[Kris]

Stary kowboj spadł z konia. Otrząsa się.
Stary jestem, do dupy już ze mnie jeździec.

Rozgląda się dokoła - nie ma nikogo.
A i młody byłem - też do dupy był ze mnie jeździec.

* * *

Terapeutyczna grupa wsparcia.

Nazywam się Ania. Przez 30 lat robiłam mężczyznom manicure. A wczoraj
wieczorem dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure...

* * *

Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość
zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i
mówi pod nosem:
Ani chybi moderator jakiś...

* * *
Kelner mógłby mi pan polecić jakieś wino?
Pan jest w towarzystwie tej pani, która poszła przed chwilą do
toalety?
Tak.
To proponuje dużą wódkę.

* * *

Od kiedy żyje sam jest mi jak w raju. Robię to co chcę: jak jestem
głodny jem, jak chce mi się pić to pije, śpię kiedy jestem śpiący,
jeśli chce się kochać to biorę prysznic.

* * *
Podobno Wojtek nakrył Cię ze swoją żoną?
Uhm
I jak się zachował?
Walił głową w ścianę.
To spokojnie. Mogło być gorzej.
Ale to była moja głowa.

* * *

Jak powiedzieć po angielsku jednym słowem:
Żona, teściowa i dzieci wyjechały na cały weekend?
Yeees!!!!!

* * *

Dwoje młodych w intymnej pozycji:
Ale jest cudownie!
Właśnie chciałam powiedzieć, ale z ust mi to wyjąłeś!


* * *
Tato, tato widziałem kota z ptaszkiem w zębach!
Widać, że jest odważniejszy od mamy.

* * *

Facet wraca z pracy i zastaje swoją żonę z trzema swoimi kumplami z
pracy.
Cześc chłopaki! - woła do nich.


Żona na to:
Co jest, nie odzywasz się do mnie?

* * *

Mąż, kiedy odkrył, że żona go zdradza wszedł na dach swojego bloku.
Kiedy stał gotowy do skoku jego kolega widząc to krzyczy z balkonu:
Nie zapominaj, że przyprawiła Ci rogi a nie skrzydła!


* * *
Czy wchodzisz w intymne kontakty za pieniądze?
Nie.
To dobrze, bo akurat pieniędzy z domu nie wziąłem.

* * *
Dzwoniła moja żona z sanatorium, mówiła, że schudła trzy kilogramy.
To super!
Nie przesadzaj przy jej parametrach to jakbyś dostał stu złotowy
rabat przy zakupie Mercedesa.


* * *
Po czym poznać, że starość nadchodzi?


Kupując w aptece prezerwatywy usłyszymy od farmaceutki:
Zapakować jako prezent?


* * *
I wtedy, wysoki sądzie oskarżony powiedział, że mnie zabije...
I zabił pana?
Nie.

* * *
Wyobraź sobie, że wczoraj całowałem się z Kaśką
No popatrz, a mówili, że nie pijesz


* * *
Co robi dwudziestu nudystów na drzewie?
Zbiórkę ptaków przed odlotem do ciepłych krajów.