|
Adresy
>>
>> Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
>>
>> - Proszę księdza uprawiałem seks oralny.
>>
>> - O cieżki grzech. A z kim?
>>
>> - Nie mogę księdzu powiedzieć!
>>
>> - Może z Kryśką od Nowaków?
>>
>> - Nie
>>
>> - A może z Kaśką od Kowali?
>>
>> - Nie
>>
>> - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
>>
>> - No naprawdę nie mogę proszę księdza.
>>
>> - To może z Zośką od Graboszy?
>>
>> - Nie
>>
>> - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
>>
>> Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:
>>
>> - I co? Dostales rozgrzeszenie?
>>
>> - Nie. Ale mam parę namiarów.
>>
>>
>>
>>
>> Nauszniki
>>
>> Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku
>>
>> stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden. W taką
>>
>> pogodę głowa boli.
>>
>> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
>>
>> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
>>
>> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem...
>>
>>
>>
>> Nagroda
>>
>> Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
>>
>> "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki,
>> wesołe
>>
>> ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
>>
>> - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
>>
>> - Nie ma obawy, sam go utopiłem.
>>
>>
>>
>> Skutki
>>
>> Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy i widzi
>>
>> jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jako?
>> wytlumaczyć generał tako rzecze do niego:
>>
>> - Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś
>> porucznik całego mnie zarzygal!
>>
>> Na to adiutant:
>>
>> - Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier...! Nawet w spodnie
>>
>> panu nasrał.
>>
>>
>>
>> Zbiórka
>>
>> Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się
>>
>> drugi
>>
>> - Porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo
>>
>> inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
>>
>> - Tak? A po ile dają inni kierowcy?
>>
>> - No tak po 2 - 3 litry...
>>
>>
>>
>> Dobre nazwisko
>>
>> - Rabe poznałem świetną dziewczynę i mam zamiar ja poprosić o
>> rękę.
>>
>> - Icek, ale któż to ona jest? Jak się nazywa?
>>
>> - Goldberg.
>>
>> - A to bardzo stare żydowskie nazwisko.. To bardzo dobrze.
>>
>> - A czy jest bogata?
>>
>> - Tak Rabe jest bardzo bogata.
>>
>> - A jak ma na imie?
>>
>> - Whoopi.
>>
>>
>>
>> Nieporozumienie
>>
>> Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
>>
>> - Nie jestem już dziewicą...
>>
>> Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
>>
>> - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
>>
>> frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą!
>> Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
>>
>> Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
>>
>> - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na
>>
>> naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej
>>
>> siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
>>
>> W tej chwili odzywa się jego żona:
>>
>> - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto
>>
>> spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd
>>
>> mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta
>>
>> twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po
>>
>> godzinach w pracy?
>>
>> Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem
>> dyskusji:
>>
>> - Jak to się stało, skarbie?
>>
>> - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem
>> już dziewicą, tylko pastereczką...
|