|
Mam nadzije ze nie było:
Feministki mialy swoj miedzynarodowy zjazd, gdzie zdecydowaly o przerwaniu
upokarzajacych praktyk w postaci obowiazkow domowych - przyjeto ten plan
gromkimi oklaskami.
Po pewnym czasie znow sie spotkaly i relacjonuja efekty w zwiazku z ostatnio
przyjeta deklaracja:
Wstaje dumnie Angielka i relacjonuje:
- powiedzialam John - od dzis nie gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nie widze zeby cos robil... w nastepnym tez nic...a w
trzecim widze - ugotowal sobie jajko i zjadl je zjadl! - lawina triumfalnych
oklaskow !!!
Rowniez z podniesiona glowa wstaje Francuzka i mowi:
- powiedzialam Gean - od dzis nie gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nie widze zeby cos robil... w nastepnym tez nic...a w
trzecim widze - pierze majtki i skarpetki! - znow lawina triumfalnych
oklaskow !!!
Podchodzi do mownicy Rosjanka:
- po przyjezdzie do domu, rowniez odwaznie powiedzialam - Iwan od dzis nie
gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nic nie widze... w nastepnym tez, a po trzech tygodniach
zaczelam widziec na lewe oko - burza oklaskow!!!
===================
Dialogi pilotów:
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727,
którego macie przed sobą...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć
przed startem pozostałe dwa silniki.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie
i skręćcie w lewo...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie pokazuje....;
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
Zamknij się, umieraj jak mężczyzna
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy
na cysternę.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu
z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu
Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo
na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd
"Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach
w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do:
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych
podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt.
Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza,
by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni
poczucia humoru.
Poniżej zamieszczono kilka przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS
oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii
lotniczych,
która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal
wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Przebieg lotu próbnego OK.
Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
* * * * * * * * *
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Autopilot w trybie >#039;utrzymaj wysokość>#039;
obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
przepustnic.
O: Właśnie po to są.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto
i zachowywał się poważnie.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej
między amerykańskim okrętem wojennym a Kanadyjczykami.
Miała ona miejsce wpaździerniku1995 r. u wybrzeży Nowej Funlandii.
Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy.
Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w celu
uniknięcia kolizji.
Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć
kolizji.
Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15
stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego USA.
Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod względem
wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty
atlantyckiej.
Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i wiele innych okrętów
wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs o 15 stopni na
północ.
W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania w celu obrony grupy!
Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
========================================
__________________
|