Ato mi Ziele popsules humorek
bo mialem zamiar wkleic zaraz 4 czesc, a tu patrze i juz mnie uprzedzili, ale sie niemartwie bo i tak mialem juzcos w zanadrzu przygotowane na ta okazje
Teraz troszke o komorkach
konsultant: "poproszę Pana nazwisko"
klient: "moje, czy żony?"
kons.: "czy maja państwo różne nazwiska?"
klient: "nie"
"ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem
jej jeszcze zaktywować, ale chyba ja zablokowałem".
klient: "ja mam taki malutki problem"
konsultant: "tak, słucham"
klient: "zdeptałem swój telefon"
konsultant: "powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana"
klient: "dokładnie tak robie"
konsultant: "proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera"
klient: "072..."
konsultant: "proszę wyjać z aparatu kartę SIM"
klientka: "nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą"
"czy komórka może sama puszczać sms'y?"
"ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?"
"proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego
Simensa M35 do szklanki z wodą, i teraz nie chcą mi go
naprawią w ramach gwarancji"
konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie
mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń"
klient: "acha, a na czym to polega?"
"gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś o******yć?"
"proszę mi natychmiast podać lokalizację mojego drugiego apararu,
wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF"
"proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na
poczcie glosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i
krzyczę "halo, halo!", ale ona
mnie nie słyszy"
"proszę mi powiedzieć, jakie promocje będziecie mieli we wrześniu
przyszłego roku"
"dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony,
Siemens z lewej, a
Nokia w ogóle nie ma?"
kons.: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani
konto było mniejsze niż 10 pln"
klient: "nie"
kons.: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46zł , czyli
mniej niż 10zł"
klient: "nie"
"ja dostałem taki komunikat, ze w celu tam-tego
to coś-tam. Co mam teraz zrobić?"
"proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem czy mam przyjemność
z tym samym panem...?"
"proszę pana, mi chodzi o ten aparat motorola za 49 złotych netto,
czy to jest cena brutto?"
KLIENT: To tykneło i nie odpowiada !!!!!!!!!
-
(po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż
ten pan dostał smsa)
KLIENT: Proszę pani ja wlaśnie wrociłem do domu,
nikogo tu u mnie nie było, a tu okazało się, ze dzwoni mój kolega, ze
ja niby do niego dzwoniłem... a przecież telefon był w domu...
- na pewno proszę pana nikogo w domu nie było?
może dziecko?
- nie, nie proszę pani, nawet myszki... czy to możliwe, żeby
telefony same do siebie dzwoniły...?
- fizycznie, nie proszę pana...
- no to może metafizycznie...?
- może... ale tego niestety nie jesteśmy w stanie sprawdzić,
bardzo mi przykro...
KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon
będzie dzialać?
- tak
- a ten z domu?
- przepraszam czy pan chce zabrać tel.
stacjonarny?
- a który lepiej działa ?
KLIENT: panie mam problem! nie mogę wejść w moją
sekretarkę
KLIENT: proszę moje saldo przelać na bank
polski..." nr konta -
podaje...
- jakie saldo?
- komórkowe proszę pana, komórkowe...
KLIENT: dzien dobry, chciałbym rozmawiać z
iwentyfikacją
- z identyfikacja...
- no! z tymi od pieniędzy!"
KLIENT: "czy mogłaby mi pani rozciągnać telefon
na Niemcy..."
KLIENTKA: "proszę pani a jak się wysyła tego
EMILA na komputer?"
KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do
wczoraj?"
KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na
grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze,
ze trzeba PUK wpisać..."
KLIENT: "ja tu mam taki aparat na kartę, tego
no ........., i on
mi juz nie działa... nawet dodzwonić się nie można"
KONSULTANTKA: "a kiedy pan go ostatni raz
zasilał kartę??"
KLIENT: "jakieś pół roku temu..."
KONSULTANTKA: "a widzi pan, .......... to
przynajmniej raz na trzy miesiące trzeba zasilać,
żeby móc rozmawiać..."
KLIENT: "aaaa... telefonik chce papu?"
KONSULTANTKA: "... tak... trzeba dokarmiać go co
jakiś czas."
KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na
powitanie?
KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...
KLIENT: PROSZĘ PANI, WLAŚNIE MI SKRADZIONO
KOMÓRKE, CZY JEST SZANSA,
ŻE SIĘ ONA ODNAJDZIE?...
KONSULTANTKA: w tej taryfie bedzie mial pan
szczyt od siódmej do dwudziestej...
KLIENT: to chyba po viagrze!
Klient: Ile ja moge w sumie, ogólem, rozmawiać w
ramach bezpłatnych minut?
Konsultantka: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?
Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ją
zablokowali....
BOK: To musi Pan wyslać do nas fax, ze Panu
ukradli...
Klient: Ale ja nie ma faxu...
BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to
wysle...
Klient: Ale skąd ja wezme ten fax...
BOK: Juz panu mowiłam. To bez różnicy jakim
faxem nam Pan to wyśle...
Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwila?
BOK: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osob...
Klient: A to w takim razie nie ma sensu, zebym
Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył.
Klient: Dzień dobry chciałbym zlokalizować gdzie
teraz jest moja zona,
bo dzwoniłem do niej i mowiła, ze jest w
Szczecinie, a miałem wrażenie,
ze pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w
rejony Władysławowa.
BOK: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować
pańskiej żony...
Klient: Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie
możecie jej zlokalizoważ jak
ja do niej przed chwilą dzwoniłem i ją
zlokalizowałem?
Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile
kosztuje rozmowa do Zakopanego.
BOK: W szczycie 1,75.
Klient: Niee, nie, mnie chodzi o dolne miasto.
Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile
kosztuje rozmowa w sieci.
BOK: 1 zł
Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz
wyświetliło 0:33
Klient: Witam, ja dzwonie, bo wlasnie jestem
poza zasiegiem sieci,
i chcialbym sie dowiedziec czy panstwo moga mnie
polaczyc.
Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w
gazecie, ze Państwo mogą
mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony
telefon.
Czy to prawda?