[Tribunal]

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
"DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaj*bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrążcą!"



Na międzynarodowej konferencji zastanawiają się co zrobić z ziemią w Czarnobylu. Mówi Ukrainiec:
- Nie możemy tam zasadzić tam ziemniaków ani nie możemy tam paść tam krów.
Na to odzywa się polak:
- Możemy zasadzić tytoń i na paczce papierosów napisać "ministerstwo ostrzega po raz ostatni..."


est wojsko, stoją trzy szeregi i nagle jeden żołnierz kichną. Dowódca pyta:
-kto z was kichną?!
Nikt nie odpowiada. Dowódca pyta pierwszy szereg:
-kto z was kichną?!
Nikt nie odpowiada
-do rozstrzelenia!
Pyta drugi szereg:
-kto z was kichną?!
Nikt nie odpowiada
-do rozstrzelenia
I pyta trzeci szereg :
-kto z was kichną?!
Nagle podnosi rękę stary dziadek i mówi:
-to ja kichnąłem
A dowódca odpowiada:
-na zdrowie towarzyszu.


Spotyka sie polak ,rusek,niemiec i chińczyk.
chińczyk mówi my mamy tyle ryżu że by całe chiny zakryło,rusek mówi że mają taki wielki hełm że by całą rosie zkryło,niemiec młówi że my mamy kaką wielką flage że by całe niemcy zakryło,a polak mówi że my mamy takiego orła że by cały ryz ziadło nasrał do hełmu i pottarł sie flagą.

Pani pyta się dzieci w klasie:
- Po czym poznajemy że nadchodzi zima.
Dzieci odpowiadają:
-Spadły liście z drzew, jest zimno
-Sypie śnieg
-Woda zamarzła - dodaje Jasiu - na lodzie się wilki pierd***
Oburzona pani krzyknęła:
-Jasiu źle !
-No pewnie że źle, bo im się łapy ślizgają.


Wścieka żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką , cuchnącego alkoholem:
- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem ?
- No śniadanie, ma się rozumieć...