[malaczarna]

Szef do blondynki:
- Prosze takze posprzatac w windzie...
- Dobrze, ale czy na wszystkich pietrach?
__________________________________________________

Kelner:
- Wybaczy pan, ale ten stolik jest zarezerwowany.
- Wiec prosze go zabrac i przyniesc inny.
__________________________________________________

Do sklepu RTV przychodzi blondynka:
- Czy sa kolorowe telewizory?
- Oczywiscie, prosze pani.
- To ja poprosze zolty!
__________________________________________________

Profesor pyta studenta:
- Ile czasu potrzeba na nauke jezyka chinskiego?
Student na to:
- A kiedy jest egzamin?
__________________________________________________

- Kelner, co to za robak plywa w mojej zupie?!
- Nie wiem, prosze pana, ja konczylem szkole gastronomiczna, a nie biologie.
__________________________________________________

Blondynka pyta:
- Przepraszam, ktora jest godzina?
- Za 15 minut druga.
- Ale ja chcialam wiedziec, ktora jest teraz, a nie za 15 minut.
__________________________________________________

- Tatusiu! Dlaczego podpisujesz moje jedynki trzema krzyzykami?
- Bo nie chce, aby nauczyciel pomyslal, ze normalny czlowiek moze byc ojcem takiego cymbala.
__________________________________________________

Nauczyciel pyta ucznia:
- Dlaczego twoje lekcje wciaz odrabia ojciec?
- A czy to moja wina, ze mama jest ciagle zajeta?
__________________________________________________

Poirytowany klient restauracji skarzy sie kelnerowi:
- Juz od 15-stu minut usiluje odkroic kawalek tego kotleta.
- Prosze sie nie denerwowac, lokal czynny do 24.
__________________________________________________

- Co oskarzony powiedzial policjantowi w chwili aresztowania?
- Czy mam powtorzyc tez wyrazy nieprzyzwoite?
- Nie, prosze je pominac.
- To ja nic nie powiedzialem.

-------------------------------------------------------
Stoi sobie pijak po murem i sika.
Nagle przechodzi obok niego dziewczyna i mówi:
- Bydle!
A facet na to:
- Spokojnie trzymam go.

---------------------------------------------------

Żona strofuje męża:
- Czy naprawdę musiałeś znowu wypić całą butelkę wódki?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony...
- Przez kogo?
- Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.



================================================== =
Facet kiedyś chciał rozweselić żonę przeżywającą właśnie "TE dni" zadając jej pytanie:
"Ile kobiet ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić
przepaloną żarówkę?"
Odpowiedź żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Wy mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI zanim zrozumielibyście co jest nie tak! I jak tylko już to zrozumiecie to nie jesteście w stanie ZNALEŹĆ w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat są zawsze w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te ******ONE ŻARÓWKI to przez DWA DNI problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE TEJ PIER.......J ŻARÓWKI. KOLEJNE DWA K....SKIE DNI ZAJMIE WAM ODSTAWIENIE TEGO ***....O KRZESŁA Z POWROTEM NA MIEJSCE! A W MIEJSCU GDZIE STAŁO I TAK, NA PODŁODZE ZOSTANIE PUSTY ZGNIECIONY KARTONIK PO WKRĘCONEJ NOWEJ ŻARÓWCE! BO WY NIGDY NIE POTRAFICIE PO SOBIE POSPRZĄTAĆ! GDYBY NIE MY UTONĘLIBYŚCIE W ŚMIECIACH I DOPIERO GDYBY ZGINĄŁ WAM PILOT OD TELEWIZORA ZATRUDNILIBYŚCIE POD HASŁEM: "AKCJA RATUNKOWA" CAŁĄ ARMIĘ SPRZĄTACZEK!
I tu nastąpiła chwila ciszy, po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie... o co właściwie pytałeś?