> > Policjant pyta staruszkę:
> > * Wiek?
> > * 86 lat
> > * Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi slowami, co tu się właściwie
> > wydarzyło?
> > * Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiajac ciepły
wiosenny
> > wieczór, kiedy przyszedl ten mlodzieniec i usiadł obok mnie.
> > * Znała go pani?
> > * Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
> > * Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
> > * Zaczął pocierać moje udo.
> > * Czy powstrzymała go pani?
> > * Nie.
> > * Dlaczego?
> > * Bo odczuwałam przyjemnosc? Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż
> > odszedł z tego świata 30 lat temu.
> > * Co stało się potem?
> > * Zaczął pieścić moje piersi.
> > * Czy próbowała go pani powstrzymać?
> > * Nie.
> > * Dlaczego?
> > * Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyje.
> > Od lat tak się nie czułam!
> > * Co stało się pózniej?
> > * Cóz, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam:
> > "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
> > * I co? Zrobił to?
> > * Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam
> s****iela!!!
> > > Przychodzi ksiadz po koledzie do gospodarza. W zeszlym
roku na
> > > stole
> > lezala
> > > jedna koperta a w tym.... dwie,
> > > pyta sie wiec ksiadz:
> > > - Synu, jak to ? Dlaczego dwie koperty a nie jedna
> > > - Bo w jednej jest 500 PLN a w drugiej ZONK.
> > > - Boze. To co ja mam wybrac ? Mam jakies wyjscie
> > > - Tak. - Gospodarz pokazuje drzwi i mowi:
> > > - Jest jeszcze bramka numer jeden.
> > > Powódz w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludnosci.
Wojsko
> > > puka do
> > > kaplicy:
> > > - Prosze ksiedza, niech ksiadz ucieka! Ksiadz sie utopi!
> > > - Nigdzie nie ide, wierze w Opatrznosc Boska.
> > > Po trzech godzinach ksiadz siedzi na ostatnim pietrze
parafii.
> Podplywaja
> > > motorówka:
> > > - Prosze ksiedza, niech ksiadz ucieka! Ksiadz sie utopi!
> > > - Nigdzie nie ide, wierze w Opatrznosc Boska.
> > > Minely kolejne godziny, ksiadz na szczycie dzwonnicy.
Podplywaja
> > > znowu.
> > > - Prosze ksiedza, niech ksiadz ucieka! Ksiadz sie utopi!
> > > - Nigdzie nie ide, wierze w Opatrznosc Boska.
> > > Pietnascie minut i ksiadz juz z wyrzutami u Pana Boga.
> > > - Panie Boze, no jak tak mozna? Swojego wiernego sluge
zawiesc? A
> tak
> > > wierzylem w Opatrznosc...
> > > - Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysylalem!!!
> > > - Siostry, dziś na obiad marchewka!
> > > - Hurra!
> > > - Ale krojona.
> > > - Eeeeee...
> > > Młody i niedoświadczony ksiądz spowiada kobietę. Kobieta
wyznaje
> > wszystkie
> > > swoje grzechy i na końcu mówi: "I
> > > robiłam TO po francusku". Ksiądz nie wie jaką ma zadać
pokutę, więc
> leci
> > > więc do starszego i pyta:
> > > - Bracie, ile się daje za robienie tego po francusku?
> > > - Wiesz, ja daję 100 zł. ale się targuj.
> > > XXI wiek. W konfesjonale zainstalowano komputer zamiast
księdza. Na
>
> > > spowiedź czekają trzy kobiety. Podchodzi pierwasza z nich:
> > > - Zdradziłam męża dwa razy.
> > > Z komputera wyskakuje kartka: "odmówić dwa razy Ojcze
Nasz".
> Następna
> > > kobieta wyznaje, że zdradziła męża jeden
> > > raz. Pokuta: jeden raz "Ojcze Nasz". Po chwili przychodzi
młoda
> > dziewczyna:
> > > - Całowałam się z chłopcem i dałam mu potrzymać się za
kolano.
> > > - Komputer liczy, sypią się iskry, grzeją się styki. W
końcu
> > > wyskakuje
> > > kartka: "Idź i puść się, bo przy tych
> > > twoich grzechach to mi pokuta wychodzi w ułamkach".