z tą nadzieją,
że się znajdą Godne Ręce,
które w cenie -
z n a c z n i e n i ż s z e j !!!

teraz! mogą dostać - więcej!
Mianowicie: zapewnienie,
że jak nim wyruszysz w drogę
nie ucieknie Ci pies z auta,
nie wylecisz przez podłogę!!!
Sprawnym ruchem kierownicy
choćby slalom - zgrabnie miniesz
przyśpieszając - zerwiesz asfalt,
a hamując nawet - zwiniesz!!!

Ta gaśnica co na zdjęciu
widzisz ją - kiedyś uważny
n i e p o t r z e b n a! - bowiem autko
pali się - ale do jazdy!
Letnie gumy jeszcze cieszą
głębią zgrabnego bieżnika
drogą lazłszy - weń dżdżownica
bez utraty życia wnika!
z jednym tylko zastrzeżeniem:
że nieszczęściu - się nie oprze
kiedy lezie - nie wzdłuż drogi
ale tak jak kura - w poprzek!

Abyś nie był zaskoczony
kiedy przyjdzie mroźna zima
damy: drugi akumulator,
w którym jeszcze prąd się trzyma
oraz - jeszcze dwie opony
więc na zimę będą c z t e r y !
znajdą się też jeszcze letnie
bo ich mamy od...(dużo)
gdy się zetrą te co teraz
tamte jeszcze - też posłużą!

Już na koniec pragnę wspomnieć,
że drastyczna! ceny zniżka
plus dodatki gwarantują,
że kupując - tylko zyskasz !!!

Apeluję mocno zatem:
uprzedź - konkurencję liczną,
która już zapewne pragnie
kupić - naszą myśl techniczną!

P.S. I ostrzegam! - nie kupicie?!
to Wam konsekwencje - grożą:
że kolejny auta opis
z zemsty już napiszę - prozą!!!

o kur.. :haha: Ja nie moge :haha: czy jest na sali lekarz :haha: Lekarza!!!!!!!!! :haha:

Cytat:

Napisany przez MacGyver

...::Update::...
Neoo ale się usmiałem z tych rozmów pilotów :haha:

Rzeczywiście - rozmowy rewelacja :spoko:

Cytat:

Napisany przez czero

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Nie no, serio - jeden z najlepszych dowcipów, jakie od dłuższego czasu słyszałem :)

@ Ziele twój tato to ma gadane, takiego poematu na temat poloneza to niewidziałem GRATULACJE!!! dla niego :D :piwo: :piwo:, a rozmówki tez super

PS. Zapodam coś i ja:
Tylko w Polsce[1]
Tylko w Polsce[2]
edit:
KOZO z jakieś reklamy na niemieckiej VIVIE :D
A i jesze link który podał kiedyś Edwardo MPO

edit2:
niezbyt przyjemne widoki - TUTAJ
i kurs dla rozdiców - TUTAJ

Swietne pps'y, szczegolnie te 'ostatnie zdjecia' :spoko:

Cytat:

Napisany przez gallus_anonim

...
A i jesze link który podał kiedyś Edwardo MPO
...

:wow::szczena: :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

Cytat:

Napisany przez czero

Swietne pps'y, szczegolnie te 'ostatnie zdjecia' :spoko:

... pps'y zajfajne ... dawajcie więcej :)

no to daje jeszcze dwa obrazki, jedem musi byc spakowany bo rozdzielczośc za duża a nie chcę zmniejszac....

Matka pyta córkę:
- Jaki jest ten twój nowy chłopak? Porządny on chociaż?
- Ależ oczywiście, mamo! Jest oszczędny, nie pije, nie pali, ma bardzo miłą żonę i trójkę grzecznych dzieci.

****************************************

Jaka jest najgorsza rzecz jaką możesz powiedzieć kumplowi, gdy ten zapyta cię "czy jego żona jest oziębła"
-"Wcale nie"

*******************************************

Poznali sie na przyjeciu i pokochali od pierwszego wejrzenia.
On zaproponowal malzenstwo, ona obawiala sie, ze zbyt malo wiedza o sobie.
-Poznamy sie, kiedy dluzej pobedziemy razem - przekonywal ja.
Po hucznym weselu przyszedl miesiac miodowy. Nowozency wypoczywaja nad brzegiem hotelowego basenu. W pewnym momencie maz wstaje, wchodzi na wieze i skacze - wykonuje trzy salta, raz obraca sie wokol wlasnej osi i wchodzi w wode niczym pocisk, w ogole jej nie rozpryskujac.
- Wspaniale! - krzyczy zachwycona zona. - Gdzie sie tego nauczyles?
- Bylem mistrzem olimpijskim w skokach do wody. Mowilem ci, ze z czasem poznamy sie lepiej - odpowiedzial malzonek.
Po kilkunastu minutach zona wstala z lezaka, wskoczyla do wody i w rekordowym tempie przeplynela 12 dlugosci basenu.
- Cudownie! - zachwycil sie maz. - Bylas mistrzynia olimpijska w plywaniu?
- Nie. Bylam ****** w Wenecji i pracowalam po obu stronach kanalu.

*********************************************

Tlumaczenie (do obrazka) - najpierw przeczytac!!
Kibice Partizanu Belgrad postanowili podziękować Tomaszwi Rząsie za to, że jako jedyny podbiegł po meczu podziękować im za doping ...
Na nastepny mecz sie postarali i zrobili transparent w jezyku polskim.
Rząsa zapytany po meczu przez miejscowych dzinnikarzy co znaczył napis utworzony przez kibiców, odpowiedział: "Tomek, jesteś najlepszy".

Znane i smieszne fotki :)

Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę i zostawił za ladą młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek?
Sprzedawca mówi:
- 35$ za białego, 35$ za czarnego.
- Hm, poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
- Ile kosztuje ten czarny fiutek?
- 35$ za czarnego i 35$ za białego - mówi sprzedawca.
- Hm, poproszę o białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i pyta:
- Po ile są u pana gumowe fiutki?
- 35$ za czarnego lub białego, proszę pani - mówi sprzedawca.
- Hm, a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka.
- Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada sprzedawca.
- Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili wraca właściciel i pyta:
- No i jak panu poszło?
- Wyśmienicie - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i pański termos za 180$ !!!

Dlaczego blondynki nie karmią piersią?
- Bo nie lubią wygotowywania sutek przed karmieniem...

Dlaczego blondynki nic nie mówią podczas stosunku?
- Bo mamy im mówiły, aby nie rozmawiać z nieznajomymi...
- Bo mamy zawsze im mówiły, że nie należy mówić z pełnymi ustami...

i fajne komiksy sa tutaj
(oczywiście dla dorosłych)

a żeby dużo nie kopiowac to przejrzyjcie sobie tą stronke

a i jeszcze skecz Ani mru mru jest tutaj

Nie wiem czy to nie bedzie dublowanie postów ale nie chciało mi sie edytowac poprzedniego posta
tutaj znajdziecie kilkanaście skeczy Detektywa Inwektywa (Tomasza Łysiaka) z Radia WAWA
tutaj również kilka
i tutaj kilka skeczy oraz wiele śmiesznch żeczy :D

Pijany nowy ruski jedzie tramwajem i sobie przysnal. Na petli budzi go motorniczy i tlumaczy, ze to juz koniec trasy. Ruski sie
ocknal, rozejrzal i podaje nazwe ulicy, nr domu i zeby go tam zawiezc.
Motorniczy mu tlumaczy, ze to nie taksowka, a do tego na tej ulicy nie ma torow.
Ruski wyciaga rulon dolarow (na oko ze 100 tys.) i dalej, zeby go tam zawiezc. Motorniczy takiej forsy w zyciu nie widzial, wzial kase i jedzie. Gdy byli juz blisko tej ulicy rozpedzil tramwaj tak ze wypadl z szyn i pruje prosto na ten dom. Juz prawie sie dotoczyl, ale musial odpuscic bo zobaczyl wielka dziure w ziemi.
Budzi ruskiego i mowi ze dalej nie da rady.
Ten daje mu drugi rulon dolarow i mowi:
- Ma byc pod sam dom!
- Ale nie da rady, bo jest wielka dziura w ziemi.
- Jaka dziura? Tam nie moze byc zadnej dziury! .... i po chwili:
O q**wa! Moze byc.... wczoraj wracalem metrem.

**************************************

- Doktorze, prosze przyjechac do mojej zony!
- A co jej dolega?
- Nie wiem, ale jest tak slaba, ze musialem ja zaniesc do kuchni, zeby mi zrobila sniadanie!

***************

Facet budzi w nocy zone i mowi:
- Kochanie, masz tu dwie aspirynki ...
- Zdurniales? Przeciez mnie glowa nie boli!!
- MAM CIE!!

****************

Zona do meza
- bedziesz jadl te zupe ?.... bo jak nie to.... doprawie, doleje smietany, podgrzeje i dam psu.

*****************

Maz wraca z dlugiej podrozy sluzbowej.
Zona:
- jak sie ciesze, ze jestes!
Na to sasiad wali w sciane:
- Ciszej! Mam dosc sluchania tego samego co wieczor!

*******************

U dentysty- Doktorze, mam zolte zeby. Co robic.
- Nosic brazowy krawat - kolory nie beda sie gryzly.

*************

Ojciec po dyskusji z tesciowa prosi syna:
- Jasiu przynies, prosze, babci krem do ust.
- a ktory? - pyta syn
Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada ojciec.

************

Szef: Mam dwie wiadomosci dobra i zla... w biezacym miesiacu
wyplata bedzie nizsza niz w ubieglym...
A dobra? - bedzie wyzsza niz w miesiacu przyszlym...

**************

Panie majster, Franek spadl z rusztowania...
- To wyjmijcie mu rece z kieszeni, zeby wygladało na wypadek przy pracy...

A tu jeszcze trzy pps'y:

No to coś z mojej strony.

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta
Grobowa cisza, w pewnej chwili Fracik mówi:
- Jo pił.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

######################################

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i w******a liście to jest to miś koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa ***** wśród niedźwiedzi

################################################## #

Polak spotyka się ze Szkotem w Paryżu. Rozmawiają i nagle Szkot mówi:
- A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych restauracjach i nic nie płacę?
- Jak to?! - wykrzyknął Polak.
- Mam na to super sposób. - mówi Szkot - Wchodzę do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam to wszystko, a potem po woli piję kawę. Piję ją tak wolno, aż wszyscy kelnerzy już pójdą do domu oprócz głównego kelnera. Gdy ten podchodzi i prosi o zapłatę rachunku, to ja mu mówię, że już zapłaciłem innemu kelnerowi. Główny kelner wtedy przeprasza, a ja idę do domu.
Polakowi bardzo spodobał się ten sposób i uprosił Szkota, żeby ten wybrał się z nim dziś wieczorem na kolację. No więc Panowie spotkali się wieczorkiem w umówionej restauracji i kolejno zamawiali najlepsze potrawy. Kiedy rachunek urósł do kwoty 2 tys. franków oboje zamówili kawę. Oczywiście, pili ją tak wolno, aż w lokalu został tylko główny kelner. I kiedy skończyli pić kawę, ten upomniał się o zapłatę rachunku.
- Ale my już zapłaciliśmy innemu kelnerowi... - zaczął tłumaczyć się Szkot.
- Właśnie, właśnie! - wtórował mu Polak
- I do tej pory jeszcze nie dostaliśmy reszty!

#################################################

DRESIK - Stworzenie niezwykle inteligentne.
Potrafi w miarę umiejętnie posługiwać się kijem. Składa się z krępego korpusu z mocno rozbudowanymi kończynami górnymi i dolnymi, oraz małą główką ze śladowym płatem czołowym. Charakterystyczną cechą dresika są trzy paski wzdłuż całego ciała. Występowanie. Dresiki są drapieżcami. Występują w stadach, na terenach gęsto zabudowanych. Prowadzą głownie nocny tryb życia. Swoje terytorium oznaczają moczem. Najczęściej czynią to w okolicach przystanków komunikacji miejskiej oraz kiosków. Podkreślają w ten sposób swoją dominację nad resztą zwierząt. Obecność na swoim terytorium oznajmiają innym zwierzętom również głośnymi rykami. Jedynym zagrożeniem dla dresika jest inny dresik. Do walki pomiędzy dresikami dochodzi, gdy zostaje naruszone terytorium danego stada przez członka obcego stada.Rozmnażanie. Aby doszło do zbliżenia z samicą, dresiki muszą wprowadzić się w nastrój zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wygląd samicy. Samo zbliżenie trwa zwykle nie dłużej niż trzy minuty. Dresiki służą jedynie jako reproduktory, bowiem po zapłodnieniu zostawiają samice wraz z młodymi.
Życie dresików jest przedmiotem badań dwóch światowej sławy naukowców: magistra Funkcjonariusza-Policji oraz prof. Sędziego. Zajmują się oni dokładnym badaniem życia i obyczajów dresików oraz prowadzą specjalny naukowy spis wszystkich dresików. Dzięki temu zoologowie będą mieli pełną wiedzę, na temat tych ciekawych drapieżników.

Qrcze nareszcie wiem co to punkt G :jupi: :jupi: :P :P 8)

hmm ... skoro to jest nasz oficjalny "topik śmiechu" ;p to postanowiłem tu umieścic linki do humorku porozrzucanego po Forum ;)
Więc:
Co robić w hipermarkecie ?
Humor
dobre kawały - poszukiwane!
Ale zlewa!!!!!!
Z tych fajniejszych tyle znalazłem ale pewnie jest ich więcej ;) ;p
8)

...::Update::...
Aresztowany
List gończy CBŚ

Od 18-stu lat ;)

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bil nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?

########################################

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

########################################

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się... podobnie druga... trzecia... czwarta też się zgadza piąta też... przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek gdzie jedziemy Hawaje Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!

########################################

Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

########################################

Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży jemu leży on rechocze a ona nie kuma.

########################################

Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapier.... a my się obijamy...

########################################

W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!

########################################

Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak s******yli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!

########################################

Co to jest: małe zielone i stoi pod latarnia:
- Kur.. nie z tej ziemi.

########################################

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
- Bo ma roztrzepane jaja!!!

########################################

Jaki jest szczyt bezrobocia?
Pajęczyna między nogami prostytutki!!!

########################################

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem szufle zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

########################################

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami" facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi paskudnie chrapiąc obrzydliwe grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad nierad facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust zaklinowany między zębami sznureczek. "O Boże" mamroce facet niewyraźnie "zechciej tylko sprawić żeby to była herbata ekspresowa!"

########################################

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach patrzą a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty patrz cyborg!

########################################

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj dziecko pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:
- Nie wiem jak pan ale ja teraz spier*alam!

########################################

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą którą kobieta podniosła.
- O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Zygmuś ten sam stary wierny klient...

########################################

Pasek od spodni goni d..ę po lesie. D... uciekła dotarła do chatki dobrej wróżki i poprosiła żeby wróżka zamieniła ją w ptaszka.
Po godzinie ptaszek siada na gałęzi drzewa. Podchodzi do niego pasek od spodni i mówi:
- Ale d...!
- Nie jestem d... jestem ptaszek!
- To zaśpiewaj!
- Pryk pryk!

########################################

Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie ******yć! Wystarczy że się schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo bo Stasiek..."

########################################

Wraca pijany mąż do domu a tu jego żona z kochankiem w łóżku!
Żona mówi do kochanka:
- Szybko właź do szafy!
Kochanek wlazł do szafy ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego fiutek. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:
- Cholera brudno tu wszędzie! Cholera kurzu pełno!... O cholera! Nawet grzyby w szafie rosną!

########################################

Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła. Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!!!
- Spróbuj się schylić po drewno...

########################################

- Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego?
- Tym czym świniobicie od polowania.

########################################

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia żeby tam dojechać!

########################################

Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa że na plaży ludzie na niego wyczyszczają gały. Murzyn speszony odpowiada:
- Co? każdemu może się skurczyć!!!

########################################

- Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
- ??????
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

########################################

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

########################################

Żona w łóżku z kochankiem wpada maż straszna awantura wyrzuca ja z domu rozwód tragedia. Ona przyszła do kościoła modli się:
- Panie Boże jakbyś mógł cofnąć czas żeby to się nie zdarzyło to zrobię co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!
- Dobrze Panie Boże zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z
domu wrócił maż wszystko było Ok byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej ze musi niestety zrezygnować ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej ze są szalupy ratunkowe helikoptery ze w ogóle ten statek jest taki ze przy nim titanic
to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji wznosi modły:
- Boże zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu taka była miedzy nami umowa ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Ja was pięć lat zbierałem!!!

########################################

Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu że najpierw musi przepłynąć kawał drogi a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się
przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko" drzwi się otworzą on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"
Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".

########################################

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest ale nikt nie chce tam jechać.

########################################

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50 ........90 ..... Katarzyna już nie wytrzymuje ale drwal mówi miało być 100 to będzie 100 i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie 99 mówi drwal.
- 100 według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco mówi drwal ja jestem człowiek prosty ale uczciwy pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!

########################################

Pewnego dnia spotyka miś zajączka który ma na uszach prezerwatywy.
- Te zając co jest grane po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

########################################

Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy byle była ładna pogoda!

########################################

Przychodzi Viagra do baru i mówi:
- Stawiam wszystkim!

########################################

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym dowcipnym osobistym trenerem
10:30 manicure pielęgnacja twarzy mycie włosów odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę twojego partnera i stwierdzasz ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie potem masaż miły przystojny masażysta stwierdza ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka świeża wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

########################################

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka zadowalająca kupa poranna przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek jajka kawa toasty wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food 3 piwa butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa prysznic golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę Dom Perignon (1953) wielki stek na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac Cohuna oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0 albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

########################################

Facet chciał wypożyczyć wielbłąda. Wlaściciel powiedział mu że gdy zwierzę nie będzie chciało iść to trzeba mu dogodzić. W czasie drogi wielbłąd stanął. Facet mu dogodził i zobaczył że mu się od tego zrobiły pęcherze na ręce. Po godzinie drogi wielbłąd znów się
zatrzymał. Facet zrobił swoje i teraz ujrzał pęcherze na drugiej ręce. Po godzinie wielbłąd znowu stanął. Facet się wkurzył i powiedział:
- Wiesz stary przestań ja już nie mogę mam pęcherze na dwóch rękach. No jak miałbym to zrobić?
Na to wielbłąd się roześmiał i odpowiedział:
- Cmok cmok cmok.

########################################

Przychodzi Mietek do lekarza rozpina rozporek wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???

########################################

- Dlaczego tort nie może mieć dzieci?
- Bo ma jaja roztrzepane.

########################################

Czym rożni się blondynka od dubeltówki?
- Niczym bo obydwie zgina się w pól i pakuje od tylu.

########################################

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo czy to prawda że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

########################################

Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał mieć piękną zonę która by cię zdradzała non stop czy brzydką a wierną ci do końca zycia??
Ten się zastanawia kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastanów się co byś wolał jeść gówno sam czy tort z kolegami?

########################################

W 2040 roku pod wieżowcem stoi grupa ludzi i krzyczy:
- ODDAJCIE NASZE PIENIĄDZE!!!
W pewnej chwili z okna wychyla się Cezary Pazura i krzyczy:
- Bogdan mówi spier.....!

########################################

****** po nocy z Bilem Gatesem:
- A to teraz już wiem czemu MICROSOFT!

########################################

Czym się różni kobieta od lodówki?
- Do lodówki zmieszczą się jeszcze jajka...

########################################

Czym się różni mężczyzna od choinki?
- Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl a jak mężczyznę to i dwie bombki.

########################################

Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy?
Bo z jednej strony Wola i Ochota a z drugiej Włochy i Brudno.

########################################

Po czym poznasz że zakonnica jest w majtkach lub nie?
- Po łupieżu na butach.

celnik wymiata !!!! dopiero teraz tu zajżałem i brechtałem się z celnika pół godziny :D

Cytat:

Napisany przez czero

Facet budzi w nocy zone i mowi:
- Kochanie, masz tu dwie aspirynki ...
- Zdurniales? Przeciez mnie glowa nie boli!!
- MAM CIE!!

****************

Ojciec po dyskusji z tesciowa prosi syna:
- Jasiu przynies, prosze, babci krem do ust.
- a ktory? - pyta syn
Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada ojciec.

************

:spoko: ;)

Cytat:

Napisany przez michal_zb

celnik wymiata !!!! dopiero teraz tu zajżałem i brechtałem się z celnika pół godziny :D

Który celnik? Bo tu już tego tyle jest, że zaczynam się gubić ;)

Cytat:

Napisany przez MacGyver

Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy byle była ładna pogoda!

Nie no ten kawal rozbawil mnie do lez :spoko:.
Pewnie tez dlatego, ze czytajac poprzednie (rownie swietne) nagromadzilo sie ;).

Cytat:

Napisany przez czero

A tu jeszcze trzy pps'y:

M***243;g***322;by***347; mi "bagaze2" na maila podrzuci***263;? ***346;ci***261;gn***261;***322;em dwa razy, ale archiwum jakby walni***281;te.

Cytat:

Napisany przez andrzejj9

M***243;g***322;by***347; mi "bagaze2" na maila podrzuci***263;? ***346;ci***261;gn***261;***322;em dwa razy, ale archiwum jakby walni***281;te.

Baga***380;e sa podzielone na dwa kawa***322;ki ... musisz sciagnac oba i dopiero rozpakowac ;)

Przychodzi do Bacy ekipa teleranka i prosi Bacę o jakąś histroyjkę o górach, na to Baca:
-To było ze dwa latka temu jak nam sie koza zagubiła w górach, to my we 100 chłopa kupili sto flaszek, -wypili i poszli jej szukać a jak my ją se znaleźli to my ją we stu chłopa wydupczyli..
ale Baco to nie bardzo jak dla dzieci ta historyjka, może coś o owcach bo to u was w górach popularne zwierze, na to Baca podrapał sie w głowę i zaczą opowiadać:
-To było jaki roczek temu jak nam sie owiecka zagubiła w górach, to my we 100 chłopa kupili sto -flaszek, wypili i poszli jej szukać a jak my ją se znaleźli to my ją we stu chłopa wydupcyli..
Ale Baco to też nie za bardzo, to może jakaś historyjka z dreszczykiem?? Na to Baca:
-to było z miesiąc temu jak jo sie zgubił w górach...

Pozdro

Cytat:

Napisany przez andrzejj9

Mógłbyś mi "bagaze2" na maila podrzucić? Ściągnąłem dwa razy, ale archiwum jakby walnięte.

Sciagales download manadzerem ?? ;). U mnie przez FlashGeta poszlo i dziala :).
Pliki: bagaze.part1 i bagaze.part2, to jeden plik podzielony na dwie czesci. Sciagasz obie, odpalasz "part1" i rozpakowuje ci calosc (napewno to wiesz, ale tak napisalem - moze ktos inny nie bedzie wiedzial :)). Musialem podzielic jakoze w calosci przekraczal limit zalacznikow na forum ;).

Poszlo na maila - calosc wazy cos kolo 900 KB ;).

he he ja sie na takie coś nie nabieram, szkoda że pierwsze karty są inne od tych następnych ;)

Co do tych kart to z początku myslałem, że tam gdzie pisze, żeby patrzec mu głeboko w oczy to wyskoczy jakiś strasznyyyyyyyyyyy obrazek ;p ;)

Złudzenie ;)
Róznica miedzy zdjeciami
Wzór matematyczny - uproszczenie
Jasio rysuje na tablicy
Japonskie wynalazki
Co mysla ludzie o tej lasce

;)
Akcja dzieje sie w zakładzie dla umysłowo chorych,no więc jeden z pacjentów siedział na parapecie i obserwował pracującego nieopodal rolnika nawożącego truskawki.Po chwili obserwacji pacjent pyta sie rolnika
-co robisz?
-nawoże truskawki
-no ale powiedz,co robisz?
-nawoże truskawki!
-prosze cie powiedz co robisz bo jestem ciekawy
-sypie truskawki gównem
-hm....ja sypie cukrem,ale ja po***dolony jestem!

******************************************

Przychodzi student na egzamin z historii transportu, u jakiegoś upierdliwego profesora i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość linni kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie Pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedz studenta:
- Rok 1493 - kilometrów: 0

*************************************

Studentka zdaje egzamin, profesor zadaje jej pytanie:
- Proszę wymienić wicemarszałków sejmu.
Cisza...
Profesor zdziwiony pyta:
- Nie słyszała pani o Lepperze?
Cisza...
Profesor zdenerwowany pyta:
- To proszę powiedzieć jak się nazywa prezydent Polski.
Cisza...
- Proszę pani a skąd pani jest? - pyta profesor
- Z Kościerzyny - odpowiada dziewczę.
Profesor zamyślił się... podszedł do okna i myśli:
"A może tak rzucić to wszystko w cholerę i wyjechać
do Kościerzyny...?"

********************************************

Kostka Rubika

Cytat:

Napisany przez MacGyver

Maia Kart :)

Sprytnie zrobione trzeba byc spostrzegawczym zeby dojrzec ten myk :mruga:
Edit: I jeszcze coś od Mleczko.

Żona w czasie stosunku pyta męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGayver.

Oj nie wiem czy powinienes wypisywac takie kawały, mogłeś urazić naszego kolege MacGyver'a ;), obrazi się na forumowiczów i nie będzie chciał nam pomagać, a wtedy mamy jednego experta mniej :smutny:

Cytat:

Napisany przez andrzejj9

Który celnik? Bo tu już tego tyle jest, że zaczynam się gubić ;)

jeden z pierwszych, z Copperfield'em :spoko:

Cytat:

Napisany przez czero

No już mam, dzięki :)

Mój błąd, nie skojarzyłem, że to był jeden plik, tylko w dwóch archiwach. IzArc otworzył to automatycznie, a ja potem bezskutecznie próbowałem osobno otworzyć jeszcze "bagaże2". No cóż, dzięki za przesyłkę. A pps jest świetny :spoko:

Cytat:

Napisany przez gallus_anonim

Oj nie wiem czy powinienes wypisywac takie kawały, mogłeś urazić naszego kolege ;), obrazi się na forumowiczów i nie będzie chciał nam pomagać, a wtedy mamy jednego experta mniej :smutny:

:)
MacGyver jest wybitnym expertem w dziedzinie off topic :P

Cytat:

Napisany przez MacGyver

Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży jemu leży on rechocze a ona nie kuma.

Ja słyszałem inaczej:

Pozycja "na żabę"
wersja on: On leży, jemu leży, ona rechocze.
wersja ona: On stoi, jemu stoi, ona nie kuma.

A przed chwilą słyszałem kawał z którego lałem się przez ponad 10 min:

Wiecie dlaczego kobiet nie przyjeli do Unii Europejskiej??
Bo mają sracz obok placu zabaw.

Dla wyjaśnienia PLAC ZABAW to jest to z przodu :>
Jednocześnie przepraszam wszystkie kobiety na tym forum.

Cytat:

Napisany przez michal_zb

jeden z pierwszych, z Copperfield'em :spoko:

A ok, już pamiętam :) Rzeczywiście niezły :spoko:

Cytat:

Napisany przez Mily666

Było to, choć w trochę zmienionym kontekście, w jednym z dowcipów wyżej :)

Cytat:

Napisany przez andrzejj9

Było to, choć w trochę zmienionym kontekście, w jednym z dowcipów wyżej :)

Aj to przpraszam. Zresztą tyle tu tego jest, że nie wszystko się da przeczytać.

Może trochę spóźniona animacja (w końcu rok szkolny sięskończył), ale nadal warta obejrzenia :)
http://www.lecia.neostrada.pl/granda.html

*******************************
Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartke. Czyta:
"Na sprzedaz - zona. Ostatnio niewiele uzywana. Cena 360 zł.
Informacja - w tym domu."

Malzonka robi swojemu mężowi awanture.

- Wcale nie o to chodzi, ze chcesz mnie sprzedac, ale ze tak
tanio. Skad wziales te cene?

- Juz Ci mówie - 80 kg miesa po 2 to daje 160 plus zlota
obraczka - 200. Razem 360 zł. Gra?

Nastepnego dnia maz wraca z pracy i widzi na drzwiach kartke
napisana przez zone:

"Na sprzedaz - maz. Ostatnio niewiele uzywany. Cena 0,67 zł.
Informacja - w tym domu."

Tym razem awanture robi maz.

- To ja Cie wycenilem na 360 zł, a ty mnie za jakies grosze
chcesz opchnac?

- Juz Ci mówie - Dwa jajka po 0.32 to daje 0,64 plus 10 cm rurki
za 0,03. Razem 0,67 zł. Gra?

Cytat:

Napisany przez smolik

... hehe ;) :)

Cytat:

Napisany przez gallus_anonim

Oj nie wiem czy powinienes wypisywac takie kawały, mogłeś urazić naszego kolege MacGyver'a , obrazi się na forumowiczów i nie będzie chciał nam pomagać, a wtedy mamy jednego experta mniej

hehe ... no aż taki to ja nie jestem, żeby sie zaraz obrażać ;) :) w sumie to tylko dowcip ;)

Cytat:

Napisany przez mr_spock

MacGyver jest wybitnym expertem w dziedzinie off topic

tiaa ;) plus Spock & Edwardo, który aktualnie zmaga się z modemem (pozdro) ;) <----- Elita, która robi oftopiki z oftopików :haha:

Cytat:

Napisany przez Mily666

Ja słyszałem inaczej:
Pozycja "na żabę"
wersja on: On leży, jemu leży, ona rechocze.
wersja ona: On stoi, jemu stoi, ona nie kuma.

Jest tego kilka wersji, Twoją też słyszałem - chyba jest najbardziej znana :)

Cytat:

Napisany przez _Neoo_

Może trochę spóźniona animacja (w końcu rok szkolny sięskończył), ale nadal warta obejrzenia :)
http://www.lecia.neostrada.pl/granda.html

Gdzieś wyżej już to było. Ale jest spoko.

Garść dowcipów ;)

A widzieliście już wszystkie flashe z tej stronki, bo ja nie i mam zamiar przejżeć [http://www.lecia.neostrada.pl/links.html]

Cytat:

Napisany przez gallus_anonim

Oj nie było moją intencją nikogo obrażać. Jeżeli choć trochę uraziłem Cię MacGyver to sorki. A tak wogóle to dla spostrzegawczych w moim kawale występuje MacGayver nie MacGyver :mruga:

Cytat:

Napisany przez smolik

Oj nie było moją intencją nikogo obrażać. Jeżeli choć trochę uraziłem Cię MacGyver to sorki. A tak wogóle to dla spostrzegawczych w moim kawale występuje MacGayver nie MacGyver :mruga:

Ej no nie oraziłem sie na nikogo ;) :) 8) :piwo:
Dawać więcej kawałów na ten temat ;) może któregoś jeszcze nie słyszałem :)

Cytat:

Napisany przez MacGyver

Ej no nie oraziłem sie na nikogo ;) :) 8) :piwo:

Uuuuu..... Jak Makuś pisze ze się nie gniewa to znaczy że ma ochotę wszystkich pozabijać. ;)

Cytat:

Napisany przez MacGyver

Ej no nie oraziłem sie na nikogo ;) :) 8) :piwo:
Dawać więcej kawałów na ten temat ;) może któregoś jeszcze nie słyszałem :)

-MacGayver, pokaz mi jak zrobic helikopter ze spinek do wlosow
-alez to jest proste, bierzesz spinki do wlosow... chyba masz je ze soba?
-niestety nie
-trudno, a masz zapalki? spinki mozna zrobic z zapalek

nie wiem czy smieszny, tak mi sie wlasnei przypomnial apropos ;):P
z podstawowki chyba

Cytat:

Napisany przez Patrixs

Uuuuu..... Jak Makuś pisze ze się nie gniewa to znaczy że ma ochotę wszystkich pozabijać. ;)

hehe ... no i zrobił nam się niechcący offtopikowy-offtopik ;) ... hmmm ... może zróbmy ankitę: Czy sądzisz, że Mac obraził się na użyszkodników ??? :haha: ;)
PS.
Zaznaczyłbym NIE ;) 8)

Spock ten kawał akurat słyszałem :)

####################################

Synek MacGyvera zwierzył się ojcu jaki prezent chciałby otrzymać od Mikołaja. MacGyver postanowił osobiście skonstruować zabawkę dla syna. Wziął trochę mąki i wody, ulepił ciasto, włożył do środka kilka drucików, sprężynkę, baterię R- 16, pudełko po zapałkach oraz kilka śrubek. Połączył wszystko drutem, pomalował na czarno i wstawił do piekarnika. W Wigilię synek MacGyvera rozpakowuje prezent i szczęśliwy woła: -Tato, skąd Mikołaj wiedział, że chciałem najnowszy model walkmana Sony?!

####################################

Idzie zajączek ulicą, aż tu nagle z dużą prędkością nadlatuje bombowiec. Zajączek patrzy w górę i z trwogą stwierdza, że bombowiec wprost na niego zrzuca bombę. Nagle pięć metrów nad głową zajączka bomba zatrzymuje się, obraca o 180 stopni, kieruje się w stronę bombowca i... wybucha. JAK TO SIĘ STAŁO???
Odpowiedź: Zajączek oglądał wszystkie odcinki MacGyvera i znał ten numer z agrafką i magnesem...

####################################

Na początku Pan Bóg stworzył niebo i ziemię. Później stworzył MacGyvera i miał już problem z głowy...

####################################

Jamesa Bonda i MacGyvera zamknięto w pomieszczeniu o gładkich ścianach dwudziestometrowej wysokości ale bez dachu. MacGyver pyta:
- James, masz zapałki?
Bond szuka ich po kieszeniach i mówi:
- Nie.
MacGyver:
- Szkoda ... Helikoptera już nie zbuduję ...

####################################

MacGyver i James Bond jako jedyni uratowali się z tonącego statku i dotarli do bezludnej wyspy. Po godzinie MacGyver pyta:
- Masz pudełko zapałek?
- Po co ci zapałki? Chcesz rozpalić ognisko?
- Nie, mógłbym zrobić tratwę.

####################################

Do sklepu z artykułami metalowymi przychodzi MacGyver i mówi:
- Poproszę emaliowaną miednicę i trzy druty do robótek ręcznych.
Sprzedawca podaje MacGyverowi zamówione towary i pyta:
- Jestem bardzo ciekaw, po co to panu?
- Obiecałem żonie, że zrobię jej na urodziny antenę satelitarną.

####################################

MacGyver szykuje się do kolejnej akcji. Ładuje do samolotu: elektroniczny sekator, piłę laserową i maszynę do szycia. Pilot pyta:
- MacGyver, po co ci te graty?
- Dostałem zlecenie z Polski. Mam oddłużyć oświatę, obniżyć progi podatkowe i załatać dziury w budżecie.

####################################

MacGyver ucieka przed goniącymi go przestępcami uzbrojonymi w karabiny maszynowe. Co chwila bezskutecznie próbuje powstrzymać goniących go oprychów. Niestety potyka się i upada. Przestępcy pewni sukcesu idą w stronę MacGyvera aby się z nim rozprawić. Nagle MacGyver wyłamuje sobie ząb, wyjmuje ze środka malutką kulkę i wkłada ją sobie do ust. Następnie wyjmuje z kieszeni plastikową rurkę, kieruje ją w stronę facetów i z dużą siłą wydmuchuje kulkę. Następuje wybuch, który zdmuchuje z powierzchni ziemi nie tylko przestępców ale także połowę Ameryki Pn. MacGyver zdziwiony: -Chyba trochę przesadziłem!

####################################

- W jaki sposób z czterech spinek do włosów i drutu kolczastego zbudować helikopter?
- W sposób bardzo trudny.
- A jak tą budowę uprościć?
- Poprosić o pomoc MacGyvera (wtedy nawet drut kolczasty nie będzie już potrzebny).

####################################

Na śnieżnej planecie Hoth Luke Skywalker i Han Solo uciekają przed strzelającymi do nich maszynami kroczącymi AT-AT. Nagle Han przystaje i wyjmuje z kieszeni puszkę sprayu.
- Co robisz? - pyta Luke.
- Wypróbuję ten środek przeciw owadom kroczącym, który dostałem wczoraj od MacGyvera!

####################################

Rozmowa w budynku telewizji:
- Jak myślisz, dlaczego tamci dwaj zrezygnowali z teleturnieju "Zrób to sam"?!
- Chyba dowiedzieli się, że trzecim uczestnikiem jest MacGyver!

####################################

MacGyver, który od wczesnego dzieciństwa interesował się materiałami wybuchowymi, wraca ze szkoły i mówi:
- Wiesz tato, musisz iść do szkoły.
- A co się stało?
- Nic takiego, wysadziłem swoją ławkę w powietrze.
Po tygodniu Mac wraca ze szkoły i mówi:
- Tato, znów wzywają cię do szkoły!
- Nie pójdę do szkoły, mam już tego dość!
- I słusznie - mówi Mac - Po co chodzić po ruinach?

####################################

Po wysadzeniu pracowni chemicznej w powietrze MacGyver zostaje wezwany do dyrektora, który mu oznajmia:
- Nie wyobrażam sobie jak ta szkoła będzie funkcjonować bez ciebie, ale zaryzykuję...

####################################

- Dlaczego MacGyver nie ma roweru?
- Bo go przerobił na helikopter.

####################################

Hitlerowcy złapali MacGyvera i jako że był bardzo niebezpieczny, zamknęli go w komorze gazowej. Po kwadransie MacGyver wychyla głowę przez szczelinę i woła:
- Hej, gaz się wam ulatnia!
Hitlerowcy zatkali szczelinę i poszli grać w karty. Po dwóch godzinach wracają. Otwierają drzwi komory, patrzą, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Wszystko w porządku, już naprawiłem ...

####################################

Silnik samolotu lecącego nad pustynią ulega awarii. Pilot podaje każdemu z pasażerów spadochron i mówi:
- Proszę założyć to na plecy, za chwilę wszyscy będziemy musieli wyskoczyć z samolotu.
- A jaką mamy pewność, że spadochron otworzy się?
- Proszę państwa, nie ma obawy! Na przykład taki MacGyver skacze z samolotu bez spadochronu i zawsze wychodzi z tego żywy!
- No tak - mówi jakiś facet - ale on w skarpetce zawsze ma chusteczkę do nosa i używa jej w momencie lądowania!

####################################

Kiedyś Patrixs umieszał tu ten obrazek ;)

http://agentmacgyver.republika.pl/zdjecia/dolar.jpg

He he fajowe te kawały a może zna ktoś jakąś stronke z odcinkami Mac Gyvera lub Sąsiadów (Pat i Mat)??

Cytat:

Napisany przez gallus_anonim

He he fajowe te kawały a może zna ktoś jakąś stronke z odcinkami Mac Gyvera lub Sąsiadów (Pat i Mat)??

Co do MacGyver'a to dużo odcinków jest na Kazzie i eMule...
Jeżeli chodzi Ci o stronkę z opisami odcinków: http://agentmacgyver.republika.pl/

Kolejne 3 kawaly ode mnie ;):

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz?
Niedźwiedź:
- Nie!
Zając:
- No staaaaaaary!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
- A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi:
Niedźwiedź: Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A dupczysz?
Niedźwiedź: NIE!
Zając: No staaaaaaary!

------------------------------------------------------------

Pewnego dnia przyjezdza niedzwiedz do zajaca na motorze Yamaha.
- siadaj zajac przejedziemy sie.
Jada 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W koncu
niedziwiedz mowi:
- zajac posikales sie juz??
na to zajac:
- tak, lepiej sie zatrzymaj.
Drugiego dnia zajac podjezdza na Harley'u Davidsonie pod dom niedzwiedzia.
- siadaj niedzwiedz, przejedziemy sie - mówi zajac.
Jada 100km/h, 180 km/h, 220 km/h. Zajac pyta sie niedzwiedzia:
- niedzwiedz! ?!?!
- co - odpowiada niedzwiedz
- posikales sie juz??
- no - odpowiada niedzwiedz.
- no to zaraz sie posrasz bo nie dosiegam do
hamulca.

------------------------------------------

Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych. Wrócił do domu, zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki.
Przeżywał orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było. Po dwóch godzinach ma w końcu dosć, szuka wyłącznika - nie ma.
Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie da rady. A dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie za telefon i dzwoni do producenta:
- Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciał bym się dowiedzieć, jak się ją wyłącza.
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki...
- Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza.
- Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów