|
Co ludzie mowia przed smiercia part. 2
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
Odzywki nauczycieli
- Szkoda, że niektóre z Was są tylko ponętne a nie pojętne.
- Polubiłem Waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, ze mam słaby wzrok.
- Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
- Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.
- Nad twoją pracą domową myslała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyslił.
- Wy, jak psy Pawłowa - reagujecie tylko na dzwonki.
- Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
- Wymieniłem z Wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
- Gdy w zimie dzieci bedą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
- Oszczędzę ci chyba wrażen związanych z przejściem do następnej klasy.
- To, że noszę okulary, nie znaczy że jestem glucha!
- Ponieważ mamy zaległosci, do wojny przystąpimy pózniej.
- Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
- Czasem myslę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa
- Masz morde jak akumulator - ino ładowac!
__________________
|