Z innej beczki:
- Nie taka kobieta straszna...........jak się umaluje.
- Ten się śmieje ostatni............. kto wolniej kojarzy.
- Kto pod kim dołki kopie.............ten szybko awansuje.
- Nie pożądaj żony bliźniego swego....nadaremno.
- Jak cię widzą.......................to pracuj.
- Tym chata bogata....................co ukradnie tata.
- Kto rano wstaje ten.................idzie po bulki.
- Nie ma tego złego...................co by nam nie wyszło.
- Jak sobie pościelisz................to mnie zawołaj.
- Takich trzech jak nas dwóch.........nie ma ani jednego.
- Gość w dom..........................żona w ciąży!
Siedzi dwóch kolesi w kinie a przed nimi taki wielki, lysy
drechol, grube karczycho, zloty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi.
Jeden z tych kolesi do drugiego:
- Stary, zaloze sie z toba o 50 zeta,
ze nie klepniesz lysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi
i klepie lysego w glace. Lysy sie odwraca, a koles:
- Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam...
Lysy: - Zaden Zbyszek, dotknij jeszcze raz
to Ci churgolne! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy kolezka do drugiego:
- Stary, super to rozegrales, ale ide z toba
o 200 zeta, ze go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi
i znów lysego w glace.
Lysy wkurzony sie odwraca, a koles: - Zbyszek, no kurna,
8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej lawce przesiedzielismy,
Zbyszek no nie pamietasz mnie??
Lysy: - Nie bylem w zadnej podstawówce, zaraz ci tak przy****e,
ze sie nie pozbierasz! Zaczyna sie podnosic, żeby przylozyc
kolesiowi ale jego dziewczyna lapie go za rekaw i mowi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty bedziesz jakiegos
cieniasa bil, chodz do pierwszego rzedu i ogladajmy...
Lysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzedu
i siadaja. Pierwszy koles znowu do drugiego:
- Stary, naprawde jestem pod wrazeniem, niezle to wymyśliłeś
ale ide o 1000, ze go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi.
Ida do drugiego rzedu, siadaja za lysym i koles wali łysego w glace.
Lysy się odwraca wkurzony na maxa a koles do niego:
- Zbyniu, to ja tam jakiegos lysego w glace klepalem na gorze,
a Ty tu w pierwszym rzedzie siedzisz!
Dlaczego nogi śmierdzą?
- Bo z dupy wyrastają
lecą dwa orły , się odwraca i mówi do drugiego
- stary lecimy i lecimy a tobie ciągle stoi ...
- a bo lecisz jak cipa
Głuchoniemy chciał kupić prezerwatywy. Udał się w tym celu do apteki,
ale w żaden sposób nie umiał się porozumieć z aptekarzem, bo ten nie
znał języka migowego. Na wystawie też nie było żadnych opakowań z
kondomami. Staje więc przy okienku, wyjmuje interes, kładzie na ladzie,
a obok niego kładzie 10 zł. Aptekarz przygląda sie chwile, po czym
wyciąga swojego penisa na lade i również kładzie 10 zł. Po chwili chowa
swoje przyrodzenie i zabiera całą kase. Głuchoniemy wpada w szał,
zaczyna wymachiwać rękami, poruszać ustami, itp, na co aptekarz:
- Jak nie umiesz przegrywać, to po co sie zakładasz?
Rozmawiają dwaj sąsiedzi. I jeden z nich mówi:
- Ja mam prawdziwego psa obronnego. Do jego budy nie można podejść.
- Dlaczego, taki groźny?
- Nie, tak jest zasrane!!!
Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski general, otwiera
oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin.
Zeby sie jakos wytlumaczyc general mówi do niego:
- Bo mlodziez dzisiejsza w ogóle nie umie pic. Wczoraj
jakis porucznik calego mnie obrzygal!
Na to adiutant:
- Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go ******ło!
Nawet w spodnie panu nasrał!
Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem...
Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę!
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę!
Pani mówi do Jasia:
-Jasiu do tablicy!
-Spierniczaj!
-Co powiedziałeś
?
-Spierniczaj!!
-Do dyrektora!!
-Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
-Ach ty gówniarzu!!!!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
-Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie, żebym spierniczała,
a o panu, że śmierdzą panu nogi!
-Ach ty szczeniaku!!- dyrektor wkurzony - Dawaj numer do ojca!!
-Nie dam!
-Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca
i dzwonią... odzywa się automatyczna sekretarka: "Tu gabinet
pana posła Leppera. Prosimy zostawić wiadomość"...
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią,
wreszcie nauczycielka pyta:
-No i co robimy, panie dyrektorze?
-Ja idę umyć nogi a pani niech spiernicza...
75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziedek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami
najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!
- Jaki jest szczyt ubóstwa?
- W zimnym, ciemnym, pustym pokoju w akademiku siedzi głodny, wychudzony student i ceruje prezerwatywę.
http://paparazzi.w5.pl/Angelina/12.jpg
http://erospace.pl/grafika/deny2.gif
http://groups.google.com/groups?hl=e...&threadm=aul4v...
http://www.orte.neostrada.pl/czeszka.htm
Miłego oglądania!