No to kolejna porcja:
- Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają. On
ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Czy ty nie mógłbyś też tak robić?
- Daj spokój! Prawie jej nie znam...
#################################
Po wieloletnich badaniach naukowych, który ze środków na kaca jest lepszy: Alkaprim czy Alka Seltzer, ogłoszono wyniki: najlepszy jest Alka Seltzer. Ciszej się rozpuszcza...
#################################
W Polsce niemożliwe są zamachy bo:
- jak ktos zostawi walizkę samą, to w 10 sekund ją ukradną
- jak Arab wyjdzie z mieszkania to dostanie łomot w pierwszej napotkanej bramie
- zamachy na pociągi tez nie przejdą bo mają takie opoźnienia, że ciężko
zsynchronizować atak
- rzadu tez raczej nie obala bo i tak jego dni sa policzone
#################################
Reżyser do początkującej aktoreczki - blondynki:
- Jak będziesz grzeczna i zaczniesz robić wszystko, co ci każę, to już
wkrótce będziesz miała Oscara.
- A jak będzie dziewczynka? - pyta aktoreczka.
#################################
Pani mówi do dzieci: słuchajcie, jest remont szkoły i dobrze by było, żeby każde dziecko przychodziło w kasku. O, weżmy na przykład Zdzisio, wczoraj przechodził pod rusztowaniem i cegła spadła mu na głowę i leży w szpitaly. a sama widziałam dziewczynke z szóstej klasy jak przechodziła w kasku i cegła jej na głowę spadła, a ona się tylko uśmiechnęła i poszła sobie dalej...
- na to zgłasza się Jasiu:
Prosę pani, prosę pani... ja znam tę dziewcynkę, ona juz od dwóch tygodni chodzi w tym kasku i się uśmiecha!!!!
################################
- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg.
Pierwszy facet:
- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie!
Bóg:
- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet.
Bóg:
- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie...
- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz.
Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls Royceem. Podchodzą do niego i pytają:
- Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci chodzi?
Na to on zrozpaczonym głosem:
- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!
####################################
Spotyka niedźwiedź zajączka na rowerze:
- Zajączku, skąd masz rower ?
- Nie pije się, to się ma - odpowiada zajączek.
Na drugi dzień jedzie zajączek rowerem, a obok niego przelatuje niedźwiedź helikopterem.
- Niedźwiedziu, skąd masz taki ładny helikopterek ?
- Sprzedało się butelki to się ma...