Matematyk rozwiódł się z żoną, bo powiedziała do niego ***8220;kocham cie***8221;.
A powinna powiedzieć ***8220;kocham ciebie i tylko ciebie***8221;***8230;.
Linuksiarze są zdolnym narodem. Zostaw takiego gdzieś pośrodku Syberii z scyzorykiem i kawałkiem deski a w ciągu pół roku postawi Ci serwer mailowy w domenie syberia.org
<K> - klient zamawiający stronę WWW
<P> - programista wykonujący stronę WWW
<K> - I tu pan pier**lnie jakiś obrazek, bo puste miejsce wygląda ch**owo.
<P> - Ma pan takie ubogie słownictwo? Tylko "pier**lnie"?
<K> - A co pan proponuje?
<P> - "Wstawi", "umieści", "podepnie"...
<K> - Widzi pan. Pan zna "wstawi", "umieści", "podepnie". Ja znam "wstawi", "umieści", "podepnie", "pier**lnie". To kto ma uboższe słownictwo?
Why you should use Gentoo on your servers?
You should use Gentoo Linux to help make it the most popular server operating system out there. Once it becomes the most popular server OS, it will be the obvious choice to run Skynet on. If Skynet is running Gentoo, it will spend most of its time recompiling itself, which will give the human race plenty of time to defeat it.
There are 10 kinds of people in the world ***8212; those who understand trinary, those who don't understand trinary and those who mistake it for binary.
Po czym poznać dobrego sieciowca?
Po tym, że nawet po pijaku pamięta swój adres IPv6.
Naukowcom postawiono za zadanie udowodnienie że wszystkie liczby nieparzyste większe od 1 są pierwsze. Oto jak poradzili sobie z tym problemem:
Matematyk sprawdza:
Dla 3 - zgadza się, dla 5 - zgadza się, dla 7 - zgadza się, a dalej przez indukcję.
Fizyk sprawdza:
Dla 3 - zgadza się, dla 5 - zgadza się, dla 7 - zgadza się, 9 to błąd pomiarowy, dla 11 - zgadza się...
Inżynier sprawdza:
Dla 3 - zgadza się, dla 5 - zgadza się, dla 7 - zgadza się, dla 9 - zgadza się***8230;
Astronom sprawdza:
Dla 639547 - zgadza się, dla 979949 - zgadza się***8230;
Informatyk sprawdza:
Dla 3 - zgadza się, dla 3 - zgadza się, dla 3***8230;
Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
psychologów są dwie główne przyczyny, dla których informatycy spędzają
wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę
Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się zwierzakom na wystawie. W międzyczasie wchodzi inny klient i kupuje małpę z klatki obok.
Facet słyszy cenę: 5 000 USD.
- Czemu ta małpa taka droga?
- Ona programuje biegle w C... wie pan... szybki, czysty kod, nie robi błędów... warta jest tej ceny.
Obok stała druga klatka, a tam cena: 10 000 USD
- A ta małpa czemu taka droga?
- Bo ta małpa programuje obiektowo w C++, może też pisać w Visual C++, trochę w Javie... wie pan... tego typu. Bardzo przystępna cena.
- A ta małpa? - pyta facet wskazując na klatkę z ceną 50 000 USD
- Taaaa? Nigdy nie widziałem, by coś robiła, ale mówi, że jest konsultantem.
Sesja jest jak SITA - rok nauki w tydzień
Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.
- Lato jest fajne, ale jest tylko jedna rzecz, o której myślę patrząc na te wszystkie skąpo ubrane dziewczyny dziewczyny...
- Jaka?
- getStringFromObj();
Jak reagują matematyk i informatyk widząc:
x = 5;
x = x+2;
Matematyk:
"0 = 2, gdzieś jest błąd!"
Informatyk:
"x = 7"
int getRandom() {
int i;
i = 4; // na podstawie rzutu kostką
return i;
}
Fizyk przychodzi do lodziarni każdego dnia, zamawia lody dla siebie oraz pustemu miejscu obok, i tak za każdym razem.
W końcu właściciel lodziarni pyta go:
-Co pan robi?
-Cóż, jestem fizykiem, a mechanika kwantowa mówi że możliwe jest to,że materia nad krzesłem samoistnie zmieni się w piękną kobietę która się we mnie zakocha.
-Wiele samotnych i pięknych kobiet przychodzi tutaj każdego dnia. Dlaczego im nie kupisz lodów? One też mogą się w tobie zakochac.
-Tak, ale jakie są szanse że to się stanie?
Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.
Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów.
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym k..wa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.
Matematyk wierzy w to, co zostało udowodnione.
Fizyk wierzy w to, co nie zostało obalone.
Chemik ma to gdzieś.
Biolog nie rozumie pytania.
- Czym różni się student I roku informatyki od studenta ostatniego roku informatyki?
- Student I roku myśli, że 1 kilobajt to 1000 bajtów. Student ostatniego roku myśli, że 1 kilometr to 1024 metry.
Wiecie jak Chińczycy przeprowadzają dowód indukcyjny? Każdy Chińczyk liczy dla innego n.
Saying that Java is good because it works on all platforms is like saying anal sex is good because it works on all genders.
Ktoś powiedział, że gdyby milion małp stukało w klawiatury przez milion lat w końcu której udałoby się napisać wszystkie dzieła Shakespeare***8217;a. Dzięki Naszej Klasie wiemy, że to kompletna bzdura
dlaczego czarownica na stosie krzyczy "więcej drzewa! dajcie więcej drzewa!"?
bo chce przepełnić stos
Kobiety też chcą programować! Dlatego wymyślono dla nich pralki :-D
Prawdopodobieństwo, że któryś z pasażerów na pokładzie samolotu będzie miał bombę wynosi 1:1000000, prawdopodobieństwo, że dwóch pasażerów na pokładzie samolotu będzie miało bombę wynosi 1:1000000000.
-Co robi, matematyk, żeby zmniejszyć ryzyko, że ktoś na pokładzie samolotu którym będzie leciał będzie miał bombę?
-Bierze swoją
Ludzie dzielą się na tych, którzy robili backupy i tych, którzy będą robić backupy.
<a> Co właściwie znaczy słowo Ubuntu?
<b> W starym afrykańskim narzeczu: "nie umiem zainstalować Debiana"
Jest tylko 10 typów ludzi na świecie: Ci który rozumieją system dwójkowy i Ci którzy go nie rozumieją.
W pewnym okresie życia, Einstein regularnie prowadził zajęcia na uczelni, jeden z jego studentów ze zdziwieniem stwierdził:
- Panie profesorze, pytania na tegorocznym egzaminie były takie same jak w latach poprzednich!
- To prawda - powiedział Einstein - lecz w tym roku odpowiedzi są inne.
W tym roku nie odbędzie się konferencja programistów Delphi. Jeden ma grype a drugi sam jechać nie będzie.
Puk puk.
- Kto tam?
(długa cisza)
- Java.
Puk puk.
- Kto tam?
- C++.
Puk puk.
- Assembler.
HIT
Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała na
niego, on na nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny
Świeżo upieczony profesor matematyki udał się do urzędu zatrudnienia, by znaleźć sobie robotę.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem matematyki.
- Umysłowy... jeszcze profesor... no przykro mi, nie ma roboty dla profesorów... Polska się buduje, rąk do pracy trzeba, a dla profesorów... no cóż, pracy nie ma...
I tak co miesiąc. W końcu profesor puknął się w czoło, poszedł do innego urzędu:
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Niepełne podstawowe.
- Ooo... to wie pan, będzie dla pana robota, tylko... niepełne podstawowe, to tak nieładnie wygląda. Na kurs pana poślemy.
I tak się stało. Profesor wchodzi niepewnie do sali, w ławkach siedzą sami "dojrzalsi" ludzie. Siada niepewnie w ławce. Po chwili wszedł belfer, zaczął coś tam tłumaczyć... obaczył nowego i do tablicy.
- Proszę mi napisać wzór na pole koła.
- Eeee....
- Pole koła.... pole koła... cholera, kiedy to profesor używał tak trywialnych wzorów... pole koła... no cholera... jak to szło.... no ale nic, jestem profesorem, wyprowadzę sobie... - myśli profesor, bierze kredę i liczy... jedna tablica wyliczeń, druga, trzecia, czwarta, piąta.... minus PI r kwadrat. - No cholera, skąd ten minus, gdzieś jest źle....
W tym momencie cała sala szepce:
- Zamień granicę całkowania...
Matematyk, fizyk i inżynier dostali po kawałku siatki do ogrodzeniowej i zadanie by ogrodzić jak największy teren.
Inżynier ogrodził elegancki kwadrat.
Fizyk obliczył że najlepszy stosunek powierzchni do obwodu ma koło i rozstawił siatkę w okrąg.
Natomiast matematyk rozstawił siatkę byle jak, wszedł do środka i powiedział że jest na zewnątrz.
Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.